Llevaba tiempo queriendo escribir esto y a raíz de leer uno de los últimos post, ese que trataba sobre suicidio, decidí hacerlo. Para desahogarme, para explicar cómo me sentí y para que aquellos que también se sientan así puedan verse reflejados en mis palabras.
La autolesión. Al igual que con la idea de suicidio, la gente tiene un concepto sobre ella bastante equivocado. Piensan que somos débiles o cobardes por no saber sobrellevar la vida de la misma forma que el resto. Piensan que simplemente queremos llamar la atención del resto o que estamos mal de la cabeza.
Y no. No soy cobarde o débil. Las cosas me superan y no soy capaz de afrontar el dolor de la misma forma que tú. No quiero llamar tu atención pero necesito expresarme de alguna manera. O tal vez sí y necesito que alguien vea que me estoy ahogando.
Nadie te explica que esa persona no sólo se está haciendo cortes (por poner un ejemplo) si no que está lidiando con todo lo que hay detrás. Tal vez tiene problemas de los que no sabe como salir o a los que no encuentra solución. Tal vez no le encuentra sentido a su vida o hay un hueco que no sabe cómo llenar.
Es probable que esa persona le de muchas vueltas a todo antes de decidir cortarse. Que pase muchas horas encerrada en el suelo del cuarto baño sin parar de llorar.
Nadie te cuenta lo liberada que te sientes cuando haces ese corte y sientes que tu dolor tiene un sentido, que es tangible. Tampoco te dicen lo horriblemente mal, avergonzada y decepcionada que te sientes de ti misma segundos más tarde.
Porque otra vez lo has vuelto a hacer. Otra vez no has sido capaz de controlarte y buscar otra opción. El asco al sentirte tan bien al ver tu sangre.
Nadie habla de todas estas contradicciones. Tampoco de todo el tiempo que te acompaña la autolesión.
Yo he pasado hace dos años por la autolesión. Y sigo pasando. Aunque ya no me corte.
Aquellas veces en las que me pongo ropa corta y siento y sé que están mirando todas las cicatrices de mis piernas preguntándose cuan mal de la cabeza estoy.
Todas esas veces en las que no me corto pero sigo deseándolo. O aquellas en las que me agarro el cuello, la cabeza o me clavo las uñas. Porque sé que es un reflejo de lo mismo. Inflingirse dolor.
Quiero decirte algo a ti, que estás leyendo esto, que estás pasando por lo mismo.
Que te entiendo. Que soy capaz de vivir en tu piel, de sentir tu dolor. Que no basta con un “no hagas eso”, “no estés trise” y un montón de simplicidades que dice la gente. Que es duro y hace falta mucho coraje para sobreponerte. Pero también sé que lo tienes. Que aunque tu creas que no yo sé que sí. Y si no lo encuentras, búscalo. En ti, en tu familia, en tus amigos, en esa serie que tanto te entretiene. En ese youtuber que tantas risas te provoca o en esos libros que tanto te absorben. Busca tus pasiones y vuélcate en ellas. Esto es cuestión de autoestima. Podemos trabajar en ella.
Podemos mirarnos al espejo y sentir que vamos a comernos el mundo y lo bien que nos queda esa ropa. Ver lo bien que se nos da escribir, cantar o pintar. Lo mucho que disfrutas al lado de esa persona o la paz que te da mirar el cielo.
También sé que hay días que te sentirás en el punto de partida. Llena de ansiedad, tristeza y ganas de arrancarte la piel. Enfadada con todo y todos. Respira, no podemos evitar esos momentos y no te voy a decir que pongas tu mejor cara. Inténtalo, pero también se vale no salir de la cama ese día. Está permitido llegar al tope, tirar la toalla y dar media vuelta. Volver al día siguiente y recogerla.
Por ti misma. Por nosotras. Porque no estamos solas.
Un beso