Hola tesoro!
Después de leer tus dos mensajes, he de decirte que es un psicópata narcisista. Has descrito a mi ex marido totalmente.
Es normal que tengas dependencia emocional, la generan estos trastornados. No te sientas culpable y muchísimo menos loca aunque te lo haya dicho.
Mi madre falleció en enero y eché de mi casa a ese ser en junio. Hice el duelo de los dos a la vez. Pero a mí madre le lloro de vez en cuando y al susodicho para nada. Es un proceso muy muy duro, pero te aseguro que después serás más fuerte y ningún nindundi te va a manipular de nuevo. Verás todas las banderas rojas de lejos!

Mucho ánimo, cariñete!

Hola!
Has pensado que él tampoco sabe cómo expresar sus sentimientos y si única forma de acercarse a ti y conectar contigo es a través del sexo?? Háblalo con el, ten paciencia y ayúdale a llegar a ti, Y háblale claro, no esperes que el vaya a ti. Por lo menos a mí me funciono

A ver, he leído tu post y tu comentario. Con tu comentario si me he quedado algo puf..siempre ha sido así el?
Si solo leo tú post, puedo decir que me pasa algo relativamente parecido. Mi padre falleció hace poco y las primeras dos semanas mi pareja ha sido increíble, no tengo palabras de verdad. Peeeeero han ido pasando las semanas y evidentemente él vuelve a su vida, y yo estoy extremadamente mal y está ausente y si me da un abrazo de pascuas en ramos y no entiende mi dolor. No le echo en cara que no entienda mi dolor porque, no se puede entender. Pero si que un poco más de empatía pero carece de ella y carece de ser cariñoso también, entonces no puedo decir que sea mala persona ni mucho menos.
No sé si en tu caso el ya no era cariñoso ya ni nada, al final ellos vuelven a su vida porque ““no les importa”” y a la parte de la pareja que le pasa, no. Yo tampoco tengo apoyo de mi familia y es duro, ánimo. Si me lees y quieres hablar, podemos buscar alguna forma.

No sé si es mala persona o no, depende de lo que ve cada uno. lo que sí está claro, es que cuando no hay empatia en una pareja algo está roto. A veces las cosas ya no sé arreglan con diálogo, si no tomando distancia. Piensa que quieres para ti.

Vengo de un cuadro familiar muy similar al tuyo. Tiene pinta de que estás con una depresión. No sé si vas a terapia pero sería conveniente que fueras. Necesitas sacar muchas cosas de dentro. Las personas que venimos de entornos familiares así pecamos de dependientes emocionalmente. Al no haber tenido una red de apoyo familiar, cualquier migaja que nos dan nos vale y nos quedamos en entornos que, aunque sean nocivos, los vivimos con menos dolor que la soledad propiamente dicha.

No va a ser un camino de rosas lo que viene después pero si te digo que con paciencia y terapia se puede mejorar y mucho. Mira, lo ideal sería que tuvieras una red de apoyo que te tratará bien y poder superar estas cosas pero al no haberla, nos toca a nosotras salir.

Empieza por ir a terapia y recuperarte un poco anímicamente antes de tomar decisiones importantes. No sé si te podrá ayudar, pero a mí me servía leer sobre lo que me pasaba. Me ayudaba a entender y con la comprensión he podido superar ciertas cosas. Y lo sigo haciendo. Internet está plagado de libros y páginas de psicología.

Un abrazo y mucha fuerza

Uff el mío todo lo contrario, es muy pegajoso y a mi me agobia tanto abrazo

A ver, las que le decís a la chica que como siente tanto la muerte de su padre si no tenían relación, hace poco leí algo sobre ello.
Lo primero es que no podemos negar el vínculo y eso tiene mucho peso porque en la especie humana somos leales al lazo biológico, aunque reneguemos de ese familiar por mucho daño que nos hayan hecho, en nuestro subconsciente creemos que le debemos lealtad solo por compartir ADN.
Lo segundo era algo así como que no se echa de menos tanto a la persona en sí, sino más bien a lo que pudo haber sido y ya no lo será de ninguna de las maneras, no sé si me explico; era como si fantaseáramos que con esa persona con la que nos llevamos mal algún día las cosas cambiarían, que habría un acercamiento, se iría retomando la relación y las cosas irían mejor, pero que con su muerte ya no quedará esa posibilidad.
Así que si, me parece que tiene una explicación científica el que la chica lo pase mal con la pérdida de su padre, y es lógico.

Hola, tengo poca información pero me recuerda a la relación que tenía con mi ex. Lo nuestro no es que fuera un psicópata, sino que tenía más que ver con los apegos que cada uno había desarrollado. Yo tenía un apego ansioso de manual con mucha demanda de atención y necesidad de que se prestara atención a mis emociones y él tenía apego evitativo, se sentía abrumado, incómodo y no sabía gestionar ni darme lo que yo necesitaba. Esto depende de nuestras interacciones en la infancia. Expoiler no salió bien. Mi psicóloga me dijo hazte está pregunta ¿Es suficiente para ti? A la semana siguiente habíamos terminado.