Porque no le propones hacer terapia de pareja. A, nosotros el psicólogo nos dijo que hay que recuperar las ganas poco a poco y que hay que quedar para hacer el amor así vas preparando el terreno y poco a poco el deseo vuelve a fluir. A nosotros nos funcionó

Hola, preciosa! Seguro que todo esto tiene una solución y buena para ambos. Tienes que tranquilizarte, eso sí, porque te vas a morir de la pena. Según hablabas de él quizá él tenga un comportamiento algo depresivo, no sé. Qué tal si vais a terapia por separado los dos y también a una terapia de pareja? Hay en Internet un curso para parejas que se llama «ReConectar», es de «Somos Estupendas» y quizá os sea de ayuda. Ánimo y espero que todo se solucione pronto! Cuéntanos qué tal te va yendo! Un abrazo

Has hecho muy bien en empezar terapia, porque como dices, no te sientes bien y es importante aprender a gestionar tus emociones. Pero esto me lo dijo a mí mi terapeuta también: la pareja es cosa de dos.
No hace falta terapia si te sientes triste al ver que tu pareja ha perdido interés por ti, y por consiguiente, si se alarga mucho, que esto afecte a tu autoestima. Tú tienes trabajo que hacer pero para salvar la relación, tenéis que trabajar codo con codo. Si todavía hay amor, yo le escribiría una carta, ya que dices que te cuesta expresar las cosas malas, se la daría y le propondría hacer terapia de pareja. Porque es la pareja la que no funciona, aunque él se sienta bien, tiene que poner de su parte para hacerte sentir bien a ti. No digo que tu felicidad dependa de él, pero la relación debería hacerte feliz, si no, estás mejor sola.
Mi novio empezó de repente a evitarme en lo sexual, él seguía con sus aficiones en casa, se le veía tranquilo y contento con su vida, decía que no tenía ganas pero que le seguía atrayendo. Tras un tiempo exploté, le dije que no aguantaba más así porque aunque él decía una cosa, me demostraba otra. Empezamos terapia de pareja y resultó que él tenía algunos problemillas del pasado que le afectaban en ese plano y su solución, inconscientemente, era evitar los encuentros sexuales. Esto se había repetido a lo largo de su vida hasta el punto de costarle varias relaciones. Le costó bastante reconocerlo pero una vez lo hizo y trabajamos la comunicación, porque a mí también me costaba mucho expresar las cosas que me hacían sentir mal e iba tragando hasta no poder más, la relación dio un giro. Todavía tenemos momentos mejores y peores pero siento que estamos más unidos que nunca. Y yo sigo yendo a terapia por mi cuenta, para no olvidarme de ser feliz por mí misma.
¡Te deseo mucha suerte, hagas lo que hagas!

Siento que lo estés pasando tan mal. Y me alegra saber que has buscado ayuda sicológica. No lo dejes, que es lo que te va a salvar de estar aún peor.
Imagino cómo debes sentirte porque tu pareja no desee tener intimidad contigo.
Y mi consejo es que le escribas una carta. Una carta larga en la que se lo cuentes todo tal y como nos lo has explicado aquí.
Así le expresas cómo te sientes y lo que piensas con sinceridad y de forma clara sin enfrentarte al hecho de tenerlo delante.
Mientras la escribes, todo irá fluyendo y hasta puede que descubras cosas que ahora están escondidas en tu interior y que no te permites que salgan por miedo.
Sé que enterrar una relación de 20 años es una decisión difícil y complicada pero no pienses tanto en los demás (familia y amigos o él mismo) y hazlo un poco más en tí. Si la relación está muerta, o la entierras o la resucita. No es buena idea convivir con un cadáver, ¿verdad?
Él tiene que ayudarte y poner de su parte. No puede seguir como hasta ahora. Que actúe y haga algo por salvar la relación. Si le importas lo suficiente, lo hará. Si te valora y teme perderte, dejará ese estado de dejadez e indiferencia. No todo va a recaer en tí. Esto es una cosa de los dos.
Después de que lea tu carta a ver cuál es su reacción. Ya nos contarás…
Te deseo lo mejor.

Es muy difícil dejar una pareja tóxica, con que una pareja tan sana como la vuestra aún más. Creo que os merecéis ir a terapia de pareja juntos. En este punto es lo único que os puede salvar. Porque ésto no es sólo una cosa tuya, y ninguno tiene la culpa. Os ayudarán seguro a avivar la llama, os darán herramientas para que entendáis mejor que pasa y avanzar. O incluso, si es el caso, a tener claro que debéis dejarlo, sin que ninguno se sienta culpable. A veces el amor se acaba sin que haya un motivo dramático.
Yo lo haría sin duda, porque ir tú sola a terapia es muy bueno, pero ir ambos será mas efectivo.
Un saludo y mucho ánimo preciosa!

Hola. Llevo 23 años casada y tu historia prácticamente es la mía, nosotros tenemos 3 hijos adolescentes.
En mis 30 pelee mucho con él por la falta de sexo, siempre entendiendo que estaba agotado por el trabajo, esperando el fin de semana y las vacaciones para que sea la misma situación. Comprendí su estado pero yo cambie, a tal punto de que cuando se da bien, si es que yo lo deseo también. Mi cuerpo cambio mucho cuando cumplí 40 años y eso me juega en contra, siempre fuí muy segura, muy sexual, y sumado a la apatía de mi esposo a veces pasan meses sin tener relaciones sexuales.

Hola guapa! Mucho ánimo. Estoy pasando por algo similar, tras 26 años juntos. Y tb estoy acudiendo a terapia yo sola. Lo primero que tienes que tener claro es si quieres o no «trabajar» en la relación. Es decir, pasar por el proceso de cambio que los dos necesitais para sentirnos mejor como pareja e individualmente. Y a partir analizar en que y cómo trabajar. Podeis hacerlo por vuestra cuenta si lo teneis claro y sino a terapia de pareja.
La llama puede reavivarse y el quererse más también, pero hay que poner de nuestra parte, no se hace solo. Si quieres mi email (mro79_5@hotmail) no dudes en escribirme, ayuda mucho hablar con alguien que esté pasando por lo mismo.
Un beso y mucho ánimo

Hola! No sé cómo será la vida en pareja que tenéis, pero, ¿y si probaras a hacer más cosas por tu cuenta? Salir con amigos, hobbies… Yo soy la eterna soltera de mis grupos de amigos, y me sorprende mucho, con perdón, lo pegajosas que son las parejas. Siempre he pensado que el ritmo de hacerlo todo con tu pareja y estar a todas horas debe de quemar más rápido las relaciones.

También creo que hay que dejar de pensar en las relaciones como un eterno flujo de pasión e intimidad. Piensa en las relaciones con amigos, siempre te has sentido igual con ellos? Las relaciones de pareja también fluctúan, y eso no significa que vaya a ser siempre así.