Hola chicas y chico si hay algunos por aquí.
La verdad no se ni como escribir este texto. Soy una chica en general alegre y feliz. Pero tengo unos momentos de bajonazo impresionantes.

Tengo una familia que me quiere adoro a mis hermanos y a mi padre, siempre he tenido problemas con mi madre y llegue a irme de casa por su culpa, pero la distancia y el espacio logró que nos llevasemos mejor, no es perfecto pero bueno algo es algo.

Tengo un hombre a mi lado que es maravilloso, me quiere, me acepta, me apoya, ama mis lozas, mis curvas, mi cara recién levantada, es el amor de mi vida.

También tengo una mejor amiga, es como una hermana, más de 15 años de amistad, siempre juntas. Hay gente que bromea con que la quiero más a ella que a mi novio jaja..

Si tengo tantos tesoros a mi lado, porque demonios me siento tan vacía a veces? Ahora mismo estoy a distancia en otro país, mi pareja viene en unos meses y la idea es mudarnos a este nuevo pais de forma definitiva.

No se, obviamente soy incapaz de escribir esto de forma correcta. Me siento un completa inútil en la vida. Tengo estudios pero me he dado cuenta de que son para un trabajo que no me termina de gustar, debería ponerme a estudiar de nuevo y no lo hago, debería hacer más deporte porque soy muy sedentaria y no lo hago, me gusta escribir historias de fantasía y amor y las dejó todas sin terminar, ahora quiero modificar una que lleva varios capítulos y soy incapaz de tocar el teclado porque pienso ¿para que? Si esto a nadie me importa, solo a mi y yo ya tengo la historia en mi cabeza… Lo veo todo de forma negativa pero lo mejor es que no lo proyecto para nada, todos piensan que estoy bien.

Cuando me llaman, sonrió, hago bromas, mando memes, cotilleo y más o menos soy feliz pero en cuanto vuelvo al silencio de mi habitación me vuelvo a hundir.

Tengo mucho tiempo libre, debería aprovecharlo y escribir. O dibujar, pintar, o pasear. ¿Que hago? Nada. Absolutamente nada. Me meto en la cama, pienso en mis cosas y siento que me ahogo. He llegado a pensar que ocurriría si me muriese, como podría suicidarme, pero luego me río, si si, me río yo sola pensando que soy una cobarde y soy incapaz de hacer eso. Luego me regaño a mi misma porque repito, tengo un hombre muy bueno a mi lado, una familia y una hermana de otra madre. Debería ser feliz con ello.

Fui a Psicólogos cuando era más joven y no me sirvieron de nada, mi me se se cierra en banda a ellos. Se que están para ayudar, pero cuando me hablaban sentía que me juzgaban o directamente sus palabras y consejos no me hacían efecto en nada. Así que si no funcionó entonces, estoy segura de que ahora tampoco.

No tengo ni idea de cuanto llevó escrito. No se que pretendo escribiendo esto. Creo que solo reflejarlo, darle paras a mis sentimientos. Me río mientras lo escribo porque muchas veces he ayudado a gente del Foro, he apoyado, animado, dado consejos… Incluso me han llegado a publicar alguna cosa y me gustaría enviarles más, pero me re primo a mi misma. Pienso que no soy lo suficientemente buena para nada. Que no se que demonios ve mi pareja en mi, que no se porque mi mejor amiga me quiere tanto…

Que asco todo en serio. Arg.

Luego me reire de este texto. Pasados unos meses miraremos atrás y supongo que será como si nada. Pero ahora mismo siento que solo quiero dormir.

Perdonad el coñazo, te agradezco que hayas llegado hasta aquí, me encanta este Foro y aunque se que hay gente que solo critica e insulta yo siempre veo que hay gente buena que solo quiere ayudar, reír y compartir. Ojalá la familia de weloversize siga creciendo por siempre.

Un saludo.