Hola, bonitas. Necesito contar esto a modo de desahogo, si os parece demasiado largo lo siento, podéis dejar de leer que lo entiendo y a la que me de algún consejo, mil gracias de corazón.
Hace unos años, cuando no éramos nada, estaba en casa de mi novio, a solas, no le había dicho a nadie que estaba con él en ese momento. Me gustaba pero realmente era un desconocido de días. La breve conversación que tuvimos se volvió bastante incómoda pero él parecía no darse cuenta y quiso avanzar con el tema. Es un tío muy grande y musculado y yo un minion, no podía soltarme y además, NO quería tener sexo tan repentino.
Sentí hasta miedo. En el pasado tuve una mala experiencia con un chico. Nos habíamos hecho amigos en un cursillo, me invitó a su casa para echar la tarde y empezó con una conversación muy extraña, hasta que se empezó a arrimar cada vez más y conseguir ponerse encima de mí. Le dije que no quería hacer eso y que no eran mis intenciones pero no pude quitármelo de encima.
Pues eso, ese momento con mi novio, que ya os digo que era un desconocido prácticamente, empezó igual que esa mala experiencia y quería irme. Se pensaba que mis negativas eran un juego y no podía escapar. Que me estaba haciendo la dura o intentarlo picarle, él se estaba divirtiendo y yo intentando que me dejase en paz. Al final lo intenté empujar para apartarlo, no le hice ni cosquillas y ya le di en la cara. Os juro que no fue ni un guantazo ni una bofetada, que soy incapaz, que no le di fuerte. Fue como cuando le das a alguien unas palmaditas en la cara para que reaccione? Ni se quejó, solo se me quedó mirando y ya le dije que por favor me escuchara, que le estaba suplicando que parase. Lo entendió y no pasó nada.
Bueno, el problema es que desde que pasó la fase de «luna de miel», su forma de defenderse cada vez que le reprocho algo de su comportamiento, es decirlo. Empezó conmigo teniendo muchas inseguridades por sus vivencias anteriores y decía que las arreglaría. Ahora ya no solo no quiere arreglarlas, si no que me las culpa a mí, es un manojo de nervios, de estar a la defensiva y de pensar mal todo el día.
Se cabrea por tonterías si las cosas no salen exactamente como él esperaba y se pone como un niño chico, no te habla o con pullitas. Si le digo que eso no está bien, que lo siento si se ha molestado pero que hablemos las cosas para entendernos… me dice SIEMPRE que ese comportamiento que le sale es culpa mía, porque le he creado un trauma enorme, que le he llegado a pegar y a empujar.
Yo no le he puesto la mano encima a nadie, no insulto, no grito, no pego. Es la educación que me han dado mis padres y de hecho, he necesitado terapia porque intento hacer todo por los demás y soy incapaz de frenar o enfrentarme a quien me hace daño, no soy capaz de poner límites ni decir palabras hirientes y mucho menos, pegar.
He llegado un punto en el que intento hacer oídos sordos cuando lo menciona pero otras veces no puedo más, le recuerdo la situación en la que pasó eso, que no le pegué, como me sentí, como fueron las cosas después de ese día y que jamás le pegaría. Su respuesta es decir «no tienes que explicar la situación, no intentes adornarla, me empujaste y me pegaste y es lo que hay».
Me siento fatal. Él no se ha metido en ninguna pelea con nadie pero hablando conmigo, más de una vez me ha comentado las ganas de pegarle a alguien y que lo haría y yo soy siempre la que le dice que se deje de tonterías y que ni se le ocurre levantarle la mano a nadie. Que esa no es la solución. Pero me pinta como si le estuviera maltratando siempre.
Es la situación que más me repite, pero no la única. Por ejemplo, cuando llevábamos también menos de un mes, vino a recogerme a mi puerta y mientras lo veía acercarse, se paró con una señora, habló un par de minutos y ya vino a por mí. Resulta que era su madre y yo ni lo sabía, no la conocía. Él no nos presentó porque no sabía si yo iba a querer y sabe que soy tímida. Pues han pasado 3 años y a día de hoy me suelta que le tuvo que quitar la cara a su madre y no seguir hablando con ella por mí, que ojalá nunca hubiera hecho eso porque fue faltarle el respeto a su madre y su madre va antes… y yo simplemente estaba en mi puerta viendo como al final de la calle él hablaba con una desconocida para mí, que podría ser una vecina o la cajera del supermercado, yo que sé.
Son solo dos ejemplos pero hay muchos y me está consumiendo. No entiendo ni la mitad de las cosas y siempre son culpa mía al parecer. Intento asumir que tengamos dos puntos de vista distintos de una situación y que estaría bien poner los dos sobre la mesa como nos sentimos y entendernos y avanzar, pero no hay manera. Además, si él me hace algo que me duele, me dice que se disculpa y que lo olvide y lo supere, que no lo recuerde. Y mientras él no para de recordar este tipo de cosas.
Me siento una maltratadora, no consigo ver ningún escenario en el que lo haya tratado tan mal y me hace sentir peor aún, porque ya hasta me creo que soy una loca, que se porta fatal sin ser consciente y por eso no recuerdo nada. No sé si me estáis entendiendo… es como que dudo de mis recuerdos, de mi realidad y de mis intenciones. ¿Vosotras creeis que soy mala de verdad? ¿Le pegué, lo maltraté? ¿Es motivo de trauma?