Buenas, bueno, hoy vengo a contaros un poco lo que viene siendo el motivo de mi ansiedad constante y mi vuelta a una baja autoestima.
Desde que tengo uso de razón siempre he sido una gordibuena de 1’70 y aunque siemore me dicen que parece que no, de 100 kg. Me ha costado muchos años de mi corta existencia (Tengo 18) aceptarme, aceptar mi cuerpo y quererlo después de humillaciones e insultos durante varias etapas.
Bien, por motivos familiares estuve casi una década viviendo en una provincia diferente a mi natal y ahora por motivos académicos he vuelto. Y me quedo a vivir con mi hermana.

Bueno, en mi familia somos abundantes las gordibuenas, de hecho mi hermana siempre lo ha sido y hasta este año no ha empezado a tomarse enserio una dieta perdiendo así bastante peso distanciándose bastante del mío.
Ambas medimos lo mismo pero hay casi 20 kg de diferencia entre nosotras ahora mismo.

Bueno, enlazando con la historia y con el motivo principal, he empezado a estudiar una carrera que ha simple vista me gusta, si es cierto después de una difícil decisión y de un proceso de adaptación , que no ha ido del todo bien, a las circunstancias. Como oficio, como modo de vida, me gusta, sí. Pero no encuentro ni una sola motivación para ir a clase, aunque ojo, no me pierdo ni una. No encuentro una sola motivación para ponerme a estudiar en algún momento. Se que esto me va a pasar factura porque en muy poco tiempo comenzaré los exámenes. Por lo que empiezo a cuestionarme sin realmente no me he equivocado, si yo estoy hecha para esto. Tengo bajo mis hombros una presión invisible hecha por el motivo de que soy la única de toda mi familia que va a la universidad, me están generando angustia y ansiedad.

Además, mis padres, están divorciados, hace unos años, y como todas las semanas con mi padre. Cada momento que tiene conmigo es para preguntarme si ya he decidido cambiar de carrera, ocasionandome mayor angustia al no saber que hacer realmente. Además de esto no hace más que recalcar lo gorda que estoy y lo bien que me iría adelgazando, cosa que, aunque en el pasado intentaba ignorar en estas circunstancias de cúmulo de ansiedad me duele, la verdad.

Pasan las visitas y los días y, enlazando con el «adelgazamiento» de mi hermana yendo a casa de nuestra abuela no s ele ocurrió decir a nuestra yaya más que en voz alta decir «que guapa estas que delgada que bien»y cuando me acerqué a darle un beso me dijo tal cual al oído » a ver cuando adelgazas tu» cosa que me molestó muchísimo y no me fui llorando por fuerza de voluntad, no por no querer. Además de aprovechar cada maldita visita que tiene en su casa para recalcar lo maravillosa y delgada que se ya quedado mi hermana y lo gorda que estoy yo. Y el otro día, estando una visita en su casa, lo se le ocurrió otra cosa más que decir que mi hermana estaba estupenda y yo no hago más que engordar, más otra visita de una familiar a lo que le repitió exactamente lo mismo, todo conmigo de delante. Teniendo en cuenta que esta es siempre la abuela que desde pequeña me daba todo el chocolate, caprichos, la comida que quería, y lo sigue haciendo, pero encima después me llama gorda.

Además la pareja de mi hermana tiene un labrador, precioso, pero con muchísima muchisima energía que podría agotar a cualquiera. Después de asistir a clase todo el día y levantarme a las 6 para no perder el bus, llegué a casa por la tarde y estaba descansando en el sofá cuando me dijo «Vete a jugar con el perro que te tienes que mover que tendrás un porblema con el peso»

¡Ya se que tengo un problema de peso! y de verdad que después de sentirme ignorada por mis amigas y trasladarme a un sitio nuevo solo conociendo a la familia que me queda aquí…. podrían preguntar ¿como estás ? ¿Cómo llevas el traslado? ¿Te adaptas bien? No, porque eso les da igual, solo les importa que adelgace. Me siento muy agobiada, todo el tiempo tengo ganas de llorar y lo que me lleva a esto es que todas esas situaciones se llevan repitiendo cada día desde que me trasladé, todos los días. Estoy empezando a sentir que mi familia me acosa y ya no se donde esconderme. No quiero verles, nos quiero salir de casa y ni siquiera se si quiero estudiar lo que estoy haciendo. Todo me está generando una ansiedad incontrolable que intento llenar con comida, intento sobrellevar cada «gorda» con lo primero que tenga a mano y no me siento bien ahora mismo, mi autoestima ha bajado en picado en muy poco tiempo y no dejo de pensar que todo es por mi culpa por complicarme la vida y cambiarme de provincia otra vez.

Bueno y si habéis leído hasta aquí gracias por prestar atención, la verdad, necesitaba desahogarme más que nunca.