Hola.

Primero que nada, escribo aquí porque siento que no tengo a donde recurrir y la terapia es muy costosa.

Llevo meses sintiendo que todos los días me despierto con una roca en el pecho desde que me levanto hasta que me voy a dormir. Hago mi vida normal, voy a mi trabajo con una sonrisa y regreso a casa, pero apenas pongo un pie siento como toda mi energía se drena y termino en mi cama. A veces dejo de comer, me aislo, pero a veces intento hacer algo productivo porque las vacaciones me están matando.

Hace unos meses terminé una relación corta. No fue tan trascendental pero dolió igual. También hace unos meses el equipo de robótica en el que estaba, viajaron a houston, Texas, por una competencia, suena genial no? No fui esta vez (fui el año pasado) no fui este año porque en parte iba este chico con el que había terminado (apenas había pasado un mes de la ruptura) y me daba mucha angustia y ansiedad el tener que convivir con el equipo y con él 5 días seguidos 24/7 después de lo que acababa de pasar, además no teníamos mucho dinero en mi casa y emocionalmente estaba muy inestable para irme tan lejos así, sumando que tenía el examen de admisión a la universidad en una semana entonces o era ese viaje o era estudiar. Todo se me juntó.

De recordar ese viaje me siento como una cobarde por no ir y no he dejado de martirizarme sin parar día y noche, preguntándome si fue un error. Afortunadamente pasé el examen a la universidad a la primera, y muchos de mis compañeros que fueron a ese viaje no pasaron a la uni, eso me consoló un poco pero igual… ese vacío y profunda tristeza de no haber ido me impide sentirme bien.

Era el último viaje antes de graduarme de la preparatoria y me duele pensar que nunca podría viajar así de nuevo, que nunca tendré otra oportunidad. No les ha pasado? Que tienen tanto miedo de no hacer algo porque qué tal que te pierdes de algo impresionante? Así me siento, y ese vacío me hace repetirme que fui una cobarde y debí ir igual con todo y tristeza.

Eso y sentir que no sé si la carrera que escogí es la indicada, si realmente quiero estudiar eso, pensar que ya tengo que ir al gym para no verme mal cuando entre a la uni, sentir que todos avanzan menos yo y hacen muchísimas más cosaa que yo me deprime más. No importa cuánto haga, es un vacío insasiable y vivo solo para algún día sentir que hice suficiente, pero nada lo es, nada de lo que hago o no hago me hace sentir suficiente, no importa qué haga para estar mejor, todo se juntó y no sana, sin importar mis intentos por sanar. Personalmente, acepté que está es mi nueva manera de vivir y sentir y no hay nada que pueda hacer para sentirme bien y completa de nuevo. Nada.