Esto es un desahogo, o una llamada desesperada a la cordura. Va a ser largo…
Antes de nada quiero decir que ya busque ayuda psicológica, estuve en tratamiento, pero con la pandemia, el quedarme sin trabajo, y demás problemas no pude seguir. Por la SS me dieron de baja en Marzo al petar todo, y por la privada ahora mismo no me lo puedo permitir. Mis medicamentos prescribieron y por la atención telefónica decidieron que no necesitaba más.
Me odio, no me soporto, verme en el espejo me da asco, y no es nada actual. Desde siempre fui la fea y la gorda, tampoco me acompaña ningún talento, una gran inteligencia o un carisma especial.
Mi vida es un fracaso constante, y en parte es por el odio que siento hacia mi. Soy incapaz de terminar nada porque oigo una vocecilla interior que me repite constantemente lo inútil que soy. Por cierto, tengo 30 años y vivo sola.
Vengo de una familia desestructurada, padre alcohólico y madre depresiva. Siempre fue todo mal en casa, no recibí cariño, ni me prestaban atención, cubrían mis necesidades económicas y ya, porque el dinero en casa nunca faltó por suerte. No tengo más familia que ellos, y de adulta mi relación con mis padres sigue siendo fría y distante.
Mis amigos… son pocos, no son mala gente, pero están metidos de lleno en sus propias vidas como es de esperar, y con la pandemia pues verse para al menos despejar la mente se ha hecho prácticamente imposible.
Mi vida amorosa es un desastre desde siempre. Nunca le he gustado a nadie, mi única relación fue de lo más tóxica, estuve años con un tio que me trataba como la mierda. Supongo que estaba con él porque me sentía muy sola, y deje que me pisara constantemente a cambio de algun dia bueno. Lo mantenía, se lo daba todo, y él a cambio me ponía los cuernos o me insultaba. Siempre me decía que me follaba por pena, que le daba asco. No se como, pero salí de allí, reuní valor para mandarlo lejos.
Al pasar unos meses de terminar esa relacion volvi a contactar de casualidad por rrss con un chico de mi pasado. Vivimos en provincias muy separadas, pero hablábamos cada día durante horas. Por mi parte resurgieron viejos sentimientos, nunca tuvimos nada, pero de adolescente estaba colgadisima por él, pero ya os podéis imaginar que mis inseguridades me impidieron actuar.
Por su parte dice que me tiene ganas, de que le gustaría que nos viéramos cuando se pueda viajar de forma segura y probar como nos va. Supongo que eso debería darme algo de ilusión, pero me siento tan mal conmigo misma que me enfado con él por «desearme».
Cuando me dice piropos tipo «me apetece besarte» me entra asco de mi misma. Se lo he intentado explicar, decirle que me doy tanto asco que no puedo concebir que él me toque, aunque en el fondo me muero de ganas de que llegue ese dia y volver a verlo.
Tampoco entiendo porque le puedo atraer, dice que me encuentra atractiva y yo me arrancaría la piel a tiras si pudiera. Él es tan guapo… un cuerpo normativo, unos ojazos impresionantes, alto, inteligente, con un buen trabajo, idiomas, divertido, cariñoso, etc. Es un tio genial, de verdad, y se que yo solo le traería problemas y burlas.
Ya me imagino vernos y la gente mirándonos pensando «¿que hace un tio asi con la gorda esa?» o en la cama, él con un cuerpo perfecto y yo llena de grasa desbordante, imposible que eso le guste.
Ni siquiera me puedo consolar pensando que tengo una personalidad genial, como veis tengo una mente de mierda, lo veo todo negro, soy insegura, no tengo trabajo, ni estudios superiores, no hablo ningún idioma, ni mucho menos tengo mundo y cultura.
Tampoco creo que pueda cambiar la forma de verme, así que por eso he cortado el contacto con este chico, y me duele, pero a la vez no creo que sea justo para él cargarlo con tanta mierda, porque la verdad es que alguna rallada como esta que os escribo le he soltado, y no quiero amargarlo con mis problemas psicologicos.
No se que hacer conmigo misma, no tengo pensamientos suicidas como tal, pero muchas veces desearía no volver a despertarme, o que me atropelle un coche y morir de forma rápida. Me veo incapaz de remontar y hacer algo con mi vida.
Gracias a quien haya llegado hasta aquí.