¿Que haces cuando necesitas hablar con alguien? Me refiero a hablar esas cosas que no hablas con nadie, ya sea por miedo, vergüenza, porque crees que nadie lo entenderá y te tomarán por loca y te juzgaran. ¿Con quien hablas?
Tengo personas con las que tengo mucha confianza, incluso demasiada, exceso, la confianza da asco.. jaja pero.. aún así no soy capaz de contarles algunas cosas o pensamientos o ideas, porque se que somos muy diferentes, y ya no sólo es que no compartamos esos puntos de vista, si no que ni los van a contemplar, lo entenderán como ralladas o ideas absurdas puntuales, desvaríos.. etc. pero no, son cosas bien importantes que una lleva dentro durante mucho mucho tiempo y sin oportunidad de haber salido.
Como dije ya alguna vez, ese momento, con esa persona con la que una se encuentra cómoda para ir quitando la máscara de poco a poco hasta que por fin te sientes como en casa y no necesitas ni ponértela.
Ir sin máscara.. menudo sueño. Creo que es mi sueño mas grande.
Conocí a alguien al que después de un tiempo, pude empezar a hablar de este tipo de cosas.. poco a poco como si fueran anécdotas, una especie de tanteo. Y la respuesta era.. yo soy igual o me siento igual, o conozco lo que dices, o no opinar directamente. Y revelar esa persona también algo que le parece rareza, como el echo de que salir de casa, a comprar o al supermercado, simplezas así, y sentir pánico escénico, como que te miran y te juzgan. Sentirse observado y molesto a la vez. Hablando de rarezas así es como yo me sentía cómoda poco a poco. Pero soy una persona de tiempo, me lleva mucho tiempo saberme cómoda y bien, tanto que no soy capaz de advertirlo hasta que ya es tarde y esa persona ya continuó con su vida o su rallada.
Y ya no tengo a nadie con quien hablar de esas cosas. Con quien sentirse cómodo y a gusto. En zona segura.
Así que me aguanto, y lloro. Lloro.
Y otra vez se me pudren los adentros con silencio.
Y quiero hablarte, pero se que no debo. Que he de aplicar contacto cero.
Quiero algo, algo recíproco, y no puede ser, por tanto hay que olvidar, dejar de pensar en ello, dejar de soñar con ello, dejar de echar de menos y dejar de necesitar. Es tan duro.
Me digo una y otra vez que solo es una etapa mas, pero es otra etapa mas de dolor, y luego después de un tiempo miraré atrás y ya no tendré este sufrimiento ni podré entender ni acordarme de porqué sufría. Pero hoy, hoy duele. Y hasta llegar a ese momento, dolerá y dolerá.
Y no puedo hablarlo con nadie. Y con quien mas quiero hablarlo es contigo, y todo vuelve a empezar.
Hoy me di cuenta de que ambos siempre deseamos esas amistades que no tenemos. Anhelar ser importantes para esas personas para las que nunca conseguimos serlo, y acabar siendo la persona de relleno y la mas prescindible.
Y sabiendo eso, no conseguimos ser la persona importante el uno del otro, cuando pudimos haberlo sido. Quien nos iba valorar más que nosotros mismos, si tu quieres lo que yo quiero. Y aun así ni nos vimos ni lo conseguimos.
Perece un chiste irónico de la vida.
O nos vimos a destiempo. Yo hoy te necesito, pero para ti soy sin mas. No necesitas a alguien como yo, ni me ves.
Se lo que tengo que hacer, se cómo me tengo que comportar. Y algunos días es jodidamente duro.
La soledad hace que sea incluso peor.
Una de aquí ya no puede salir sola.
Ya es demasiado tiempo teniendo que salir sola adelante.
Aguantarme y tirar. Francamente, estoy cansada. Agotada.