Tienes toda la razón, la niña no debe faltarte al respeto de esa manera y el padre está demostrando ser un interesado y un pusilánime que no es capaz de educar a su hija (o apretarle las tuercas a la sinvergüenza de su ex que es quien le mete esas ideas a la niña en la cabeza).

Tú misma te has dado cuenta, mándalo a la mierda y vive feliz en TU CASA. Por lo que cuentas, él no vale un duro, no te merece y ya has tenido mucha paciencia. Ánimo.

Y pobre niña, vaya padres le han tocado, la están educando fatal.

Aunque no existiese esa niña ese tío se está aprovechando de ti. Cómo puedes estar segura de que está contigo porque te quiere y no por tener un techo donde vivir gratis???
Aún no hace un año que estás con tu pareja y ya vivís juntos y le habéis impuesto tu presencia a una niña pequeña. ¿Qué puede salir mal? Algo así es un proceso que se cuece a fuego lento. Primero consolidar pareja (de uno a dos años), después toma de contacto entre hijos y nueva pareja haciendo actividades juntos (otro año o incluso dos) y luego si las cosas van bien empezar a convivir, primero alguna escapada turística juntos, después un puente de varios días, más tarde unas vacaciones, convivencia de fines de semana y por último convivir juntos.
Teníais que haber pensado en la niña primero, pero tú querrías vivir ya-ya con él y él independizarse y ahorrarse dinero, y ahora tenéis un problemón encima del que incluso con ayuda de la psicóloga os va a costar salir. Si él pensase en su hija no viviría contigo. O volvía a casa de sus padres o buscaba otro trabajo para tener dinero para vivir solo.
Vuestra relación se va a ir a pique, tarde más o menos. Mandalo a casita de sus papis y ahórrate sufrimiento. Si quieres seguir con él, cada uno en su casa, salir por ahí juntos y puntualmente se viene él no solito a dormir a tu casa un día.

Soy Maddie, me gustaría hacer una serie de puntualizaciones

1) Llevaba con mi novio un año cuando él propuso que viviéramos juntos. La razón principal es que con 40 años sus padres le tratan como a un crío, y se si quedaba a dormir en mi casa y no avisaba ya le estaban llamando para ver qué pasaba. Se agobiaba bastante. Yo podría haber seguido perfectamente viviendo en mi casa sola y quedando con él los fines de semana o algún día suelto entre semana. Yo estaba bastante enamorada y al principio la convivencia era muy buena

2) Tuve mis reticencias en que la niña viniera tan pronto a casa, pero él dijo que no había problema. Nunca quiso irse los fines de semana a casa de sus padres (cuando le tocaba la niña, decía que era un lío)

3) La psicóloga nos dijo que EN NINGÚN CASO la reprendiera yo o la castigara por muy mal que se portara, porque yo no tenía rol de madre ni de educadora, sino de pareja de su padre

4) La niña antes no se portaba mal, era caprichosa pero no tan mala. Antes la madre tenía pareja, después de romper con él la niña empezó a tener esos comportamientos. Mi teoría es que la madre quiere boicotear nuestra relación. No sé si por joder al ex o porque quiere volver con él

5) Me he dado cuenta de que mi pareja solo se ha puesto las pilas cuando ve peligrar su estatus, o sea, vivir en mi casa. Con los gastos los repartimos, pero yo pago más porque su sueldo no es muy alto y debe pagar manutención e hipoteca de la otra casa

Veo lógico que tú no la reprendas, ¿pero el padre tampoco?… si nadie le dice nada, normal que la niña siga y siga. El padre debería haber reprendido su actitud desde el principio, y a la cuarta o quinta haber tenido esa charla.
Normal que te replantees la relación, si únicamente está dispuesto a pedir respeto para tí cuando ve que puede perder sus privilegios. La verdad es que en estas circunstancias nunca vas a poder saber si está contigo porque te quiere o por conveniencia. Así que debes pensar en ti, en si te compensa la relación.
De momento, haces muy bien en decirle que en tu casa la niña no entra mientras no te respete.

lee tu texto y la última aclaración que has hecho y piensa qué le responderías a la autora si fuera una amiga

no tienes jn novio, tiwnes un parásito

Con tu aclaración se me han quedado los ojos😳.
Él fue el que propuso que viviérais juntos. Me parto 🤣🤣🤣. Seguro que el no te paga alquiler y además tú pones más euros sobre la mesa que él, porque el pobrecito tiene un sueldo más bajo y tiene que pagar hipoteca, manutención… Jolines, vives con un parásito.
Léete, una, cinco, veinte o cien veces y abre los ojos. ¿Es imprescindible pasar por esta situación con tal de tener un tío en tu cama?

Con respecto a la actuación de la niña, te voy a dar una manera de verlo diferente. Dices que es así desde que su madre lo dejó con su pareja, que antes no. Puede ser que ella estuviera apegada a él, y que haya sentido su ausencia como un abandono. Otro más. Y te ataca a ti porque el no está, y tiene miedo de que tu también la abandones (que ya lo has hecho), y por eso te ataca antes, para que le duela menos.
Y la psicóloga, decirte que tu no la corrigas? En que momento un adulto no puede corregir amablemente a un niño que se está equivocando? Mi hija y sus amigas llevan el verano de casa en casa. Se nos pueden juntar siete niñas a dormir, y todos los padres podemos corregir a todas. Dentro del sentido común, vamos. Si tienes a la niña saltando con los zapatos en el sofá, o hablándote mal, o tirando comida, la psicóloga te dice que no le puedes decir nada? Como si tu no fueras nadie en tu casa? Es que no es rol de madre, es rol de adulto..
Yo seguiría una temporada como estás, y un día que tenga a la niña él, en vacaciones, los invitas a comer. Y puedes intentar hablar con ella de las consecuencias. Que si ella te trata mal, hay consecuencias. Que son que tú estés triste y enfadada, y que como no puedes estar así siempre, por eso esta en casa de los abuelos…y que si ella cambia su actitud, tu también, Si la aprecias, si la quieres, se lo puedes decir. Pero me da la sensación de que no la quieres mucho, y eso los niños lo saben. En ningún momento lo has mencionado, que le eches de menos y esas cosas.
Otra cosa que se puede hacer con un niño que se comporta así, cuando ya has hablado con el, es decirle que ya no te vas a quedar callada, que tu también sabes insultar (sin pasarte), si te llama solterona, le dices solterona te quedarás tu con esa boquita…te llama loca, le dices que ella es una ardilla dramática. Pero sin alterarte. A mi me ha servido cuando cuidaba críos hace mil años. Veían que no me ofendida, que podía jugar a insultar como ellos, y que les quería y respetaba. Siempre acabaron queriéndome mucho, porque veían que no les quería hacer daño, solo que vieran que eso no estaba bien, y que ellos hacían daño.

Aunque si no quieres a la niña, sientes que el padre se está aprovechando, no te da tu lugar…lo mejor que puedes hacer es dejarlo.
Porque de esa niña no puedes pasar como si no tuviera nada que ver contigo. No eres su madre, pero si pasa tiempo contigo, si vive en tu casa, eres su madrastra, y eso conlleva una serie de obligaciones y derechos. Que creo que no se están cubriendo.