Vengo a desahogarme.
He sufrido bullying en el colegio, en el instituto, trato psicológico denigrante por completo por una expareja e incluso mobbing en un empleo donde había de por si malas vibras antes de que llegara (y por eso lo dejé correr…) Creo que también podría andar exagerando un poco precisamente por ese historial, porque me mantengo alerta a estas cosas que ya he comprobado en mis carnes que de una mínima señal a un desprecio pleno por parte de la gente llegas sin darte ni cuenta, como una espiral que te engulle y cuando abres los ojos estas en el fondo. Pero de veras, que ya necesito saber si soy yo, la gente o la mierda del karma que me la está liando.
Empiezo por comentar que soy una persona de acción y nervio, muy proactiva, humor sarcástico, de iniciativa muy alta y perfeccionista, que no me gusta dejar las cosas al vuelo ni los contratiempos sin abordar. Y con quienes trabajo, teóricamente, lo sabe.
Encontré el trabajo de mis sueños, con un grupo genial, unas condiciones de envidia y de un tiempo para acá y desde que comenzó el teletrabajo por el COVID siento que ese equipo cada vez tergiversa más y más todo lo que haga o diga, considero, que por mantener durante mucho tiempo comunicación vía mensajería y encuentros online. Pero hace ya tiempo que estamos en el lugar de trabajo y un comentario sin importancia a una persona se transforma en algo exagerado que enfada a otra persona que me manda una queja que no alcanzo ni a comprender. Si surge un imprevisto importante y hago una broma (con caritas y todo cuando es escrito, simplemente es mi carácter, soy sarcástica) propongo luego una solución y me llama el responsable de equipo creyendo que me va a dar un telele y flipando porque no me está dando (eso es lo mejor de todo).
Dar una opinión, hacer una propuesta… se está convirtiendo en malas caras. No darla, casi igual. Hacer un chascarrillo de algo que ya era chascarrillo por parte de los demás es que alguien se lo cuente a otro alguien totalmente desfigurado. Se me han llegado a atribuir acciones muy graves que no son ciertas y al comentar que me he sentido mal porque piensen así de mí tras explicar todo, disculparme de lo que no he hecho (por haber podido crear impresiones), la respuesta sea que yo soy la responsable de mi malestar: ni un perdona por haberlo llevado tan lejos (WTF?) cuando precisamente me siento fatal por eso. Me hace poner en duda mi valía y se me rompe la autoestima.
Cierto que algunos días me veo un poco más patosa (acabo de vivir una serie de cambios muy importantes que me tienen un pelín en las nubes) y vivo con medio auricular en la oreja para estar pendiente de muchas cosas en el ordenador, y me despisto pero joder… cada vez me siento más inútil socialmente, porque, simplemente, no sé como acertar. Si hago o digo algo que destaque lo toman como que quiero ir por encima (ni por asomo) y cuando quiero reconocer la labor de alguien las reacciones son desde pasar de mí, a decir algo como: mírala… que pava. Si me mantengo más concentrada trabajando porque estoy en algo que lo requiere, cae comentario del tipo «aquí no se habla». Pero cuando hablo de algo o muestro interés con o por alguna persona, las señales van al cállate ya, charlatana, que hablas mucho (esto último me lo han llegado a soltar, no es una impresión) y es que, aunque parezca, soy muy sociable y me gusta entablar conversaciones y escuchar, pero cada vez me da más reparo hacerlo por las interpretaciones que tiene y me estoy retrayendo de nuevo (tuve que superar cientos de problemas de autoestima para llegar a ser como soy hoy… una personalidad que me gusta y se me está yendo al garete porque mis cimientos vuelven a temblar)
Me da la sensación de que la he ido cagando y no sé ni por donde. No tengo ni puñetera idea de qué está ocasionando estas fallas de confianza, comentarios, gestos, señales por mucho que hago instrospección… a pesar de tratar mantener comunicación fluida (pero cuidado, sin pasarme que soy una charlatana…) No paro de culparme por todo, de autoanalizarme de forma continua, rallarme la cabeza por lo más mínimo que diga y lo que pueda ocasionar mañana cuando alguien abra la boca poniéndolo por las nubes. Hace que esté super tensa y empeore mi situación claramente, porque influye en que me sienta aún más torpe por la ansiedad que llevo… Estoy en un puto bucle. Me siento como una mierda, fin del asunto.
Gracias por leer mis putas penas