Hola,
No sé si he elegido bien donde escribir esto.
Como dice el título, me siento muy sola, mucho.
Soy consciente de ello siempre y no se me hace un problema, pero cuando me encuentro mal esa soledad se siente dolorosa. No tengo absolutamente nadie con quien desahogarme o que me de un abrazo. Y quizás lo peor no es eso, lo peor es que estoy sola aún sin estarlo realmente, ya que vivo en casa de mi madre.
Por circunstancias de la vida, hace ya algunos años que volví a casa de mi madre, me divorcié y yo y mis hijos desde entonces vivimos con ella.
Desde que eso pasó, la relación nunca ha sido especialmente buena, pero se podía considerar medio normal. Pero de unos años hasta ahora, se ha deteriorado muchísimo, hasta el punto de que sinceramente siento que no me quiere y que no le importo en absoluto. En casa tenemos problemas económicos, ella echa alguna hora limpiando, pero solo un día a la semana, y yo solo tengo la manutención que me pasa el padre de mis hijos. Durante algunos meses, me concedieron una ayuda y yo me encargué de todos los gastos de la casa(luz, comunidad, butano, comida…) incluso me encargaba de cocinar, pero ella siempre estaba de morros, como si no fuera suficiente.. y casi empecé a ver esa ayuda más como algo malo que bueno, porque se creo una situación de tensión en casa, realmente insoportable.
Esa ayuda acabó, y no solo eso, mi ex fue al erte y empezó a pasarme solo la mitad de la manutención, desde entonces nos están ayudando en bancos de alimentos, y la asistenta social nos ha ayudado a que no nos corten la luz por impago. Yo no encuentro trabajo, y aunqie sigo buscando cada día, llevo unos meses opositando, por intentar hacer algo por cambiar esta situación. Obviamente esto me supone muchas horas de estar encerrada en el dormitorio estudiando (las de la mañana, porque las tardes estoy con mis peques). El caso es que ella, aún trabajando esos días sueltos al mes, siempre está diciendo que no tiene dinero, y no compra nada… o lo compro yo o se lo compra mi hermano… Ayer, estando yo fuera de casa, me escribió un wasap pidiendome que le llevara pan y verduras.. como no tengo datos porque no estoy pudiendo ni recargar el mv, pues no lo vi hasta que llegué y no compré nada. Esta mañana al ver que no había pan, se ha mostrado, no sé ni como llamarlo, ¿soberbia? No sé, pretendiendo hacerme sentir mal porque no tenía pan para desayunar, peeo no en plan pena, sino más bien altiva, como con superioridad, es raro. El caso es que, y esto no lo había dicho antes, pero mi hermana se viene todos los días con sus hijos, a echar el día, y compra o trae, todo lo necesario de comida para ellos… Pues coge mi madre y va al salón y coge pan de molde del carrito de mi sobrino, que se ve que compraron ayer y lo dejan ahí, ¿para qué? ¿Para que mis niños y yo no lo cojamos? Y encima me pide pan a mi y me hace sentir mal por no traerlo. Pues he explotado… y le he dicho que ya no compro nada para nadie. Que estoy mal de dinero y aún así lo que yo compro parece que es para todos, pero lo que los demás compran es solo para ellos (ella incluida). Le digo que las dos tenemos casi el mismo dinero al mes (200€) y que ella no sé en qué se lo gasta, pero es para ella sola, mientras que yo con ese dinero tengo que comprar lo de mis 2 hijos y lo mío, y encima lo de ella y lo común. Que no me parece lógico que encima me haga sentir mal y que parece que todo lo hago mal, que nunca nada es suficiente. ¿Sabéis en qué me ha dicho que gasta su dinero? En tabaco, literalmente palabras suyas. Me consta que tmb tiene para sus pipas, sus patatas fritas… pero si no hay pan y lo compra ella o mi hermano, traen uno rústico cortado en rebanadas, y no piensan en que con eso, sigue sin haber pan para los bocadillos del cole de mis peques…. pero si yo no compro pan para ella, soy muy mala. Y estoy hablando del pan, xq es entorno a lo que ha ido el detonante hoy, pero es con todo. Me ha dicho que soy material, supongo que porque la conversación giraba entorno al dinero, xq vamos, voy todos los días vestida igual porque hace mil que no me compro ropa, ni complementos, ni me maquillo, tengo las canas ahí que ni tintes ni nada (cosa que ella también tiene para pagarse)… en fin.. Que encima le digo que no entiendo porque nunca tiene suficiente, xq haga lo ue haga le parece mal (en estas yo ya me había roto y empecé a llorar, xq me duele)… y me habla con desprecio, me muestra indiferencia, distancia frialdad.. como si no fuera con ella, duciendome que a mi no hay manera de cambiarme mi manera de ver las cosas, pero no diciendome cual es esa otra manera de verlas… diciendome que no tiempo para discutir conmigo (esto ya es la segunda vez que me lo hace, la primera se fue a ver pasapalabra, xq era mas importante que hablar conmigo e intentar solucionarlo).. le he dicho que estoy estudiando, intentando cambiar «esta mierda de situación económica que tenemos» eso ha sido literal así, y ella me dicho que así no la voy a cambiar nunca… le digo no, entonces qué hago? ¿Pedirselo a los ángeles y pasarme la mañana mirando el mv? (Le he dicho esto xq es lo que ella hace.. yo no creo en esas cosas y ella está siempre encendiendo velitas para todo y no haciendo nada), y me dice, pues mira, mejor te iría… me explota la cabeza cada vez que hablo con ella… porque no dice nada, solo me hace sentir mal, lanza ataques sin fundarse en nada xq si me dice algo y le pregunto porqué dice eso, me dice que no tiene ganas de discutir… no sé si me explico. Me ha dicho lo de que así no voy bien xejemplo.. y yo le he dicho que qué hago mal o qué piensa ella qué debería hacer… y me contesta que a mi no hay manera de hacerme cambiar mi opinion, o que no tiene tiempo para discutir o cosas similares…
El caso es que siento que debería salir corriendo de aquí, que me está destrozando psicológicamente, tal vez mutuamente, no sé… el caso es que si no fuera por mis hijos.. ahora mismo preferiría vivir bajo un puente que seguir aquí (y no es por esta discusión, es desde hace mucho). Pero también pienso, ¿es culpa mía?¿soy tan mala como ella me ve?
Le cuento situaciones a un amigo y siempre lo flipa mucho con los comportamientos que tiene y me da la razón… pero también pienso eso de que hay dos caras de una misma moneda, y me pregunto, esto mismo, ¿cómo lo contaría ella? El problema es que yo intento hablarlo con ella, pero ella no me dice nada, no sé cómo vive ella estas cosas o porqué sus reacciones o manera de tratarme.
El caso es que me siento muy muy sola, no tengo pareja, solo tengo este amigo que digo, y tmp voy a estar rayandolo constantemente con estas cosas.. y obviamente no es algo de lo que hablarle a mis hijos…
Gracias por existir chicas/os del foro welover, he podido desahogarme un poco, y aunque ahora mismo siga llorando, ya no duele tan intensamente no tener a nadie que le importe como me siento…