Buenas. Llevo en este foro años y jamás me he atrevido a comentar, supongo que porque tengo la costumbre de tragarme todo lo que me duele. Tengo treinta dos años, y tengo miedo. Mucho miedo del futuro, al mismo tiempo que me siento una maldita fracasada. Arrastró todo esto de la infancia (mis padres se pegaban, mi madre nos metió al amante en casa, mi padre nos culpaba de todo a mi hermano y a mi), y ahora no se por qué ha explotado. Me veo con tres pequeños a los que amo, pero los miro y pienso vaya mierda de madre tienen. No tengo trabajo, no tengo amigos, la relación con mi marido de un tiempo a esta parte no funciona. Y algo tan básico como salir de mi burbuja me da miedo. Me da pánico quedarme sola con los niños y que me entre la ansiedad. Me da pánico que se avergüence de mi. Me da pánico que mi marido me deje. Me da pánico la vida.
¿Que me está pasando? Quiero progresar pero veo que nunca voy a lograrlo. Quiero hacer vida «normal» sin que sienta que me axfisio y que me va a explotar el corazón. Quiero seguir poniendo sonrisas a mis hijos y dedicarles mi vida, sin tener que llorar a escondidas cuando no están. Pero no sé hacerlo. He perdido el rumbo de mi vida. No soy nadie y con mi edad siento que ya no me quedarán oportunidades para serlo.
Gracias por leerme.