Hola weloversizers,
sé que lo que voy a contar lo tengo que arreglar yo, cambiar el chip, pero he estado en psicólogos y, por desgracia, no han podido ayudarme. Por eso acudo aquí, para desahogarme y por saber si alguien más se siente o se ha sentido así, porque hasta ahora no me he atrevido a hablar con nadie de ello.
En mi adolescencia tenía algo de sobrepeso, mucho acné y no es que tenga la cara más bonita del mundo. Era extremadamente tímida e insegura y me costaba mucho conocer gente. Durante muchos años veía cómo los chicos se acercaban a mis amigas y pensaba que yo me quedaría sola para siempre. No me gustaba salir de fiesta porque me sentía fuera de lugar. Eso pasó y conocí a algunos chicos. Tuve alguna que otra pareja y aunque nunca fui ligona, en la universidad ya me sentía mejor conmigo misma.
Bueno pues ahora, con 30 años, mi trabajo, mi vida montada y muchos complejos superados, estoy con alguien que fue todo lo contrario a mí. Cada vez que me habla de las fiestas que se pegaba de adolescente, las borracheras, las chicas… Siento algo de rechazo, una mezcla de vergüenza por lo que fui y envidia por lo que me perdí. Veo a esa adolescente tan débil y ridícula como temía que otros la miraran.
No sé por qué me avergüenzo así. Pienso que habría hecho muchas cosas de otra manera pero la chica que fui hizo lo mejor que pudo con lo que tenía. He superado muchas cosas desde ese entonces pero no consigo aceptar quien fui. Me encantaría borrar esos años e inventarme otra historia diferente.
No sé si alguien puede darme algún consejo o simplemente entiende cómo me siento.
Muchas gracias.