Hola Alejandra,

Gracias por compartir tu historia y permitirme darte mi opinión a través de lo que se desprende de tus palabras. Voy a ir comentando párrafos y frases de tu post ya que así me resulta más fácil, después te daré mi conclusión. Siento, por adelantado, si lo que te voy a decir te parece muy duro, pero creo que es necesario ser sincera.

“En el último año de convivencia la situación fue horrible y la verdad sufrí muchísimo y mi familia también, el “te quiero, pero necesito estar solo para concentrarme en mi trabajo/ no puedo estar al 100% pendiente de tí” y las normas de convivencia llegaron a un límite bastante dañino y sin respeto (por ambas partes)”
Si te dice que te quiere, pero necesita estar solo y no puede estar pendiente de ti básicamente lo que te está diciendo es que no puede hacerse cargo. Aquí no sé si tú eres una persona dependiente o no. Sinceramente (de todo lo que se desprende tu historia) me parece que sí pero también creo que simplemente le estabas reclamando un lugar como pareja.
No sé si le agobiabas o no, lo que sé es que alguien que te quiere no te hace sufrir a ti ni tampoco a tu familia. Y también me parece que esas normas de convivencia son más por su parte que por la tuya…cuando dices “ambas partes” le estas justificando. Si él es el que te dice que no puede estar pendiente; las normas no las pones tú las pone el. Por favor, no te autoengañes.

¿Has hecho daño tu a su familia?
Ahí tienes la respuesta.

“Nos separamos, aunque seguía habiendo muchísimo amor”
Si te separas no hay amor hay una relación que necesita repensarse. Una persona que te hace daño y llega a limites tóxicos no te quiere, “te quiere a su manera”. Una persona que no te da su sitio como pareja y no tiene tiempo para ti no te quiere tampoco porque no te prioriza. Una pareja que no te deja ir sabiendo que no tiene “tiempo para ti” tampoco te quiere. Y ojo que no es falta de tiempo es falta de interés.
Tu si una amiga te necesita de verdad, aunque estés muy ocupada ¿sacas tiempo?
Tampoco creo que siempre tengas que ser prioridad (todos tenemos espacios individuales que van por delante de cualquiera) pero de serlo a todas horas o no serlo nunca hay un trecho.

“Ha pasado un año y en estos meses yo sé que él ha estado con otras chicas y yo también con otros chicos, pero el siempre me contactaba diciendo que se acordaba de mí y que quería verme. Con el tiempo fue a más y me escribía diciendo que quería otra oportunidad, yo siempre le ignoraba o simplemente le decía que me había hecho mucho daño, que si esto pasó es por algo. Hace poco no sé por qué me levanté un día y le dije que podíamos vernos, él estaba súper ilusionado y la verdad estuvimos muy agusto, no hablamos de nosotros ni la situación y simplemente charlamos y pasamos un día agradable”

Dando un paso atrás ganaste su respeto. Como estaba acostumbrado a dirigirte él y a poner él nos limites el día que tú lo hiciste le sorprendiste porque él no esperaba que fueras capaz de dar el corte. Su reacción de volver a ti es simplemente una respuesta de su ego. Quiere saber si todavía tiene cierto poder de control sobre ti y si aún puede hacer lo que quiera. Es decir, entrar y salir de tu vida como Pedro por su casa. Si él te quisiera de verdad te habría tratado bien y te habría dado tu espacio y lugar desde el principio. O te hubiera dejado ir.

“El tema es que hemos vuelto a quedar 2 o 3 veces más y la última pasé la noche en su casa, al principio bien pero empecé a notar que él estaba más serio, no con la decisión con la que me buscó. Me dijo “si quieres quédate otra noche pero yo me gustaria trabajar y no puedo estar pendiente de tí” de forma dubitativa. Empezamos una especie de “discusión” en la que yo me encargué de razonar y no llegar a los extremos de otros años, le dije que quiero que sea claro conmigo y que haga las cosas de manera natural, lo que él sienta. Al final decidí irme a casa después de eso para evitar cualquier malestar, quizá fue algo para peor pero no quería sentirme incómoda allí. Al día siguiente él tenía una comida familiar y por supuesto no saqué el tema, pero me dijo que no quería llevarme por si era demasiado precipitado, le dije que tenía que hacer lo que él sintiera, si el cuerpo le pedía que yo estuviera con su familia ese día que me avisara. Efectivamente no me dijo de ir y en cierta parte me dolió un poco”.

Todo esto de arriba es un sinsentido. ¿Si diste un paso atrás porque lo vuelves a dar con él, esta vez, para delante? Pues porque en el fondo estas esperando a que cambie, te valore y te de tu lugar. CRASO error: tu lugar te lo das tu, no esperas a que nadie te reafirme, el “espacio” y lo que te hace feliz a ti es obligación tuya (tú te lo procuras a ti) no depositamos la responsabilidad en el otro de que nos haga feliz, ni de que nos de nada de lo “que necesitamos”. Necesitar ya es un error en sí, pero esperar a que alguien te de lo de es aún peor. Es simplemente ponerte en bandeja de plata: Si la persona te da entonces tu eres feliz, sino te da eres infeliz, si la persona es buena entonces has tenido suerte, pero si la persona es mala entonces estas a su merced; porque claro…esa persona te procura lo que “tú necesitas para estar bien”. Igual que un camello te da la droga cuando eres adicto.

Él estaba serio porque le das igual. Te busco para demostrarse que podía aun conseguirte después de tu dar un paso atrás.

¿Para qué quieres él sea claro contigo? La que tienes que ser clara contigo eres tú. ¿Si diste un paso atrás, se te hizo daño a ti, a tu familia, si no eras feliz en la pareja, para que vuelves? Le estás haciendo a el responsable de darte una respuesta que tienes que darte tú a ti. Ósea, ¿él tiene un comportamiento que ya has visto sobradamente y pretendes que él te responda si va a seguir igual o no? La pregunta aquí no recae de su lado recae del tuyo: ¿Quieres tener una pareja que no te hace feliz y no te satisface? Pretendes que él te diga lo que quieres oír para así tu estar tranquila.

Otra cosa acojonante: “y que haga las cosas de manera natural, lo que él sienta”: Él se comporta mal y te vuelves, una vez más, a poner a los pies de los caballos. Aquí subes un escalón más y le das carta blanca para que se comporte como quiera “lo más natural” “como mejor te venga”.

“Efectivamente no me dijo de ir y en cierta parte me dolió un poco. No sé si después de todos estos meses en los que ha ido tanto detrás mía insistiendo yo pensaba que sería diferente, que habría abierto los ojos y estaría al 100%, y quizá me estoy decepcionando”

La que tiene que abrir los ojos eres tú no él. No tienes autoestima ni amor propio alguno. Eres dependiente y te crees que tu vida es el. Sabes que no está como tú quieres, o simplemente, no es la persona para ti. Das un paso atrás para ver si “despierta” es que ni siquiera lo das por ti. POR TI. LO DAS POR EL PARA QUE VUELVA, y ahora te decepcionas… ¿De qué te decepcionas? Te decepcionas tu a ti misma por seguir a contracorriente lo que tu subconsciente te está diciendo que no está bien.

Conclusión:
– A currar en la autoestima y la dependencia
– A quererse a uno antes que a nadie (hay que aprehenderlo)
– A cortar con una pareja toxica que vuelve a ti por aburrimiento y para demostrarse a sí mismo que aún tiene poder (en cuanto encuentre a otra que le guste más te va a dar puerta pero bien)
– A ser feliz contigo misma y a redefinir lo que realmente necesitas y buscas en una pareja
– Y lo más importante: a aprender a ser feliz en soledad

Un saludo