Si echo la vista atrás, recuerdo sentir emociones sin saber qué estaba sintiendo… Tristeza, frustración, impotencia…
En la adolescencia tuve epocas de mucho estrés, estudios, familia y la misma adolescencia. Ya en la edad adulta sé qué es lo que siento… Tristeza, soledad y pienso que no tengo derecho a sentirme así porque sé que siempre hay gente que está peor. Todo me lo callo, siempre aparento estar en paz conmigo misma, estar y ser positiva, pero también soy persona y siento. Cuando siento que tengo derecho a sentirme así, pienso en mamá, ella si está sola, en bucle, en una rutina de la que nonsabe salir, sin ánimos o valor para cambiar. Me pregunto qué puede pasar por esa cabeza, si a mi edad, en la treintena me siento sola, triste, decaída y me veo incapaz de hacer planes solo porque no tengo con quien hacerlos… Qué puede pasar por su cabeza, a su edad, ya de la tercera edad, encerrada desde hace años, aunqie está sana y vital, pero va envejeciendo cada día sin vivir. Dios… Como me gustaria ver sonreír a mi mamá, como me gustaría que hiciera una vida diferente en la que se de gustos, salga y disfrute… Lo peor es que me veo reflejada en ella. Aunque en otra línea porque yo hija de otra generación en la que hemos estudiado y yo, tengo mi trabajo, lo cual me obliga a hacer vida… Me veo reflejada en ella porque cuando estoy de vacaciones me doy cuenta de que mi vida social es laboral. Tantos amigos quedaron atrás, tanta gente de paso… Cómo me gustaria tener un grupo leal para toda la vida. Me gustaría tener ese sentimiento de pertenencia a algún grupo en el que me quisieran y fuera recíproco.
He llegado a un punto en el que estoy acomplejada, quizá nadie se queda a mi lado por mi culpa… Quizá soy insufrible… Quizá un sinfín de quizás.
Llevo unos años en los que ese estado ansioso me persigue, no me terminó de desmoronar, pero siento la antesala de un estado de ansiedad. Si he tenido cuadros de miedo y es horrible. Qué agobio, esas lágrimas infinitas, ese llanto como el llanto de un bebé. Hace unos años que siento esto unido a la tristeza, soledad, miedo, inseguridad, eetc.me doy cuenta de cómo baja mi autoestima y me afecya a nivel intelectual y físico. Pero nadie sabe de mi fragilidad y me toca escuchar las flaquezas de los demás, a quienes trato de escuchar con todo mi amor, pero que a veces, me ayudan a derrumbarme más.