Hola! A mi me pasó algo parecido con una amiga. No le conté que tenía mala relación con mis padres porque no encontraba el momento y cuando estábamos juntas no quería hablar de cosas tristes.

Mi propuesta para contarlo es que les digas que para ti es muy difícil estar lejos de tu hijo y que cuando estás con tus amigos desconectas y no estás triste. Que no te sentías preparada para hablar del tema porque mucha gente te juzgó cuando te separaste y necesitabas tiempo para contarlo… Que tenias miedo de ponerte sentimental cuando estáis entre amigos y no era plan.

Sí les dices eso deberían entenderlo y si no lo entienden es que no tienen empatía y no son tan buenos amigos. No tengas miedo de contarlo que seguro que todo va bien y luego tendrán ganas de conocer a tu hijo. Todos tenemos historias difíciles, un pasado, miedos y secretos, no te sientas culpable por no haberlo contado hasta ahora. Un abrazo

Pues aunque es raro yo puedo entenderte… Solo aquí,con los pocos detalles que has contado y sin conocerte de nada, algunas ya te juzgan por estar lejos de tu hijo. Me imagino que no te apetecía aguantar críticas ajenas, además de tener que contar la historia. La realidad es que en el momento que dices que eres madre un porcentaje de gente elevado te ve ya bajo esa etiqueta y es suuuuper cansado. Puedo entender que ahí tenias una 2a juventud, como ha dicho otro comentario, y te apetecia ser solo tu, dejando tu vida personal con tu hijo y tu exmarido solo para ti. Al final no es algo que les afecte.

A ver, yo te diria que primero hablaras con tu amigo «especial». Él es el único bajo mi punto de vista que se podria enfadar. Empezo algo contigo siendo soltera y ahora tienes un hijo (lo del divorcio da igual). Hablalo con tacto, explica que estabas en un momento difícil, empezaste siemplemente sin querer contar esa parcela de tu vida y finalmente se te ha hecho bola. Yo no sé si podria superar algo así pero tal vez tras meditarlo quiera continuar conociendote.

Tema amigos, yo quedaria de forma individual con los que sean más importantes. Tal vez, si estas en grupo puedas sentirte mas atacada. Además si lo haces por separado cada uno te podra dar su punto de vista sin verse condicionados/as por la respuesta de los demás. Puedes ponerte como un «esquema» de como quieres contarles esto para sentirte mas fuerte al hacerlo. Si te quieren, se quedaran contigo y no te juzgaran. Cada una lleva la maternidad como mejor puede, ademas de madre eres tmb persona.

Lo de tu hijo… A mi tmb me preocuparía como puede reaccionar él si se llega a enterar que lo has ocultado. En lo personal, no le diria nada de esto, pero por si acaso, preparate alguna forma de plantear el tema por si surge la necesidad. Puede sentirse muy dolido si se llega a enterar.

Un beso, suerte!

Alguien tenía que decirlo. Gracias.

Hola!
Muchas te han dicho que está mal, pero yo lo veo relativo. Si lo has pasado mal, te hace daño estar lejos, si te duele cada vez, si intimas con alguien al final se lo cuentas. Con los amigos, al final si son íntimos, llegado el momento, yo se lo confesaría. Porqué como madre, seguro que lo has pasado increíblemente mal.
Es algo muy personal y creo que quien se guarda cosas así, es para protegerse y proteger.
Mi ex de hace muchísimos años tenía una hija. No mencionó nunca nada, tampoco pregunté mucho ni se profundizó demasiado al principio y, aunque siempre quedábamos indistintamente en una casa u otra y haber fotos familiares, no caí en que podía tener familia propia. Sabía que estaba divorciado pero ya. Y un día, me habló de su hija por sorpresa, supongo que al ver q lo nuestro iba en serio. A ver, se me puso como una patada en el estómago. Sabía q estaba divorciado y no me dijo q era padre. Yo tb fui muy naïve en ese aspecto, no ahondé. Y el enfado fue grande, pero entendí que la niña era muy pequeña, su ex lo había plantado por otro y cada vez que la cría cogía cariño a alguien, su madre rompía, por lo que lo pasó muy mal y el padre decidió lo que decidió. En ese momento, tuve la oportunidad de dejarme llevar o dejar el carro.
Creo que vas a tener que elegir y empezar por uno e ir subiendo. Pq entiendo q las amistades q tienes son de hace años…
En fin, piensa en pq no lo has contado y ese es el motivo q tienes q contar a tus amigos. Un abrazo

Hola amiga,vengo a traerte la solución.

Dí que es el hijo de tu ex pareja,que es como si fuera tu hijo porque lo has criado tu cuando desde pequeñito que estabas con el padre de la criatura…

Que al nene le apetecia estar y ver a su (madre) madrastra.
Y PUNTOOOOO!!!

Soltera eres, que sea después de haber pasado por una relación o no es indiferente, lo importante es que tú eres soltera y libre porque no estás con nadie así que no es una mentira. No es necesario decir que estás soltera porque te has divorciado o porque nunca te has casado, en el siglo 21 creo que no debería nadie de ponerse ese tipo de etiquetas “divorciada con/sin hijos”, innecesario totalmente.

Por otro lado, no tienes un bebé, tienes un hijo de 12 años q vive con su padre en otro país igual que hay miles de padres con hijos que viven con sus madres y que no tienen custodia compartida, y no pasa NADA!

Yo simplemente lo sacaría en una conversación con tus amigos cercanos y tu pareja (igual con él en privado) indicado que de una relación anterior tienes un hijo pre-adolescente que vive en otro país porque la custodia la tiene su padre para evitarle el cambio de país, cultura, colegio, amistades y rutinas, etc. y que va a venir a verte.

Pero no le des más bombo del q tiene porque tú vida es tuya y tus amistades no deberían de juzgarte si te quieren.

Un abrazo y disfruta de tu hijo estos días que seguro que le echas mucho de menos y tendrás unas ganas tremendas de poder verle.

Pues dilo igual que lo has dicho aquí, si son tus amigos lo entenderán.

No pensaba responder puesto que el consejo que puedo aportar ya lo han aportado.
Pero esque me parece increíble y muy doloroso ver que entre mujeres sigamos juzgándonos tanto como he visto en las respuestas de este post. Y encima en WeLoverSize. Y más juzgando lo buena o mala madre que puede ser.
En este post, una mujer que ha cometido un error y es consciente de ello y pide consejo. NO pide ser juzgada. Ya bastante nos juzgamos y machacamos nosotras mismas cuando cometemos errores como para que gente ajena en lugar de ayudar hurguen más en la herida.
Dicho esto, te recomiendo que te plantees por qué ocultaste la existencia de tu hijo y por qué quieres hablar de ello ahora. Porque quieres y es hora de parar la mentira o porque te ves en una situación entre la espada y la pared.
Si prefieres huir del problema, es tan sencillo como esperar porque quizá en febrero tu hijo no pueda viajar o incluso no ver a tus amigos durante un tiempo, e inventarte cualquier excusa.
Mi consejo sería que lo afrontes, porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo. Imagina que algo va mal, te pilla algún amigo, monta el pollo y tu hijo se entera de esto. ¿Cómo le puede afectar que su madre haya ocultado su existencia durante dos años?
Si quieres aclarar la situación por tu tranquilidad mental y evitar que la bola se haga más grande… échale ovarios y sé sincera. Explica los hechos con sinceridad, con el corazón en la mano. Quien vea más allá sabrá entenderte y con tiempo, perdonarte. No olvides que al final es una traición a la confianza así que puede que te cueste recuperar la confianza de algunos amigos, pero si tienes voluntad y ellos están por la labor, cúrratelo. Y de aquí a un tiempo esto será una anécdota.
No te infravalores. Vale, ha sido una cagada. Pero todos nos equivocamos y eres más que esto. Y eres la misma que ha estado apoyando a tus amigos este tiempo atrás.
Te deseo mucho ánimo, valentía y suerte!
Un abrazo.
P.