¿Cómo sabéis cuando estáis teniendo razón y os están manipulando o de verdad estáis empeñadas en algo que no es verdad?
Se acaba de terminar la relación con mi chico y es algo que me consume.
Llevo años con él y ya venía deprimido. Fingió estar fuera del pozo unas breves semanas y luego cada vez ha ido a peor. Llega un punto en el que desde fuera duele verlo así y asumes que no quiere salir, da igual lo que le intentes ayudar o lo escuches llorar, no va a dar ni un solo paso por salir de ese agujero.
Está siempre de mal humor, todo es malo, todos son malos, borde, frío. Todo el tiempo quejándose de lo mismo y tiene motivos pero ya os digo que pasan los meses, los años y no hace nada al respecto. Se ha vuelto un absoluto intolerante y algo paranoico, pues a todo le da la vuelta para que le siente mal, seamos malos, nos pasemos con él. Está el 99% del tiempo mal y el 1% que de pronto le cambia el chip, si tú no eres la mejor, mal. Te pasa algo, eres la rara. Él no entiende lo que se sufre al estar a su lado, que no te mire, no te salude, apenas te hable a no ser que quiera desahogarse, que sea tan extremadamente frío. Escucharlo en bucle quejarse y nada. Insultar a todo el mundo porque todo es malo.
A veces le da por gastarte bromas pesadas o que duelen, innecesarias, o al menos bromas que quizá en otro momento las podrías encajar pero en esta situación, sobran. Cuando le dices que pare o que se está pasando, la exagerada que se está poniendo de malas maneras eres tú y es que eres increíble. Te deja de hablar y te hace el vacío.
El otro día, se puso a hablar de una persona de la que no me apetecía hablar porque es alguien que ha sido conmigo muy desagrable antes de que estuvieramos juntos. Yo la conocí por otras cosas. Él la conoce por haber trabajado con ella y la gente comentaba de ellos, como que se llevaban genial y de pronto ni se saludan. Yo no sé qué se habrán traído entre manos, me da igual, fue antes de estar conmigo pero cada vez que la vemos, se pone a contarme de ella y a medio criticarla (cosa que no entiendo si eran tan amigos). No quiero ni criticarla ni nada, simplemente no hablar y menos ese día, que era un día especial para mí y estaba celebrando un logro. Le pedí de buenas no hablar de ella y se enfadó muchísimo, me acusó de todo, sacó temas que no venían a cuento solo por criticar del propio enfado que tenía y al llegar a casa, se fue a otra habitación. No venía, le pedía que viniera a la cama y no venía, decía que ya vendría… hasta que lo pillé yéndose a dormir en otra. Era su propia casa, así que me levanté y le dije que si no quería dormir conmigo que me lo dijese, pero que no hiciera eso. No tuve respuesta. Fui al baño, me vestí y cuando salí, ya estaba en su cama. Le pregunté 50 veces qué pasaba, por qué no me decía nada y NO ME RESPONDÍA. Oye qué te pasa, me puedes hablar, por qué no contestas, me puedes decir por qué no quieres que me quede? NADA. Se hacía el dormido. Me fui a mi casa llorando en mitad de la noche y al llegar, vi cómo se conectaba a mi netflix y se tragaba media serie.
Esto es por contar una de las tantas cosas que me ha hecho, que hay demasiadas. Al día siguiente me habló al medio día para decirme que mejor cortar, que por la noche necesitaba estar solo porque se le habían venido fantasmas del pasado a la cabeza pero que cortamos porque YO era la culpable. Porque yo le había creado un trauma con la relación, que lo ha pasado demasiado mal, que por eso ya no me busca, no quiere nada conmigo, simplemente quedamos y ya está. Le dije que ok porque me ha dicho eso 50 veces y se arrepintió. Después de otra semana tratándome como a una absoluta mierda, se le volvieron a cruzar bastante los cables.
Tuve la fantástica idea de molestarlo llamándolo por tlf a la una del medio día para preguntar si podía pasar por su casa a recoger algo que me había dejado y me hacía falta con cierta urgencia. Me pidió que avisara antes de pasar, avisé y no contestaba. Cuando contestó, me dijo que me había abierto ya la puerta y añadí que yo seguía en mi casa, esperándome a que me contestase. Le sentó mal, me contestó «…..pfff». No sé qué le estaba pasando, simplemente estaría recién despierto y ya. Fui y no me dijo ni hola al abrir la puerta, me había preparado las cosas en la entrada y daba vueltas por toda la casa sin mirarme. Quise hablar con él y me preguntó qué coño quería. Le dije que nada, tenía prisa pero ya que estaba allí, por hablar, cinco minutos, cómo estaba y eso. «Pues si quieres saber algo, preguntas, no tengo por qué preguntar yo» y se volvió a ir. Le pregunté si podía parar de dar vueltas por la casa y dijo que no, que lo dejase recoger así que me despedí, dije que tenía prisa y nuevamente, llegué a mi casa que iba a reventar. Tenía que ser la última.
Y me volvió a llegar el mensaje: tenemos que dejarlo porque esto se está volviendo muy raro para mí, no haces más que me sienta incómodo, eres muy rara, me has creado un trauma…. y me escribe una parrafada soltando que él quiso todo conmigo pero que yo lo he rechazado y lo he tratado de unas formas que le han creado un trauma muy grande y ahora, aunque me quiere, no se fía y tiene miedo.
Y yo os juro por dios que esta persona vive traumada, que lo estaba antes de estar conmigo y yo he pagado por todos los traumas que supuestamente le dejó la ex. Porque se portaba mal, reaccionaba fatal conmigo ante NADA y decía que era la costumbre. Que si le habían hecho tal o cual. Él vive la vida con trauma, es su palabra favorita, de todo se saca un trauma. Desconfía, piensa mal de todos, a todo le da la vuelta a la tortilla.
Supuestamente le he creado traumas al llorar, al pedirle que no haga algo, al decirle que me estaba haciendo daño… cuando se portaba increíblemente mal conmigo, cuando sobrerreaccionaba. Me culpaba de cosas que no habían pasado y siempre siempre siempre todo tenía que ser culpa mía. Él no ha hecho nada, él lo quiso todo conmigo, dice. Cuando la primera semana ya me estaba gritando e insultando porque me dolía la cabeza y no quise quedar.
Tengo una sensación de rabia, de que se lo está inventando, de que vive en otra realidad. No me ha pasado esto jamás con nadie, hemos asumido nuestros errores siempre mutuamente. Yo sé que no he hecho nada, no me he portado mal. No he sido la mejor pero tengo la certeza de que he sido muy buena. Mi único error ha sido aguantar su maltrato desde el primer día, tolerar tantos gritos, vacíos e insultos, comparaciones con cualquier persona y todas sus idas y venidas. Quedarme porque me insistía en lo mal que estaba y no ser capaz de asumir que tener depresión no es una excusa para ser mala persona.
No tranquilo con eso, le he pedido que no quiero saber nada, que si quiere romper, que así será y no necesito, por favor, explicaciones ni leer nada porque es una situación dolorosa y ha apretado más las tuercas. Me ha culpado más y cuando me ha podido la ansiedad, que para mí eso significa simplemente pedirle que por favor, pare, bueno… Se cabrea más aún si pido contacto cero y no hablar, me llama exagerada, loca, dramática, ¿cómo puedo estar llorando? QUE ME TIENE MIEDO DE LO QUE VAYA A LLEGAR A HACER Y QUE REACCIONO COMO UNA ENERGÚMENA. Que tengo que estar mal de la cabeza, que él siempre ha tenido claro que algo no me va bien arriba y que se me va de una manera tan bestia que no me reconoce… y le debería dar las gracias por ser la única persona que a veces me hace caso. Solo por pedirle, después de sus insultos y sus gritos que por favor, pare conmigo y contacto 0.
Soy yo la que tiene miedo, soy yo la que ha empezado el contacto 0 y ojalá hubiera podido salir de esto antes. Sin embargo, sus palabras no paran de repetirse en mi cabeza, y si de verdad estoy loca? y si le tengo que dar miedo a la gente? si deberían tener cuidado conmigo? si hago que se viva un infierno a mi lado?
Tengo cierta certeza de que no, además que él trata de LOCOS a todo el mundo, sin distinción, tarda nada en decir que x persona está mal o que vaya panda de zumbados a la mínima que algo no le gusta y ni con esas soy capaz de ignorar sus palabras. No paro de cuestionarme mi valía, mi cordura, mis creencias, todo. Estoy en un bucle de ansiedad y no es porque lo vaya a echar de menos, si no por realmente estar planteándome lo que soy.
Gracias a las que habéis llegado hasta aquí tras leer mi parrafada. Cualquier consejo que me deis lo agradezco y si sabéis algún lugar de terapia gratuita lo agradezco también, mi situación económica no me alcanza para todas las sesiones de psicólogo que seguramente necesite.