Hola! Vengo a contaros un planteamiento sobre las relaciones sentimentales que me presentaron anoche y que me ha dejado un poco traumatizada. Un amigo me dijo anoche que las personas cuando salimos a pasearnos por el mercado buscando ya sea un lío o una relación a largo plazo, diferenciamos entre lo que realmente nos gusta y lo que nos podemos permitir. A mi, de entrada esto me parece un pensamiento muy destructivo tanto para la propia persona como para la posible pareja/rollo. ¿Acaso no puedes tener opciones con la persona que te gusta? Y, por otro lado, ¿La chica a la que te acercas finalmente es solo lo que te puedes permitir? ¿El descarte?. Personalmente, a lo mejor mi concepto del amor y las relaciones es de cuento Disney, pero si me como una manzana es porque me apetece esa manzana y no porque considero que la pera estaba fuera de mi alcance. ¿Veis vosotras el asunto de la misma manera? ¿Qué opináis?
Lo que te gusta vs lo que te puedes permitir
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PerséfoneInvitado
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ResponderDaniInvitado
ResponderA tu amigo le iría mejor si dejara de ver peras y manzanas y viera personas. Igual me equivoco, tampoco lo explicas mucho, pero suena a que las personas más atractivas físicamente -en su opinión- están fuera de su alcance porque -insisto, en su opinión- él se ve pr debajo. Eso se llama ser frívolo. Cada persona es un mundo, puede que una persona que en principio no te gustaba físicamente, acabe gustándote más que otra que de primeras te causó buena impresión.
Huelga decir que Disney pal que lo quiera, pero no ha falta decir esas tonterías de niño de instituto.
AlbaInvitado
ResponderYo no lo veo así. Vaya, yo si me como una manzana es porque me gusta, como tú bien dices, y no por que sea lo único a lo que puedo aspirar. También te digo que sé que muchísima gente hace lo que tu amigo, aunque no lo dice. Se conforman tanto a nivel personal como físico con el primero o la primera que se les presenta porque… Porque bueno, quizá sea el/la único/a que lo ha hecho. Cosa que me parece deplorable.
HesperideInvitado
ResponderEs un punto de vista clasista, y aunque suene muy triste… se lleva aún.
Es como decir: «oh vaya, que bueno está FulanoDeTal», pero no va a ser recíproco porque FulanoDeTal no se fija en tías como tu/como yo, porque no somos del mismo «círculo social», por así decirlo. En persona me he topado con algún caso, pero sobre se puede experimentar en Tinder. Puede sonar a algo antiguo y tal, pero si… es algo que aún existe. Quizás tu amigo se refiera a eso.. a ese tipo de diferencias entre «lo que le gusta y lo que se puede permitir».
A tu amigo quizás lo que le vendría mejor sería lanzarse a la piscina para conseguir lo que le gusta, y se deje de diferencias «sociales». Bien es cierto que a veces nos echa pa’ atrás que nos rechacen pero el NO, ya lo tenemos.PatriciaInvitado
ResponderMe parece que estáis siendo un poco duras… No me parece raro el pensamiento de tu amigo, no es el/la primero/a ni ni el/la último/a que dice cuando le gusta alguien que ese alguien no está en su liga. Es un problema de inseguridad y de falta de autoestima, muchas veces se hace inconscientemente e incluso por protegerse a uno mismo y evitar el rechazo nos podemos fijar más en personas que «están a nuestro alcance».
Lo importante es que cada uno se sienta agusto con quien elija, las razones por las que ha elegido son todas respetables…o es que es menos deplorable elegir a alguien por que esta mas bueno?o por que es rubio o moreno? O por que tiene los ojos azules?J.J.Invitado
ResponderMientras te guste lo que te puedas permitir no hay ningún problema. Si hablamos del amor, lo que rara vez es alcanzable es la propia conexión.
El tema es complicado. Lo que te puedes permitir no resulta intimidante, y esa tranquilidad y control de la situación tienen valor per se. Aquello que está fuera del alcance (y esto es mayormente así por propio convencimiento o no buscar lo verdaderamente afín) no se puede poseer duraderamente.
En ambos casos siempre querremos más, y follar es gratis. La media naranja se vuelve poco a poco un mito que nos negamos a dejar de creer y que siempre querremos vivir. Aun sabiendo que es mentira, y que en las estrellas, no hay nada escrito. Yo también quiero mi media naranja, sea asequible o esté fuera de mi alcance.
Rox Rouge 13Miembro
ResponderGilipolleces de la gente. No niego que exista ese pensamiento, pero quien lo tiene no tiene en cuenta lo que le puede aportar como persona y que a nadie se la posee, ni siquiera a las que «están en el mismo círculo social». Si es en nivel económico, son otras palabras, pero no desde términos mercantiles (permitirte o no personas, para que se entienda).
OlatzInvitado
ResponderMe parece una forma de actuar, ya que supongo queclo lleva a la práctica (él y mucha gente), horrible.
Tanto de él hacia sí mismo como hacia los demás. Además suena mutua superficial porque claro, supongo que en eso se basará si está a tu alcance o no.
No me parece aceptable, aunque creo que mucha gente actúa así.JudMiembro
ResponderPersonalmente me parece una tontería. Yo siempre que he visto a alguien me haya gustado he ido a por todas, da igual si físicamente no me los «podía permitir» según la sociedad. Mi novio es el típico chico que lo ves y se te cae la baba, dios, es que llevo 2 años con él y aún babeo cada vez que se cambia la camiseta (ahora que pienso en ello, siempre que hablo de él es por nombrar algo de su físico, me siento mal y todo ya xDD), el caso es que según la sociedad y hasta mi propio cuñado, un tío como él no podía estar con una gorda como yo, mi cuñado le dijo claramente que un tío como él podía aspirar a algo mejor (que majo oye, aunque esa fue su primera impresión y la respeto, ahora que ya me conoce admite que retira el comentario). El caso es que si yo hubiese tenido menos morro, si los pensamientos de la sociedad hubiesen calado en mí ya no me habría atrevido a conocerle y lo mismo puedo decir de él, si hubiese pensado como tu amigo ni de coña sale conmigo, porque él se podía «permitir» una tía que estuviese mucha más buena que yo.
En fin, considero ese comentario de cobardes básicamente. Se dice eso para autoconvencerse de que su cobardía por ir a por la chica que le gusta está justificada y que si no lo intenta es porque ella no está a su alcance, que juega en otra liga. -
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