Buenas chic@s. He escrito ya varias veces en el foro, casi siempre para pedir opinión, pero esta vez sólo quiero desahogarme.
En primer lugar soy consciente de que lo que hice es impordonable. Un bofetón es maltrato físico y para nada deseo escusarme, sólo dejarlo escrito, para poder sacármelo de la caveza.
Vamos a partir de la base de que tengo una familia muy tóxica, y sonre todo mi padree ha hecho sentir siempre como una mierda. Una puta. Una mala persona (me culpabilizaba de todo, incluso de sus maltratos, que también fueron físicos).
Luego conocí a mi primer novio, con unos 15 años. Otro maltratador, el cual tenía una relación muy insana con su madre y la metía en todo, y se unían para machacarme.
Después de eso me fui de casa, a la universidad y mejoré. Conocí a personas normales, y luego vino el protagonista de esta triste historia. El que era mi pareja hace un par de semanas. Me gustó sobre todo porque era lo contrario a mi ex, súper independiente y no metía a su familia jamás.
Como era de esperar, con la autoestima echa mierda y él que cuando lo conocí aún tenía a su ex en la cabeza… súper independiente además, cosa que antes yo no entendía (tenía una visión tóxica del amor) .. la relación, después de 4 años se fue a la mierda.
La gota que colmó el vaso fue que yo terminé la universidad y no tenía trabajo, vivía con él, por lo que me mantenía. Tengo que decir que él tiene MUCHO dinero, propiedades etc.. que va montado en el dólar vamos. Y aún así yo me gastaba el poco dinero que tuviese de la beca, o que consiguiera de mi familia en él. Hasta le compré una lavadora, estaba loquita por sus huesos y hacía todo lo posible por él (o eso pensaba, porque otras cosas como dsele espacio me resultaba más difícil). Pero aún así el siempre ha tenido más recursos económicos que yo, así que en ese aspecto ha podido hacer más por mí. Pero en ese aspecto, el económico, porque por lo demás siempre me he esforzado más yo.
Pasé por una depresión, con medicación incluída y en cada pelea que teníamos me echaba en cara que me estaba mantenimiento, me hacía sentir una carga. Esto lo cuento porque influye en lo que ha pasado ahora.
Al final cortamos y yo me tomé un año sabático para centrarme en mi salud mental, fuera de casa. Lo conseguí muy bien, o eso pensaba… Cambié radicalmente de forma de pensar (valorando mucho más la autonomía, la independencia, las metas personales etc), y aprendí a querer de forma menos egoísta y más libre. Cuando volví a encontrar a mi ex, nos volvimos a liar y el pudo ver eso. Volvimos. Estuvimos genial, él estaba súper orgulloso de mi cambio y yo también.
El problema vino que por razones económicas tuve que volver a casa. Antes de que pasara el bofetón, tras 4 meses de convivencia con mus padres, ya me volví a notar comportamientos tóxicos y se lo dije a mi entonces novio entre lágrimas. Me vino el miedo de volver a cometer los mismos errores y creo que eso fue lo que catapultó mi toxicidad latente. No quise pedirle a él vivir en su casa por el tema de «la carga», y tenía mucho cuidado con lo de que me invitara, también por lo mismo. Supongo que esono lo había olvidado del todo.
Mi entonces pareja y yo tuvimos una vimos la cuál no importa. El caso es que nos vimos en carnaval de verano, borrachos (mala idea). Yo le pedí disculpas, pero él no. El me pidió disculpas por «haberme enfadado», lo cual me hizo sentir como que me culpabilizaba a mí de todo. Discutimos, me mandó a la mierda y me dejó en un ataque de ira. Eso fue un error suyo, porque entonces yo no le había faltado ni nada parecido. Volvimos a discutir y aquí se me fue a mí la olla… Me echó en cara que él había hecho mucho más por mí que yo. No lo pensé, me vinieron todos los sentimientos de antes y le di un bofetón.
Me fui a llorar desconsolada porque no me creía lo que acababa de pasar. Iba todo tan bien!! Y yo había conseguido cambiar tanto..
En fin, volví con intención de disculparme y dejarlo en condiciones y no así, pero el estaba a la defensiva y volvimos a discutir. Le dije que me diera tomas mis cosas ya y nos fuimos a su casa. Esperé en las escaleras, llorando y de repente apareció su madre (era la casa de vacaciones de verano así que en ese momento la compartían). Entonces hizo lo que jamás en la vida había echo antes. Metió a su madre.
La puso en mi contra y me machacaron entre los dos. Debía estar tan abatida que en un momento de lucidez él mismo reconoció que eso no era justo, que eran 2 contra uno y se fueron. Me quedé sola en las escaleras, llorando. Me volví a sentir como en mi primera y tormentosa relación. Me quedé destrozada, pero yo le había dado un bofetón, así que tampoco me permitía el lujo de sentirme una víctima.
No lo he vuelto a ver desde entonces (eso pasó hace 2 semanas). Le he pedido un par de veces perdón por teléfono, él me ha dicho que no me preocupara por eso, pero no se ha disculpado. Mi error fue mucho peor, pero él no ha reconocido ningún error por su parte.
Tampoco me importa, porque ya no es ni va a ser mi pareja, y lo único que quiero es redimirme por MI error. Los suyos son cosa suya, no tiene sentido echarle nada en cara.
Sólo quiero disculparme en condiciones, y seguir creyendo que aunque haya sido una persona tóxica en el pasado y que ahora haya vuelto a recaer, aún puedo conseguir dejar so atrás para siempre. Sólo necesito más trabajo y alejarme de mi familia, cosa, que por cierto, ya he hecho.
Muchas gracias por leerme, y perdonad por el tostón.
Un beso enorme!!!