Los niños necesitan normas y obedecer, te guste o no la palabra.
Es tu hija y eres tú quien mandas y debes educarla, si la dejas hacer lo que quiere y no lo ves mal el dejarla «libre» por decirlo de alguna manera, al final os traerá problemas.

La tenéis que educar los padres y ponerle normas y castigos, la profesora tiene muchos niños más y no puede estar pendiente de las rabietas de tu hija porque en casa la hayáis educado así y la dejéis ir un poco más por libre.
No es la profesora la que tiene que enseñarla a obedecer y educarla, ese trabajo tiene que venir de casa.

Estáis criando pequeños dictadores con tanta tonteria, ya veréis cuando llegen a los 15 qué divertido todo. Los niños tienen que obedecer por mal que te suene por su propio bien y por el de todos, porque nuestra sociedad está basada en obedecer una serie de normas que hacen posible la convivencia y la unica manera de que lo haga es aprendiendo a que por mucho berrinche que coja no se va a salir con la suya. Mi niña pequeña era así y cambió a base de saber que no conseguía nada llorando y desobedeciendo, pero tenéis que ser firmes por mucho que cueste, o si no acabareis con una Dakota y llamado ha hermano mayor.

Estoy en la misma situación. La profesora de mi hija, también con 3 años, nos ha dicho exactamente lo mismo.
Lo que estamos haciendo es hablar mucho con ella, ponerle normas serias en casa. Si se porta bien, no tiene berrinches y hace lo que la pedimos tiene derecho a algo que le guste mucho (ir a las colchonetas, ver algún capítulo de la patrulla canina, etc.)

Mucho ánimo y sigue adelante!

Paciencia amiga!
Desde luego las etiquetas negativas y lo de “aquí mando yo” me parece muy bien que lo lleves a cabos, pero los niños necesitan límites, sino, como te dicen por aquí, tendrá cero tolerancia a la frustración y será insoportable para ti y para el resto del mundo! Amistades, trabajo…
Tengo dos peques de su misma edad más o menos y son como la noche y el día y puede que no tenga nada que ver y no funcione con la tuya pero te doy unos consejitos a ver si te sirve:
– Cuando voy al parque o algún sitio, explico más o menos lo que vamos a hacer, ejemplo: “ahora vamos al parque y podrás jugar a los columpios y al tobogán, pero al árbol no puedes subir vale? Estaremos un ratito y luego iremos a comprar y a casa a preparar la cena” Cuando tengas intención de marcharte aviso antes, “en cinco minutos nos iremos de acuerdo?” Así ellos se hacen a la idea de que se acaba y cuando monta el berrinche de nomequieroir con tranquilidad le explico que ese era el plan y que lo habíamos hablado.
– El tema de recoger los juguetes me costó, pero al final fue la misma base, le expliqué al mayor que se había hecho muy mayor este último año, mira que alto eres! Y que tiene una habitación muy bonita pero hay que tenerla recogida para que no nos tropecemos al entrar o para que no se rompan los juguetes, y que como mama hace la cena y papa tiende la ropa, el nene recoge sus juguetes.
– Parece una chorrada pero hay que felicitar a los niños cuando hacen algo positivo! Ha pataleado, llorado, gritado, insultado, vomitado… toda la tarde pero los juguetes los ha recogido, qué bien que has recogido! Mira qué ordenado está todo! Ves?..
– Cuando tomo una determinación es esa y no cedo, si digo que no hay chuches no hay chuches… ya pueden montar la marimorena en el mercadona que he dicho que no, porque si cedes una vez, lo intentarán a la siguiente. Aviso también antes y suelo hacer una concesión “ahora entramos a comprar, cogeremos pan, leche, y puedes elegir cereales y el sabor del zumo, pero chuches no compraremos”
– Los incluyo en el plan, iremos, haremos, compraremos… se implican más, si hay algo que sólo voy a hacer yo, les digo lo que espero de ellos, “ahora os dejo en casa de la abuela y me voy a la peluquería, os portaréis bien verdad?, luego os viene a buscar papá”
Espero que te ayude… hay un libro que se llama en el cerebro del niño que me fue bien también.

Mano dura, como toda la vida. Que luego los tenemos que soportar los demás andando por la vida

En esta ocasión voy a responder como profesional. Soy psicóloga y experta en atención temprana. Habría que conocer en mayor profundidad la situación, obviamente, pero por lo que cuentas, tu hija tiene la suerte de contar con una adecuada capacidad de conectar con sus propias necesidades y tiene la voluntad y las herramientas necesarias (al nivel de tres años) para hacerlas valer, lo cual se traduce en rabietas, y esto es lo normal. Que esas rabietas sean más o menos frecuentes e intensas depende tanto del carácter del niño como de la manera en que el entorno responde a sus demandas, pero en cualquier caso, son normales, por más que incomoden a los adultos. Por la manera en la que relatas lo que te comenta la profesora, creo que el problema es más suyo (por el trabajo extra que le genera) que de tu hija. Fíjate que no habla de un problema de comportamiento generalizado (cuando está en juego libre no hay problemas), sino de una conducta de negación ante demandas que no le gustan. A los tres años, tu hija está en el periodo de comenzar a entender que es una persona diferente, a tomar conciencia del concepto de sí misma como individuo, y esa diferenciación hace que remarque las diferencias de opinión, que rechace seguir indicaciones, etc. (es como una adolescencia en pequeñito, de alguna manera). Eso es saludable. Quien piensa que un niño tiene un mejor desarrollo por ser más obediente, sencillamente está tomando como indicador de correcto desarrollo la adaptación a las demandas ajenas (sumisión, desconexión de las propias necesidades, miedo al adulto…). Y todo esto es muy cómodo para los adultos que están alrededor del niño, pero no por ello es mejor. Tampoco ha de existir ninguna relación entre la obediencia los tres años y la futura conducta como adolescente, como señalan más arriba. Al contrario; cuanto mejor sea su autorregulación (capacidad de regular sus propios estados emocionales y acciones), menor número de conductas violentas más adelante (obedecer tiene que ver con aprender a que sean otros los que regulen tu conducta, no con aprender a autorregularse). Dicho esto, a pesar de no tener que alarmarte ante la conducta de tu hija, está claro que te te causa dificultades y preocupaciones. Te recomendaría que, ante cada situación conflictiva, tú (y su padre o cualquier otra persona con la que interactúe) le dejes claros TUS límites. Ella no reacciona bien ante la imposición, así que en lugar de tratar de imponerle las cosas, le muestres dónde está tu límite (hablando en primera persona). Por ejemplo: en lugar de decir «no puedes saltar en el sillón», decir algo así como «no quiero que saltes en el sillón, porque se estropea y nos quedaríamos con un sillón roto». Y facilitarle una alternativa «¿quieres que pongamos unos cojines en el suelo y puedas saltar sobre ellos?». Otro ejemplo: en lugar de «tienes que darme la mano para cruzar», decir algo como «me preocupa que pueda atropellarte un coche, así que voy a cogerte la mano». O incluso de forma más contundente, «Sé que no te gusta que te coja la mano para cruzar, pero no voy a permitir que puedas tener un accidente». Hay muchas maneras respetuosas con los niños para mejorar las relaciones con los adultos, pero siempre entendiendo que son los adultos quienes han de hacer el esfuerzo por modificar sus respuestas, no esperándolo de un niño de tres años. Te recomiendo que leas sobre autorregulación y sobre comunicación no violenta con los niños. Hay un libro maravilloso y muy práctico: «Cómo hablar para que los hijos le escuchen y cómo escuchar para que los hijos le hablen», de Adele Faber y Elaine Mazlish (se encuentra en PDF en Internet). Si ves que la profesora no se adapta a la personalidad de tu hija, o que va por un camino que no te parece correcto, plantéate posibles cambios, pues parece que ya está etiquetada como «conflictiva», y me da la impresión de que no cuenta con estrategias suficientes para conectar con tu hija. Espero haber sido de ayuda. Un saludo.

Una cosa es tener carácter fuerte y otra ser desobediente…. déjate asesorar con la profesora y trabajar juntos para que tu hija salga de esa dinámica porque si no irá a más.

Pues creo que sí, deberías preocuparte. Ve a hablar con la tutora y entre las dos tendréis que encontrar la forma. Lo más lógico que el ella te de pautas o algo así para poder trabajarlo en casa.
Por otra parte, no quiero juzgarte,y no es lo que pretendo, pero que con tres años ya tenga esas salidas…no se..igual debería tener más límites y más normas establecidas de forma clara.
Y sintiéndolo mucho, está perfecto hablar con los niños, explicarles y que entiendan el por qué de las cosas. Pero sí, han de ser obedientes. Han de entender también que de momento han de obedecer a padres, abuelos, profesores o quién toque en un momento dado. Esas rabietas continuas, de hecho, no suelen ser porque no entiendan por qué hay que hacer las cosas, si no, porque no quieren.