¡Hola chic@s! Os escribo porque lo estoy pasando muy mal, tengo una angustia y estoy en un bucle del que no sé cómo salir.
Lo primero pedir perdón por el tostón y pedios que no me juzguéis muy duro que ya bastante lo hago yo.
Llevo con mi pareja 20 años, ha sido una relación genial, nada de comportamientos tóxicos por parte de ninguno, ni celos, parte de nuestros amigos es común y con los que no son en común nos hemos adaptado siempre genial, en las familias super bien también, no ha habido ningún problema. Nos queremos con la vida, discutimos, como todas las parejas, pero nada importante ya que enseguida lo solucionamos, somos del tipo de personas que los enfados les duran segundos.

Pues bien, el primer problema, por así decirlo grave… es que llevamos desde hace 3 años sin tener sexo, él nunca ha sido muy fogoso, pero… ahora ya es inexistente, yo se lo decía varias veces, pero siempre me decía que estaba cansado, que el trabajo le tenía estresado…. Entonces yo lo entendía y le dejaba su espacio, el año anterior nos fuimos de vacaciones unos días a la playa y tampoco hicimos nada, yo se lo decía, pero sin presión, tampoco quería hacerlo sentir mal. No hay terceras personas porque él se ha vuelto bastante casero, cuando acaba de trabajar viene a casa y se pone con su consola o sus series y no le hace falta más.
El problema más grave, al menos para mí, viene ahora, yo siempre he sido una persona muy social y siempre he estado haciendo cosas, quedar con amigos después del trabajo, gimnasio, compras… y en marzo llegó el confinamiento como todos sabemos, entonces mi vida frenó en seco y…. me empecé a dar cuenta de que mis sentimientos por mi pareja habían cambiado un poco, ya no me importaba no tener sexo, lo quiero, porque lo quiero con toda mi alma, pero…. No hay química, nos hemos convertido en compañeros de piso, de vida…. Yo que se, pero no hacemos cosas de pareja. Lo he ido dejando pasar, será una etapa por todo esto, pensaba, pero…. Las cosas no cambian, mis sentimientos al menos.

Soy una persona a la que le cuesta muchísimo decir las cosas malas, mucho, siempre he preferido tragármelas yo y ya pasará. Un día, me armé de valor y le dije que no veía las cosas como antes, que nos veía más como compañeros de piso, a lo que él, que siempre intenta también evitar conflictos…. Me dijo que si, que las cosas estaban a lo mejor algo más frías, que tendríamos que querernos más a lo que yo le dije que querernos… nos queríamos y mucho, que no se trataba de querernos más a si que decidimos seguir intentándolo. El tal vez ahora esté más pendiente de mí, de que me ría, de hacer tonterías para que esté bien…. El tema del sexo sigue igual, no nos buscamos ninguno.

Yo empecé a ir a terapia porque no estoy bien, haga lo que haga me siento fatal. Estoy muy perdida, no sé ni que quiero, ni como y… me siento mal porque no es justo para ninguno, no soy capaz de hablar con él porque además de que me cuesta mucho… no tengo feed-back por su parte y me agobio cada vez más, a si que cada vez que me propongo hablar con el… acabo frustrada porque no soy capaz y me siento la peor persona del mundo.
Hemos vivido cosas tan buenas…, tenía en la cabeza que esto sería para toda la vida… Estoy fatal, no se que quiero ni como hacer las cosas, mi psicóloga me ayuda bastante, sobre todo en el tema de mi autoestima y a valorarme más y a no ser tan dura conmigo misma, pero… no sé cómo superar este bloqueo a contarle mis sentimientos, a aclararme yo…. No quiero hacer daño a nadie, ni a él, sobre todo, ni a su familia. Tengo miedo a tomar una decisión y arrepentirme….
Estoy hecha una mierda y no se por donde tirar.