Estoy sencillamente harta de todo, de mi vida, de todo lo que he tenido que superar pero nunca es suficiente. Siempre se me exige más y más en todo. No voy a entrar en detalles.
He tenido que convivir con familiares este verano que lo han empeorado todo. Siempre he salido de todas con actitud positiva, pero ya no puedo fingir más.
He intentado desahogarme en este foro pero sólo he salido más deprimida, hundida, crispada, con comentarios hirientes. Ayer noche pensé en quitarme de en medio para siempre.
Y lo que es peor, hay posts míos que han sido borrados, como el de que en Tinder los chicos me llaman trans (cuando no lo soy).
No he escrito mucho en este foro, hace poco descubrí que mi sobrino este verano estuvo trasteando en mi ordenador haciendo cosas indebidas y entre ellas, dejar posts inapropiados en este foro desde mi ordenador.
Este era el único sitio en el que podía explicar o sentirme escuchada ya que no puedo contar con nadie y gracias a este post me siento peor.
Yo era una persona muy positiva, pero la vida me lo ha puesto todo demasiado complicado. Se me han juntado varias cosas muy fuertes (trabajo, ruptura, defunciones de amigos y citas de mierda en Tinder) y cuando amanezco, veo que mi post está borrado cuando podia haber tenido ahí algún apoyo.
A la chica que contestó y se dignó a contestar con respecto a mi post en la sección Autoestima sobre que en Tinder los chicos me acosan, avasallan y llaman trans y piden fotos: gracias, tu mensaje me hizo descansar mejor. Pero lo han borrado y no sé por qué. Me hubiera gustado haberte releído y tener más feedback de apoyo. Pero gracias por contarme tu experiencia.
Al resto, en este foro hay gente maravillosa, pero hay personas totalmente tóxicas que te dejan aún peor. Tampoco entiendo muy bien por qué se han borrado posts míos.
Repito, mi familia estuvo aquí viviendo y mi sobrino estuvo haciendo y deshaciendo desde mi ordenador y si habéis visto mi ip, os aseguro que ha sido él porque le hemos pillado desde juegos, etc…dejándome hasta compras desde mi ordenador.
Este foro, era el único lugar donde podía encontrar algo de consuelo pero hay gente que no es consciente de que al otro lado hay seres humanos y no miden las consecuencias comentando. Este foro ha colmado ya el vaso borrando mis posts hechos por mí, no mi sobrino de 13 años, misógino y educado a su manera. Pero claro, como no nos podemos dar de alta cualquier puede entrar desde nuestro ordenador, no es lo mismo que quién tiene un perfil con una contraseña sin compartir con nadie para entrar.
hoy ya termino con todo, porque en nadie puedo confiar, en nadie
estoy asqueada ya de este mundo y aunque todos me dicen que soy guapa, fuerte, etc..de qué sirve éso si todo es un fake. ser guapa me cuesta exigirme a diario, y ser fuerte es tan sólo apariencia, estoy harta de atraer depredadores que me han drenado hasta la última gota, amigas falsas, amigos que sólo buscan acostarse conmigo, chicos que fingen ser buenos y luego desaparecen cuando me han engatusado y conseguido algo más de mí, me han explotado en el trabajo porque he trabajado para una gran empresa que siempre quería más y más de mí, trabajando de lunes a domingo…mis padres jamás me han querido, mi padre no ha existido y mi madre ha sido una esclava de un marido inexistente, programada para dejar su trabajo y convertirse en ama de casa y poco más que ponerse de rodillas
mi padre es un hombre arisco, frío, creo nunca tuve un diálogo profundo con él en mi vida, siempre ausente y mi madre igual, su única preocupación es comprar comida, cocinar y servir la mesa…su vida es ÉSO.
No he podido viajar, porque aunque tenga dinero no tengo con quién. Todos en mi entorno viajan con sus novios, novias, parejas….estoy harta de ir a eventos pero nadie socializa, me considero alguien muy social pero las personas sólo quieren recibir palmaditas en la espalda y ser halagados.
Creo que no recuerdo la última vez que alguien me preguntó sinceramente cómo me encuentro, porque cuando lo han hecho ha sido para luego pedirme un favor. Tengo hsta ganas de vomitar.
en fin, os deseo mucha suerte en esta vida, yo solo me quiero morir, no hay esperanzas, olvidaos , no las hay, esta sociedad y este mundo es todo apariencias, stress, abusos, ignorar a los demás….
me quise desahogar con lo que me ha pasado en tinder y creo he terminado aún peor pero hoy ya se acabó, me voy para siempre, hoy se acabo mi sufrimiento, hoy por fin me muero, os deseo suerte,