Hola,
Escribo por aquí por si alguien se ha visto en mi situación. 10 años juntos, somos una pareja estupenda… O lo éramos hasta que decidimos que queríamos ser padres. 1 año después de casarnos empezamos a intentarlo, al principio con miedos y dudas pero conforme pasaban los meses, con ilusión y muchas ganas. Eso fue al principio, ahora sin embargo estamos a un mes de empezar con tratamiento de fertilidad y siento que nuestra relación por momentos se desmorona. Discutimos todos los días, estamos a la que salta. Hemos dejado de ser la pareja amorosa que éramos y ahora solo nos agredimos verbalmente el uno al otro, nos echamos muchas culpas en general por cualquier cosa.
Yo quiero seguir adelante con el tratamiento (nos queda menos de un mes para empezar, ya tenemos la cita), porque sé que aunque nos separemos, el sería un padre estupendo. Y además tengo ya 35 años, dudo que pudiese volver a empezar. Prefiero ser madre con él y separarnos que no ser madre jamás. Siempre ha sido un marido estupendo, una persona de 100. Un marido atento y responsable con la casa y conmigo, no el típico que «te ayuda en casa» sino una mitad perfecta que hace su parte sin tener que pedírselo. Se que sería un padre estupendo porque como persona ya lo es.
Él por su parte no tiene nada claro empezar el tratamiento en estas condiciones. Dice que prefiere esperar a que estemos bien como pareja. Lo tiene tan claro, que mientras hemos esperado a repro, llevamos 2 meses sin ni siquiera intentarlo ya por nuestra cuenta. Ya no hay relaciones, solo discusiones. Siento que estamos al principio del fin. Y digo al principio porque las ganas de hablar aún están, y las ganas de arreglarlo también. Sólo qu nos dura poco y vuelta a la carga con las discusiones.
Me equivoco en querer que lo intentemos estando así? Se cargará del todo mi relación hacer el tratamiento?
Él dice que quiere estar conmigo con hijos o sin hijos, que quiere ser padre pero que no necesita los niños para ser feliz a mi lado. Y sin embargo yo, no dejo de llorar cada mes cuando me baja la regla. No soy capaz de aceptar que nunca seremos padres, y creo que en el fondo sé que es un duelo que no podré superar jamás. No quiero cargarme mi relación, sé que con quién voy a envejecer es con el y no con ningún niño. Pero cómo puedo hacer para callar esa voz interna que quiere ser madre?
Alguien ha pasado por algo similar?
Pd. Ya hacemos terapia.