Hola a todas las personas que siguen esta página. Bueno mi historia es un poco larga pero trataré de ser lo más breve posible :)

Desde pequeña siempre he sido gordita (pese a que siempre hice deporte), si bien no sufrí bullying por parte de mis compañeras de colegio ni en mi entorno en general, si recibía comentarios de mal gusto, miradas, críticas y rechazos que sí me afectaron. Después en la adolescencia continuaba gordita, hasta que de repente comencé con ciclos de bajadas y subidas de peso (hasta ahora). Cuando salí del cole, estaba con muy poco sobrepeso, lo que no agradecí nunca ya que siempre me ha costado la vida bajar de peso, pero aun tenía lo que yo llamo «mentalidad de gorda traumada», es decir, aun me sentía gorda y me vía gorda, por lo que tenía el autoestima en el piso. Después de terminar con mi primer novio, como a los 22 años tuve un alza de peso significativa de más de 20 kilos. Luego, dos a tres años mas tarde, con mucho gimnasio (20% de ayuda) y «gracias» a un problema de salud (el otro 80%), bajé más de 20 kilos. Me veía estupenda, pero nuevamente no veía que estaba con cuerpo atlético y delgada. Luego por problemas hormonales subí nuevamente de peso, pero no tanto para derrumbarme, llegando a los 68 kilos y manteniendome ahí.

Por otra parte, siempre he tenido muyyyy mala suerte con las amistades, siempre tuve amigas mujeres hasta dos años después de salir del cole, y he tenido malas experiencias ya que me traicionan, me mienten bien feo o cuestiones de envidia, ya que soy una persona super esforzada. Eso con el tiempo se cambió un poco, ya que entré a la universidad y estudio una carrera donde hay muchos hombres. Al principio no socializaba con ellos, ya que los tenía en un pedestal a todos y para mi eran completamente inaccesibles ya que siempre estuve en entornos femeninos. Al pasar los años, fui forjando «buenas amistades» por lo cual ahora me siento mucho más cómoda con los hombres que con las mujeres. Peeero, eso no es todo amigas. Siempre me ha ido mal en el ámbito amoroso, da lo mismo siendo flaca o gorda, hay una mezcla entre mala suerte y malas selecciones de mi parte con los hombres, en que finalmente termino las relaciones porque me hacen mucho daño a mi autoestima, son dañinas o simplemente me dejan de lado o caigo en la friendzone, SIEMPRE.

En el 2014, llevaba relativamente normalizada mi vida, esto quiere decir, que rindiendo normal en la universidad, pocos amigos, pocas salidas, dinero normal, gimnasio normal, pero comencé a caer en depresión fuerte por distintos factores, entre ellos los que he nombrado anteriormente. Eso y otros problemas de salud hizo que las actividades que amaba, como por ejemplo, hacer deporte y bailar las dejara de lado por completo. No disfrutaba de salidas de noche, ya que siempre me aislaban o cosas muy extrañas pasaban que me hacían sentir sola. Me empezó a ir muy mal en la universidad, la que ya me estaba demorando más de lo normal. Sobre las relaciones con los hombres, todo iba mal, nadie me tomaba en cuenta, caía en la friendzone o me tomaban para sus calenturas. La guinda de la torta fue que a final del 2014 subí mucho de peso de manera explosiva casi, lo que actualmente me lleva a pesar 92 kilos aproximadamente (mido 1,60 m). Ya para octubre del 2015, estaba devastada, totalmente aislada, sin plata (ya que dependo de mi familia monetariamente, pues con la universidad es imposible trabajar), sin pasatiempos, sin amigos (los pocos que tenía huyeron progresivamente cuando supieron algunos problemas y otros desaparecieron), encerrada totalmente en mi casa. Por motivos de salud tuve que detener mis estudios y estuve hospitalizada en mi casa por un mes. Ese mes, lecturas de ayuda personal, esfuerzos internos, reposo, tratamientos médicos de mis otros problemas hormonales, terapias psicologicas y alternativas, finalmente dieron fruto. Ahora me siento mucho mejor, tengo ganas de vivir nuevamente, tengo energías y pude retomar mis estudios, tengo el apoyo en todo sentido de mi familia, pero existe un gran pero, estoy completamente sola y no tengo amigos en ningún lado, ya que como dije antes los pocos que tenían me dejaron de lado en los momentos más difíciles de mi vida y por otra parte, me aislé y deje ir a muchas personas que me hicieron muchísimo daño, que en el fondo no eran buenas personas.

Siento que de a poco estoy saliendo de todos mis problemas, he sentido más energía, pero ese vacío que siento en mi de no tener a nadie con quien salir, con quien hablar de cualquier tema, con quien ir al cine, lo que sea. Lamentablemente tampoco tengo dinero para tomar algún cursito (a veces hago clases particulares para pagar mis medicamentos) y así socializar. Tengo casi 30 años y no tengo a nadie a quien contarle mis cosas, tengo exceso de peso lo que hace que me de vergüenza salir a clases de baile si es que tuviera el dinero, de hecho, conseguí hace un tiempo retomar el gimnasio pero no voy ya que me da vergüenza mi peso, verme así de gorda, con poca resistencia, pensando que antes estuve muy deportista y muy hábil, y ahora con tanto reposo estoy con muy poca resistencia, me da vergüenza dar pena. Además, en unos días, entraré de nuevo a la universidad, me da demasiada vergüenza que gente que me conoce me vea que estoy así de gorda, que comenten, que me desprecien o que me juzguen. Me da vergüenza porque tan solo sentarme me incomoda, ya que mis rollitos salen por todos lados y me da vergüenza porque está lleno de hombres. Además, tengo muy poca ropa ya que estoy muy gordita. Tampoco puedo retomar actividades que hacia antes de mi subida de peso, ya que exigen buena resistencia física y/o me da vergüenza. Sobre el sobrepeso, estoy en tratamiento médico, pero es muy lento ya que tengo problemas hormonales.

Amigas, qué hago? quiero ir mejorando mi estado anímico y mis ganas de hacer cosas, pero estoy completamente sola, es como si partiera de cero en la vida, ya que renací desde las cenizas, y en este ámbito, amistades y relaciones con los hombres estoy en menos infinito ya que ya no sé como ni cuando empezar a relacionarme con las personas, me aisle tanto que perdí muchas cosas, como la confianza. Es algo desesperante sacar energías con tanto esfuerzo y acordarse que estás sola y que todo se desmorone.

A todas las que leyeron esto. muchas gracias :)