Tu madre no es normal.
Estás en la edad de entrar y salir con quien quieras, de conocer gente, experimentar, ir a tu aire… ¿en que cabeza cabe que compare el ir a una fiesta con ella a ir con gente de tu edad? con 20 años, lo normal es no tener hora de llegar a casa…

Claro que se puede preocupar, llamarte para ver si estás bien, preguntarte según qué cosas para asegurar que no te metas en líos… pero salvo que ocurra algo más que no sabemos, lo de tu madre parece control patológico.

No es normal que tengas que ir a todos los sitios con tu madre, no es normal que te trate como si fueras una niña. De fiesta solo si vas con tu madre??? Pero que locura es esa??? Está impidiendo que te desarrolles como persona, eso no es nada sano, no es bueno para ti. Tienes que empezar a poner limites, pero ya. Eres una persona adulta. Busca información sobre madres narcisistas y tóxicas. Si ves que los límites no funcionan, que se hace la víctima o te chantajea, lamentable vas a tener que alejarte de ella para preservar tu salud mental. Ya que trabajas como autónoma, lo primero que te aconsejo es ir ahorrando algo de dinero intentar salir de casa de tu madre. Aunque sea a una habitación en un piso compartido. Y poner limites límites y límites . Eres joven, estás a tiempo, no dejes que tu madre te robe tu vida. Quizá necesites terapia para salir del circuito vicioso. Es duro, pero tienes que entender de que tú no tienes la culpa de nada, que la que no está bien es tu madre.un abrazo y mucho ánimo.

Coincido con las anteriores: tu madre no es normal. Nadie controla así a una chica de veinte años y menos se va de fiesta con ella. Huye.

Soy la autora del post.
Gracias por los consejos lo tendré en cuenta. Se lo comenté a mi psicóloga y quería ella ayudarme a hablar con ella pero como se iba pues ahora tengo Quee esperar a la nueva que tendré.

Parecerá tonto pero vosotros pedíais permiso o decíais algo para salir ? Que decíais? Es que no sé cómo decirle nada por qué me da miedo lo que me diga.

Y a la hora que salíais con un chico que le decíais?

Nací con discapacidad física y paso de los 40. Soy una mujer adulta, vivo en mi propia casa (que yo he pagado con mi trabajo) y aunque necesito ayuda para muchas actividades, tomo decisiones por mí misma desde que tenía 16 años.

Mis padres me sobreprotegieron mucho en mi infancia por motivos que no te costará imaginar. Pero, con todo y con eso, nunca coartaron mi libertad. Eso me ha hecho ser una persona fuerte, preparada para afrontar cualquier comentario (de esos que se hacen «de buena fe» pero lastiman más que un cuchillo) y capaz de gestionar mi vida. Empecé a salir de marcha a los 17 años y a los 19 me empecé la universidad, alojándome en una residencia pública mixta. Allí tuve mi primear experiencia sexual y otras muchas experiencias que han marcado mi vida para bien. Nunca he tenido hora de llegada a casa y precisamente por eso, porque no tenía a nadie controlándome, no he hecho locuras.

Cuento esto, querida autora, para que entiendas que lo que hace tu madre no es sobreprotegerte, es dirigir tu vida. Puede que ahora no lo notes, pero acabará creándote inseguridades que dentro de 10 años desgranarás en el diván de un terapeuta. Tu madre no tiene que salir a socializar contigo, entre otras cosas, porque siempre será de una generación diferente a la tuya y es lógico que no comprenda muchas cosas. ¡Por Dios, nadie querría conocer a alguien que siempre está con su madre! Necesitas salir divertirte con cabeza y forjar tu propia vida… también equivocarte.

Desconozco si hay algún motivo por el que tu madre te eduque de ese modo (madre soltera, desconfiada, excesivamente religiosa, deseosa de alguien que la cuide en su vejez…), pero no te hace ningún bien. Debes hablar con ella cuanto antes y hacerle ver que no vas a cumplir lo que ella diga solo porque ella lo mande si consideras que no tiene sentido. Pero no basta con anunciarlo: debes hacerlo, o sea, actuar como una adulta responsable y que ella lo vea. Puede que al principio cuesta y ponga el grito en el cielo, pero no cedas. Al final verá que no puede chantajearte y cederá por la vía de los hechos consumados.

Si lo anterior no funciona en tiempo razonable, o exacerba su control sobre ti, solo me queda recomendar que la vea un psiquiatra, porque está claro que no es una persona equilibrada. Busca trabajo de lo que sea y emancípate legalmente, aunque sea en una habitación en piso compartido. Solo tienes una vida y no puedes vivirla complaciendo a otro.

¡Ánimo y suerte!

Permiso para salir?Para nada. Avisaba de que había quedado y punto. Tampoco entiendo que tengas que decirle a tu madre que estás conociendo a un chico. Estás dentro de una dinámica muy tóxica y aquí la que necesita ayuda es tu madre. No es sobreprotectora,tiene rasgos narcisistas.

Vas a tener que empezar a poner límites y si no los acepta intenta marcharte. Así no se puede vivir.

Yo a mí madre le decía salgo con tal y cual o simplemente salgo.
A tu edad yo no tenía hora, tenía pareja, a día de hoy mi marido, pero te puedo decir que yo he llegado a mi casa pasadas las 12 de la noche he pillado chaquetón y poco más y le he dicho a mi madre me voy a la playa, me voy a Madrid( 7 horas de coche) o cosas así.
Siempre he avisado al llegar y he sido responsable pero no a la que más controlaban de mis amigas le hacían lo que a tí.
Tú dile que sales y punto, si te escribas le respondes si eso una vez y ya está, si los chicos son un problema pues dile que vas con chicas pero no permitas que te chantajee ni que te mangonee.
Una cosa es el respeto y otra ll mal que está tú madre