Inicio › Foros › Querido Diario › Amistad › Los «amigos» de mi marido
Hay que saber quienes son amigos y quienes conocidos. Si ya sabes como son (se lo hicieron a tu marido), no les pidas peras al olmo.
Haz lo que veas pero vas a crear un conflicto que a nadie le interesa en ese grupo. Esa gente está para pasarlo bien y fuera, lo han dejado bastante claro. A
A mi marido le hacen eso y yo no aparezco por ningún funeral de abuelos de nadie.
Los amigos de verdad, los de verdad suelen ser 3-5 personas. Los de verdad. Luego están los otros «amigos», que salimos con ellos, los invitamos a eventos y les contamos ciertas confidencias. Pero estos «amigos» son solo sociales. No tienen porque preocuparse ni llamarte. Que tú lo haces, bien. Pero no tienen obligación de nada
No tienes razón, si fuera tipo un hermano un padre o madre algo así vale, pero la muerte de los abuelos aunque sea triste no es el mismo dolor porque se entiende como ley de vida. Yo tampoco envío mensajes cuando a fallecido el abuelo de algun amigo de mi novio, si coincido en persona si pero si no no creo que sea conveniente y sus amigos pensaran como yo, creo que te lo tomas demasiado a pecho y tienes que saber que tu forma de ver las cosas no es la única correcta cada uno tiene su punto de exista y forma de ser que son igual de respectables, que tú hagas algo no significa que todos tengan que hacer lo mismo.
Deberías haberte dado cuenta de quiénes son amigos y quiénes conocidos para salir de cañas… Yo no gastaría ni un minuto en preocuparme por que no fueran al funeral, no son tus amigos. Y en muchos sitios se va por «cumplir» y sinceramente para eso mejor que no vayan y, además, con el COVID mucha gente prefiere no ir a estas aglomeraciones si no son familia cercana. No te preocupes por tonterías.
Buenas, yo trabajo en el mundo funerario y he visto de todo, con la pandemia han cambiado muchísimas cosas, lo primero las costumbres, si bien dices que es costumbre que los amigos vayan a mí personalmente me parece que hicieron bien con el riesgo que hay aún cuanto menos gente se junte mejor, entiendo que a ti te duela porque eran tus abuelos aunque también dices que no son tus amigos si no de tu marido pero estas exigiendo que se comporten como familia (disculpa pero así lo veo yo),creo que no tienes razón para enfadarte tanto como para no querer verlos pero también entiendo y sé que cada persona lleva el duelo de forma diferente así que haz lo que te apetezca y nazca si no quieres volver a verlos está bien si quieres hacerlo también está bien eso si te darás que ser consecuente con cualquier decisión que tomes y aceptar la que tomen ellos
Yo no voy ni de coña a un velatorio o un funeral de los abuelos de amigos de mi pareja, es que no viene ni al caso, y menos en plena pandemia, con aforos controlados. Puedes tener a tus abuelos como si fueran tus padres, pero son tus abuelos para el resto de mortales. Se entiende que no estés feliz vaya… pero ir a un velatorio. A mi cuando se murió mi madre y otros familiares menos allegados, lo que me sobraba era gente que no conocía de nada a esas personas y por puro compromiso. Soy de un pueblo de la Mancha, y allí tb es “lo normal” asistir a esas cosas por puro compromiso, pero obviamente a la gente de de 60 años le importa más ese que dirán que a los que somos de otra generación. A mi me echas en cara lo que cuentas, y pienso que estás mal de la azotea.
A mi me paso algo parecido con los amigos d mi ex pareja. Yo pasaba el mal rato por ir al tanatorio con ellos ( tengo ansiedad y agorafobia) y en lo mío nadie me escribió ni un puto mensaje.
Lo que hice fue trato cordial y nada mas. Me sirvió para saber que me toleraban pero no les caía bien y pase de ellos mil kilos
Mi ex era un bien queda y eso me llevo a muchas peleas.
Buenas.
Yo lo de los convencionalismos sociales no lo llevo muy bien ni los entiendo…
Si alguien me dice que un familiar ha fallecido le doy el pésame y le doy espacio.
Sinceramente no se como se ha de actuar, cada persona es un mundo.
Si quieres compañía pidela, si quieres salir dilo, no esperes que la gente adivine tus necesidades, lo que para ti es normal puede ser que para ellos no.
Unos necesitarán estar a solas, otros familia y otros irse de fiesta.
Pero no juzgues a los demás por lo que tu harías o lo que te parece normal si no lo has expresado
Pero…. ¿y qué obligación tiene nadie de ir a un duelo o un entierro?!? Además que son amigos de tu marido, no tuyos! Que tú tengas alma de vieja de pueblo y tengas que ir a todos los duelos no quiere decir que los demás lo hagan, haztelo mirar, tú actitud bastante niñata, ir a un duelo o entierro no es agradable, no todo el mundo lo soporta, eso es algo que se te debería meter en la cabeza.
Hace justo un año falleció mi abuelo, y no vinieron la mayoría de MIS amigos. Algunos amigos muy cercanos quisieron venir, a todos les dije que no hacía falta, todos los conocían y le tenían aprecio, pero para mí, es un día de estar en familia y ya está. No me molestó en absoluto que no vinieran y la mayoría ni siquiera insinuaron venir, y me pareció bien.
Cada uno le da la importancia q cree, pero para mí, no es razón para romper relación con nadie. Ni con mis amigos, ni por supuesto con los amigos de mi pareja q por descontado ni me mandaron siquiera un WhatsApp, y me dio exactamente igual
Yo es que alucino con vuestros comentarios, o sea que solo váis a los entierros o funerales si conocéis al fallecido o es familiar de primer grado? Ajá.
La verdad es que en mi vida he ido a más actos de ese tipo, de fallecidos familiares de amigos,que de amigos directamente, afortunadamente.
Cuando vas,solo hay dos motivos, o conoces al difunto o es alguien importante para la persona que tú conoces.
No quieres ir al entierro, perfecto, no quieres ir al funeral, vale.
Pero,a ver,ir al tanatorio y acompañar a tu amigo, aunque sea media, no le cuesta nada a nadie, después de todo, tu amigo es quien sufre.
Los colegas de tu marido, pues muy mal, la verdad.
Lo siento muchísimo, es un momento duro,y saber que tus amigos te acompañan en ese trance, reconforta, la verdad.
Un beso enorme
Hola, se que estas triste por tu perdida, y eso es natural, pero no comparto tu punto de vista, tengo un grupo de amigos súper sólido, nos conocemos desde hace 20 años, nos queremos muchísimo, nos apoyamos y nos cuidamos, para cualquier cosa importante contamos los unos con los otros, problemas económicos, de trabajo, divorcios, enfermedad… Lo que sea. Y aún así no he ido al funeral de ninguno de sus abuelos, les he dado el pésame por el móvil y he quedado más adelante con ellos en privado para ofrecerles apoyo, para mi los funerales y los velatorios son algo privado, personal y en ocasiones agotador, respeto que hay gente que necesite dar y recibir el pésame, pero no todo el mundo se te igual, cuando falleció mi abuela toda la familia lo que queríamos es que acabará pronto y descansar y llorar la perdida en privado, cada uno lo vive a su manera, si que hemos estado cuando los fallecidos son padres o madres y siempre y cuando la situación lo permita por ejemplo por el trabajo y el COVID, ninguno de mis amigos vino al funeral de mis abuelos y yo no lo siento como una decepción o una falta de respeto hacia mi, sé que si lo hubiera necesitado de verdad se lo podría haber pedido y que están ahí para lo que quiera.
Y si esa es la dinámica con mis amigos más cercanos pues con sus parejas es similar, solo que además al tener menos confianza y cercanía pues todavía es menos probable que vaya, quizá un WhatsApp, para que la persona sepa que nos acordamos, pero para mi sería súper violento estar en un velatorio con personas a las que no conozco o con las que no tengo confianza, me sentiría violando su intimidad, además no sentiría que mi presencia estuviera ayudando en nada.
Personalmente creo que no deberías tomártelo de forma tan personal, no lo hacen para herirte o hacerte daño, simplemente no tienen tanta confianza ni probablemente tanto interés, al fin y al cabo tu misma dices que no los consideras tus amigos, no hace falta que hagas nada en concreto, simplemente quedate más cerca de aquellos que te hagan sentír mejor, pero ahórrate la mala sangre hacia los demás. Cada uno lleva el luto de forma muy personal.
Un abrazo, siento tu pérdida