Me ha propuesto relacion abierta

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    Caos on #853915

    Hola chicas, me encuentro en un mar de dudas y os cuento porque, a ver si veo un poco la luz con vuestra ayuda.

    Llevo 3 años con mi chico, la relación siempre ha fluido bien, con nuestros mas y nuestros menos, sobre todo cuando nos fuimos a vivir juntos, pero vamos, todo dentro de la normalidad. Hace unas semanas que mi chico esta algo extraño, y tras una cena averigüe el porqué. Me comento que se siente un poco agobiado en la relación, y que había pensado en abrirla, es decir, que podamos tener otras parejas sexuales. Me dijo que podíamos hacerlo sin contar nada al otro o contándolo, que eso ya seria cuestión de poner ciertas “normas”

    A mi esto me plantea muchas cosas, porque el hasta ahora jamás me había dicho que le gustase tener este tipo de relación y no ha tenido una relación asi antes, lo cual me hace dudar de si tiene algo por ahí y no me quiere poner los cuernos…o si se ha cansado de mi y quiere probar otras cosas…

    El me lo planteo con toda la naturalidad del mundo y dándole la mínima importancia, pero a mi fue como caerme una losa en la cabeza, no quiero que se acueste con otras chicas, al igual q a mi no me apetece hacerlo con otros chicos. Tengo miedo que si le digo que no a su propuesta todo acabe aquí. Hable con el y le pregunte si tenía especial interés en alguien o si ya había pasado algo con alguien, y me dijo que no, que solo le apetece aportar esa chispa a la pareja y que cree que nos vendría bien. ¿nos vendría bien? Si bajo mi punto de vista estamos perfectamente, al parecer, me equivoco.

    No se qué hacer, no quiero perderle, pero siento que tanto si acepto como si no, lo voy a perder ¿alguna ha tenido una relación abierta? Necesito sabios consejos


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    Noe
    Invitado


    Noe on #853923

    Esto tiene una pinta horrible, la verdad, lo siento muchísimo por ti.
    Tiene toda la pinta que tiene alguien al acecho. Y está buscando fórmulas para no ser un hdp. Y cuando lo pruebe, pues ya se verá, puede pasar de todo: que se quite la calentura y se de cuenta de lo mucho que le gustas, o todo lo contrario.
    En fin, no sé si podría tomar decisiones drásticas en tu pellejo, pero des de luego le diría que yo estoy muy bien y satisfecha en este modelo de relación y que no quiero otra. Y que si necesita este otro punto, como mínimo que se sincere y que te diga como ha llegado a esta conclusión. Pero vaya…

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    Girasola
    Invitado


    Girasola on #853946

    Uf, lo siento… No me gustaría estar en tu lugar. Yo creo que como bien has dicho la relación va a terminar tanto si aceptas como si no, pero añadiría que, si aceptas abrir la relación vas a acabar peor. Al final va a ser imposible no pensar que tu pareja se ha acostado con otras, vas a buscar detalles a ver si pillas algo y te va a destrozar.
    No se puede abrir una relación por miedo a perder algo que a la otra persona ya le parece insuficiente… Creo que tiene un objetivo con nombre propio, que no quiere ponerte los cuernos y por eso te pide permiso, sabiendo además que tú estás loca por él y que seguramente no te acuestes con nadie. Él gana 100%.
    Habla con él, explicale que es lo que quieres y si no llegais a entendimiento, pues mejor que cada uno siga su camino. Mucho ánimo!

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    N
    Invitado


    N on #853987

    Las parejas se abren porque ambos miembros de la pareja están de acuerdo y creen que les va a aportar algo en su relación, no para suplir carencias. Si tu no estás de acuerdo no aceptes, pues te acabarás martirizando con lo que hace o deja de hacer… y entonces sí que tu relación se irá a la mierda.
    No deberías aceptar solo por no perderle, porque lo más seguro es que no participaras del juego, y es muy cómodo para algunos saber que pueden hacer lo que le de la gana sabiendo que tiene a su pareja asegurada en casa (de hecho hay mucho egoísta que en el fondo eso es lo que quiere, chuscar por ahí con permiso, pero que la pareja no lo haga). Si aceptases tu también deberías intentar conocer a otras personas para que juguéis en las mismas condiciones.
    Yo es que para estas cosas soy un poco radical, y creo que a las parejas no se las pierde porque no son tuyas. Si quieren estar contigo en unas condiciones que a ambos os hacen sentir bien, perfecto, si no pues hay que aceptarlo. Así que yo, viendo que la relación abierta no encaja con mis valores, le diría que si quiere verse con otras que bien, que lo haga, pero que conmigo no cuente. Si prefiere llevar vida de soltero a seguir construyendo algo contigo es que tanto no le importas, o que no estáis en el mismo momento de vida y no sois compatibles.

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    Andorrana
    Invitado


    Andorrana on #854049

    No pinta bien, creo que solo una pareja fuerte y que funciona con anterioridad puede tener una relacion abierta, abrir una relacion «que va mal» (parece que él lo siente así por lo que escribes) es como tener un hijo para salvar una relacion, nunca funciona… ademas si esta raro al proponertelo y tal, a mi tambien se me ha pasado por la cabeza que tiene interés en alguien especial

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    Eva
    Invitado


    Eva on #854051

    A tope con Girasola y Andorrana.

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    Lol
    Invitado


    Lol on #854143

    Entiendo que es un mazazo y que tu mente busca desesperadamente la manera de seguir con él, ya que para ti estabais perfectamente pero la realidad es que él no siente lo mismo por ti que tú por él.

    Yo tuve una relación abierta. Me gustaba picar de aquí y allá, que otro me abrazase, sentirme deseada por alguien más, otro sexo, otra intimidad… En definitiva, mi pareja no me llenaba.

    Actualmente, llevo muchos años con alguien y ni se me pasaría por la cabeza. Es que prefiero estar en mi casa viendo la tele antes que quedar con un tío random que me la suda. Mi pareja me llena, me encanta, no quiero a nadie más.

    Yo creo que las parejas abiertas son un remedio desesperado a la insatisfacción.

    Yo también me decía a mi misma que es que eramos abiertos de mente, con un concepto diferente de las relaciones y una confianza que trasciende a lo común.

    La realidad es que si necesitas tener citas con otras personas es que tu pareja no te llena. Por qué si no ibas a estar un viernes con otro pudiendo estar con la persona que más quieres, con la que más disfrutas y con la que más te gusta hablar? Las personas no somos tan interesantes y menos las desconocidas.

    Lo mejor que puedes hacer es darte tiempo para digerirlo… Y dejarle.

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    Lisefem
    Invitado


    Lisefem on #855196

    Ya le has perdido, porque tú no quieres ni te lo has planteado nunca. Sinceramente, a mi me suena a que ya sabe con quien abrirla, y eso no tiene buena pinta. Puedes probar a enseñarle al tío con el que tu la abririas…. igual una llamada de atención le quita toda la tontería… pero mala pinta, tiene. No hagas nada que no quieras hacer.

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    Jillann
    Invitado


    Jillann on #855220

    ¿Sabios consejos? Le importas una mierda, así de claro. Lo que quiere es follarse a otras sin tener ese cargo de conciencia, pues que le den por culo. No aceptes, vas acabar muy mal y con muchas inseguridades. Lo mejor es que toméis caminos separados, no es la relación que buscas y te va a traer problemas.

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    Mia
    Invitado


    Mia on #855222

    Hola amiga. Siento mucho lo que te pasa.
    Si ha querido relaciones abiertas siempre o no, lo siento pero es lo de menos.
    Y si lo ha hecho porque ha cambiado de opinión o porque ha fichado por ahí alguna mujer a la que tirarle ficha, tampoco.

    Lo importante es que ese tipo de relación no va contigo y al final lo único que consigues si cedes es pasarlo mal, hartarte e irte tú. Yo personalmente creo que el quiere terminar la relación y no tiene huevos de hablar claro, o no o sabe estar solo y no quiere soltarte hasta que tenga donde agarrar.

    Y por experiencia te digo que adaptarse a un tipo de relación que no va contigo, solo va a prolongar en el tiempo situaciones incómodas y va a minar más tu estima que otra cosa.
    Mi consejo es que seas sincera y le digas que lo sientes pero que te conoce y que ese tipo de relación no va contigo, que si quiere lo que tenéis vale y sino pues tendréis que ir casa uno por su lado.
    Siento si he sido brusca, es un tema que me toca mucho y no se suavizarlo más.

    Fuerza y ánimo

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    M
    Invitado


    M on #855281

    Lo siento, no me gustaría estar en tu situación. Lo primero que me ha venido a la cabeza leyéndote es que ya ha conocido a alguien con quien «abrir» la relación. Y o bien no se atreve a decírtelo claramente, o no quiere hacerlo hasta confirmar que esa otra persona le gusta, o solo quiere quitarse el calenton. Y además quiere hacerlo con tu consentimiento, para no ser un cabron infiel. Desde mi punto de vista, como te han dicho otras compañeras, si cedes sin ser lo que tu quieres, además de perderlo, como ya sabes, en el camino lo vas a pasar mal, te vas a atormentar intentando controlar si hace o no, va a acabar con tu autoestima, y de rebote te dejará de «loca, celosa e inmadura». No, si quiere liarse con otras sin remordimientos, que tenga el valor para dejarte, o hablar claramente, y cuando lo haya hecho, que haga lo que quiera, o que sea consciente de que si engaña es infiel, punto. No hagas nada que no quieres hacer, porque como tu misma dices, es posible que decidas lo que decidas tu relación termine, pero no te pierdas a ti misma en el camino. Creo que a la larga podrías no perdonarte el haber dado tu consentimiento para que te engañe en tu cara…. ánimo, y cuéntanos qué ha pasado y como te sientes. Un abrazo

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    Ms. X
    Invitado


    Ms. X on #855428

    Vaya, pobrecito, que se agobia y la única solución que ve es abrir la relación xD. Y te lo suelta así, sin vaselina ni haber dicho en tres años que buscaba una relación abierta. Qué casualidad que te lo plantea cuando ya estás enganchada y piensas que tenéis algo estable (me pasó con un ex). Lo notas raro no porque esté agobiado por la relación, sino porque ya está tonteando con otra, por eso te propone abrir la relación.

    Tu pareja ya no es tu pareja, se acaba de sacar de la manga unilateralmente un cambio en las condiciones de vuestra relación que se piensa que solo él marca las condiciones.

    Qué pasa si le dices que tú no quieres una relación abierta???
    Si tú no te lo planteabas y no es el tipo de relación que querrías, ni de coña le digas que sí. Tú y tus límites estás por encima de su propuesta unilateral. Créeme que poniendo límites a la gente que te intenta imponer sus mierdas y pasar por encima de tus límites te va a ahorrar muchos sufrimientos.

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    Sis
    Invitado


    Sis on #856042

    No creo que este sea el foro más adecuado para preguntar sobre relaciones abiertas. En general la gente es muy conservadora y tiene una visión del amor muy romántica. Hay espacios más seguros para que puedas exponer tus miedos y dudas y leer y compartir experiencias con personas que entienden de qué hablan.
    Efectivamente, las relaciones no se abren para solucionar problemas, se tiene que hacer cuando la relación se encuentra en el apogeo de la confianza y el bienestar y desde ahí, desde el amor, el cariño, el respeto, construir juntos la manera que encaje en vuestra vida para ambos. Yo te recomiendo que leas más en foros específicos para entender mejor si es algo que te puede llegar a interesar a ti o no. Si es que no, tienes que ser sincera y decirlo y tener un razonamiento que le ayude a él entender y que esa conversación abra maneras de comunicaros y de encontrar la fórmula para que la relación funcione, si es que los dos queréis que funcione. Si no, pues cada uno por su lado porque claramente no queréis las mismas cosas. Mucho ánimo!

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    Lola
    Invitado


    Lola on #856055

    Ese tipo de cosas se deberían dejar muy claras desde que se empieza a conocer a alguien, igual que el tema de los hijos, así se evitan sorpresas desagradables como esta.

    Puede ser normal aburrirse un poco después de llevar mucho con alguien pero yo veo que ese tipo de relación tiene muchas desventajas que solo quien realmente tiene mucho interés en eso puede asumir. Una vez que él te ha dicho que quiere eso creo que habéis llegado a un punto de no retorno pero puedes tener una conversación sobre ello y ver si se puede salvar la relación o no.

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    Carmen
    Invitado


    Carmen on #856078

    Te respondo desde la experiencia de alguien que ha tenido relaciones abiertas. Pueden ser maravillosas u horribles.
    Querer o estar en una relación abierta no hace que quieras a tu pareja ni una pizca menos. Hay muchos tipos de relaciones abiertas y todo es hablarlo y llegar a compromisos con los que ambos estéis cómodos, la confianza y la comunicación son esenciales para que salga bien.
    En caso de que como dicen aquí, ya tenga a alguna en mente, no me parece tan horrible la verdad. Puede que se haya sentido atraído por alguien de forma sexual y se haya quitado de la cabeza el mito de que si quieres a alguien no te pone cachonda nadie más. Te está proponiendo abrir la relación; mucho mejor que quedarse igual hasta que se muera la relación o que os pongáis los cuernos.
    Lo que está claro es que para abrir una relación hay que estar bien primero. Puede servir para evitar futuros problemas o aburrimiento, pero si ya los hay no arregla nada. Si encima estas insegura te lo desaconsejo aún más.
    Déjale, porque no queréis lo mismo. Si no te sientes cómoda con una relación abierta no te fuerces porque va a ser horrible para ambos. Pero tampoco pretendsd volver a lo de antes, porque va a contenerse por ti y va a ir creando frustración y la relación va a morir en peores condiciones.
    Asumid que necesitáis y buscáis cosas diferentes, sin echaros la culpa a ninguno. Y dejarlo como amigos y desde el cariño ahora que todavía podéis.

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