Hola, no se como expresar como me siento, pero creo que está relacionado con un problema que arrastro hace años, pero necesito desahogarme así que lo explicaré desde el principio por si alguien queire leerlo y por si alguien me quiere ayudar, si lo leeis gracias de antemano. <3
Tengo crisis de ansiedad desde muy pequeña (ahora tengo 21), no me acuerdo cuando empezó exactamente, pero mis recuerdos empiezan en primaria, al principio me daba miedo y no se lo contaba a mi madre, tampoco entendia que me pasaba, yo creia que tenia problemas del corazon y que si me llevaban al médico y me lo decían me iba a morir. Mis padres sabian que habia algo raro porque no me quería ir de colonias como el resto de niños, me agobiaba en lugares con mucha gente, me ponia nerviosa por las noches, no queria irmea la cama y le pedia a mi padre que por favor no se fuese trabajar cuando tenia turno de noche, cada vez que me acostaba les decia que les queria mucho y que me vienesen a ver antes de acostarse ellos a ver si seguia viva, hasta que a los 11 años les pedí que me llevasen al médico porque todas las noches me dolia el pecho y me costaba respirar. Cuando fui al médico me fustré y lloré, no me hacian caso, el médico decia que no me pasaba nada y que me iba a mandar al psiquiatra. Me asusté, yo ya tenia suficiente con ser tímida y empollona, como para que además estar loca, así que cuando me pusieron en frente de aquella mujer hice una representación magistral y le dije que estaba genial, pero no, seguia ahogandome y teniendo taquicardias por las noches, tuve que encontrar maneras para tranquilizarme, derovaba libros por las noches hasta que me dormia y así, al entretenerme y concienciarme, cada vez empecé a tener menos episodios. Pero esto es una mierda y volvió. durante los 5 años siguientes me ponia nerviosa de vez en cuando, pero yo sabia calmarme y lo iba superando, además me hice más mayor y empecé a crear un alter ego que substituiria mi yo anterior, uno que no fuese tímido y se supiese relacionar mejor, que no tubiese miedo, que fuese más seguro; pero cada vez queria ser mejor, no me malinterpreteis, no queria superar a nadie, solo queria ser mejor yo, mejor persona, más sana, más simpática, más justa, más todo, y cuando acabé la ESO me encontré con una situación que no era capaz de manejar, queria superar las expectativas de todos y creer que era capaz de hacer mil cosas, pero no tenia tiempo para nada más, empalmaba actividades constantemente, a penas tenia un dia «libre» a la semana, y eso hizo que estuviese 3 años sin hacer relaciones sociales,conocia mucha gente, pero no tenia tiempo para dedicarle a nadie; además me obsesioné con estar delgada, comía muy poco y hacia todo el ejercicio que podia, aún y así creia que lo llevaba bien, pero en segundo de bachillerato lloraba mucho, estaba estresada seguramente, los examenes, el tdr, problemas familiares… en fin un cúmulo de cosas, estaba siempre cansada, irritable y triste, empecé a tener crisis de nervios, pequeñas y noestaba bien, así que pedí ir al psicólogo. Durante primero de carrera estuve iendo, y a pesar de que ese año fue super bonito y conocí a un monton de gente, no pude gestionarlo todo, empecé una relación tóxica, un familiar estaba extremadamente enfermo, empecé a comer más de la cuenta, la psicologa me dijo que deberia dejar de hacer cosas y para el siguiente año ese era el proposito, pero ese verano fué apoteosico, tuve una crisis de ansiedad que duró 2 meses, no paraba, estaba todo el tiempo ahogada, con palpitaciones, dolores de cabeza, en el pecho, mareada, lo máximo que dormia eran 4 horas con suerte, y nunca sola, por la noche incluso temblaba, tenia espasmos, daba golpes a la cama, estaba desesperada, solo podia llorar, me llevaron 3 veces al médico, mi psicologa no podia atenderme, me hicieron analíticas, me dijeron que no me iban a dar pastillas porque era muy joven, que tenia que tranquilizarme sola, pero no podía, me llegaron a hacer un tac por si tenia un problema cerebral, pero no, creia que me iba a morir constantemente hasta que el cansancio me pudo, ya me daba igual si me moria, si eso pasaba al menos dejaria de sufrir, pero después de tres meses de aquello acabó por completo, solo, simplemente empecé a estar mejor y a recuperarme, la psicologa no me podia diagnosticar nada porque ya no era incapacitante, así que me pidió que buscase un psicologo privado y me mandó a casa, pero cada vez que lo recordaba lloraba. Si, claro estaba bien, pero me iba a volver a pasar, y si no lo hacia entonces acabaria pasando más adelant. El caso es que al final encontré un nuevo psicologo que creia que para tratarme debia tener una nueva crisis de ansiedad y dejé de ir, me sentia mal ocupando horas que podian dedicarse a personas con problemas de verdad. Desde entonces he tenido problemas de autoestima, engordé 10kg que me costaron aceptar, ya no podía hacer tantas cosas como antes, no sacaba buenas notas, me sentia desconectada de todo el mundo, y en fin, un desastre. Pero hacia lo posible por estar contenta. Cual es el problema ahora? Que llevo 2 años bien, es verdad, pero sigo siendo irritable y cada vez más, hablo mal a mis padres, aunque intento que no, y después me siento fatal, pero no puedo evitarlo tengo como cierta rabia interna que canalizo ahí y no se como cambiarlo; además esta el tema de que estoy con un chico, después de aquella relación tóxica conocí muchísimos chicos, pensaba que me devolveria el autoestima, pero no, tuve incluso unoa pseudorelacion bonita que acabó fatal, pero esa es otra historia, hasta mi pareja actual. Él es guapo, es bueno, es simpático, es comprensivo, es cariñoso… es perfecto, pero creo que estoy con él por eso mismo, llevamos juntos «hablado» desde enero y no se muy bien que me pasa pero me da la sensación de que estoy con el porque nunca he tenido una relación tan buena con nadie, no me presiona, no me hecha nada en cara, me quiere, hace lo que sea por mi, no es nada tóxica. (como deberia de ser, aunque no esté acostumbrada) En fin, la cosa es que no quiero tener esta relación, me encanta, es precioso, es un amor, me encantaria que formase parte de mi vida, tenemos muchas cosas en común y encajamos bastante bien, pero estoy empezando a ser tóxica con el tambien, a veces le hablo mal, y se ha dado cuenta de que no solo lo hago con él, yo no lo hago a proposito, la verdad es que para mi es un problema, porque no quiero ser mala, pero me cuesta gestionarlo, lo paso mal lloro, estoy triste, mi discurso interno no es bonito, me digo constantemente que no sirvo para nada, que no soy suficiente, que no soy creativa, ni inteligente, que no tengo cualidades, que soy tonta, que nadie me quiere, todo es negativo. Me planteo si quiza que mi discurso sea negativo hacia mi hace que me sienta mal y eso provoca que quiera hacer sentir mal a los demás, porque de verdad que no lo hago queriendo, además hay un añadido. No se si mi momento actual es el culpable o es que el sentimiento es el que tengo pero no siento atraccion sexual hacia mi pareja, nada, y no se si la he tenido, de hecho no siento nada, solo pena por si lo dejamos, así que no se si es que como no me quiero yo no le puedo querer a él, no se si estoy estresada y tengo aún sentimientos que gestionar y sentirme mal es lo que hace que no tenga libido, o si que realmente es que no he llegado a desarrollar nada hacia él y lo que de verdad me gustaba era la idea de estar con alguien con quien todo fluye tan bien. Estoy hecha un lio, no lo se, me apetece estar sola y no tener que estar pendiente de nadie, pero no solo me pasa con el, no se, quizás es solo mi momento vital, quizas primero tengo que ayudarme a mi misma, pero no se que hacer con nada, no se si deberia solucionar primero mi interior, si debería dejarle, si deberia esperar, no se que tengo que hacer, de hecho no se si todo mi discurso interno tiene que ver con la ansiedad o si no, en fin, que estoy triste y perdida. Para más inri he tenido problemas por mis amigas, y en este caso gracias a dios no ha sido por mi culpa, si no ya no sabria que hacer, pero me da la sensacion de que han estado siendo toxicas y he decidido cortar la relación, así que tengo un grupo de consejeras menos. Si alguna lo ha leido hasta el final gracias, necesitaba expresarlo, aunque no se si he conseguido traasmitir como me siento.