Hola Lovers
Escribo estas palabras a modo de desahogo. Hace tiempo que no me encuentro bien en ningún sentido y necesito expresarlo. El resumen es que siento que no avanzo y no sé qué hacer para cambiar.
Me llamo Marina y tengo 27 años. Una carrera tan vocacional que puse toda la ilusión, fuerza y energías en sacármela a la primera. Problema; de los sueños a veces no se puede vivir, y tras mucho tiempo buscando y una pandemia de por medio, pues la cosa no ha dado sus frutos (o igual he tirado la toalla demasiado pronto, no lo sé).
Total, hubo una persona que en su día me ayudo tanto o más que mi abuelo (que fue la persona más importante en mi vida). Me ofreció trabajo en su pequeño negocio, un negocio en el que para ejercer hay que estudiar, y eso hice. Vi una oportunidad laboral, y me lancé a estudiar, que pasa que los caminos aparentemente fáciles y rápidos no lo son, y al final he terminado como estudiando una oposición pero sin plaza. No sé si me entendéis.

Mi vida diaria es, estudio 7h por la mañana, como y trabajo 4 por la tarde. Luego por las noches lo único que me hace sentir bien son las clases de spinning. Los fines de semana me amargo deseando que llegue el lunes y poder trabajar e ir al gym.
Volví a casa con mis padres y en mi ciudad que hay pocas oportunidades pues…poca por no decir ninguna gente me queda de mi entorno.
A mi frustración por no trabajar de lo que estudié se mezcla el ganar pues un sueldo de 4h lo que conlleva el no poder hacer un plan de cara al futuro. Siento que ya sobro en mi casa. Y erróneamente me comparo con la vida de mis amigas, ellas todas viviendo con sus parejas y ahora en verano viajando por todos sitios.
Y yo aquí, metida en una biblioteca sin saber en qué momento la desesperación me llevó a meterme en este mundo en el que lo único que temo es decepcionar a la persona que me está dando la oportunidad de por lo menos trabajar media jornada.
Otra de las cosas que me ocurren es la mala percepción que tengo de mi misma, una autoestima inexistente por culpa de una adolescencia viviendo acomplejada. Ya no estoy físicamente como en su día, con el tiempo he conseguido muchos logros, como ponerme camisetas de tirantes, pero en el espejo sigo viendo a la adolescente que se escondía. No voy a playas, ni menos a la piscina, y como imaginareis mi relación con los hombres es inexistentes, lo que me acompleja cada día más. Y temo que nunca voy a poder conseguir superar. Tampoco estoy teniendo últimamente una buena relación con la comida, mis frustraciones las pago con ella, me hincho a dulces o cosas que no debo, y luego me hago una clase de spinning. No adelgazo pero tampoco engordo.
Todo el mundo me dice lo mucho que valgo y lo guapísima que soy, pero aunque no me considero fea siento que hay algo en mí que me prohíbe avanzar. A veces incluso me siento mal pensando en cómo otras personas más feas o más gordas pueden tener novio o no tener complejos y yo sí.
En fin, esas son las cosas que siento. Si alguien pudiera recomendarme una buena psicóloga online que trate estos temas, lo agradecería he probado 3 en mi ciudad, y no he tenido suerte.