Aquí va mi historia, por si a alguien le puede ayudar.
Hace dos años tuve un problema familiar bastante gordo, el cual me dejo destrozada. A eso hay que añadirle que la persona con la que estaba me dejó cuando más le necesitaba por problemas de drogas y alcohol. Me fui de viaje para desconectar del mundo unos días y recuperarme de todo eso, días después conocí a un chico (llamemosle K) el cual me cambio bastante y me hizo mucho bien en su momento.
Poco a poco yo le fui cogiendo más cariño, es más por un momento pensé que estaba enamorada de él. A finales del año pasado empezamos a estar como más cariñosos el uno con el otro. Y cuando nos confinaron es cuando decidimos dar el gran paso de declarar lo que sentíamos. Y así lo hicimos, yo creía que para él era solo una amiga, pero no. Significaba algo más para él! Los meses siguientes fueron geniales, todo muy bonito, todo muy romántico. Pero lo que yo no sabía es que yo había creado una gran dependencia hacia él y K solo estaba jugando conmigo.
Hasta hace dos meses estábamos bien, pero empezó con sus idas y venidas. Llegó el día que más me temía: PERDERLE. Decidió alejarse de mí y yo lo acepté. Me despedí con un mensaje precioso pero rota de dolor (cosa que creía que nunca me iba a pasar con casi 20 años).
Tengo que aclarar que yo lo había pasado bastante mal con mi otra relación la cual me causó ansiedad y problemas alimenticios.
Sigamos, cuando me despedí, K pareció que se dio cuenta de que me había perdido y decidió no irse. Y yo acepté. Acepté que se volviese a quedar en mi vida, y acepté tener la más mínima posibilidad de estar con él en pareja. Pero K seguía con sus ideas y venidas, tratándome cada día un poco peor. Hasta que me rompí por una de sus idas.
Me rompí por completo. No sabía como asimilar que no estaba, no podía asimilar todo el daño psicológico que me había causado (cada día me llamaba inútil, me decía que no servia para nada, me insultaba, etc)
Volví a recuperar todos los kilos que había perdido, quedándome en 95kg. Me pasaba los días en la cama pensando, llorando, echándome la culpa de absolutamente todo (cuando en realidad yo no la tenía en absolutamente nada), había días en los que no comía y otros en los que me atiborraba.
Así que decidí cuidarme, decidí mimarme, decidí mirar por mi y no por los demás.
Tengo que reconocer que no me fue fácil darme cuenta de donde me había metido y hasta el nivel que estaba. Pero a día de hoy tengo que decir que estoy llevando una alimentación bastante buena a eso añadida al deporte que estoy haciendo. Y también mucha terapia conmigo misma para reparar todos los daños.
A las que estáis pasando por algo parecido, deciros que se sale. Que lo más difícil es darte cuenta del problema, es duro. Pero se acaba saliendo, aunque hay días mejores y otros peores. Pero se acaba saliendo con paciencia y con mucha fuerza.