¿Mi amiga es asexual?

[Olivia]

Olivia on 27 de abril de 2021 a las 01:54 #584419

Hola!

Vengo en busca de opinión y otras visiones, y oye si hay alguien asexual en la sala quizá su testimonio me vendría genial.

Mi amiga Paula (nombre inventado), y yo somos amigas desde mocosas, desde preescolar vamos. Somos uña y carne, la adoro. Además es una chica majísima, objetivamente es guapa y tiene un cuerpo normativo. Pretendientes no le han faltado, os lo aseguro.

El tema es que desde que empezamos con el tema de chicos y ligues, siempre ha parecido estar incómoda. Fue la última del grupo en liarse con un chico y sinceramente creo que fue más la presión social del momento que el hecho de que a ella le apeteciera, porque no parecía estar nada segura. A partir de ahí, se ha besado con un par de chicos y ya. No ha tenido sexo y desde hace por lo menos 4 años no ha tenido ningún ligue, ni tampoco ningún interés romántico hacia nadie.

Esto en sí no es un problema, cada cual con su vida. Pero sé que a mi amiga esto le incomoda, pero creo que no el hecho de ser virgen o no ligar con chicos, creo que le incomoda pues que cuando hablamos de sexo ella nunca pueda decir nada, o en los clásicos juegos de beber, que la gente se acabe enterando de que es virgen…cosas así. Esto nos lo ha dicho ella, no es una especulación.

Nunca le hemos sacado el tema porque no queremos que se sienta mal y no sabemos cómo abordarlo. Hemos descartado que sea lesbiana porque 1) le hemos preguntado 2) en mi grupo de amigos hay bisexuales, gays… no somos gente intolerante, al revés.

Una vez casi de la nada (habíamos bebido un poco), me comentó que ella no creía que fuera asexual porque veía chicos y le parecían guapos y atractivos. Yo no supe muy bien qué decirle, no lo vi venir. Así que creo que ella se lo ha planteado también. Pero creo que su argumentación no era correcta, porque la asexualidad sería no sentirse atraído sexualmente o no tener necesidades sexuales, no que no te parezca guapa o sexy la gente. Vamos, yo soy hetero pero igualmente hay chicas que me parecen guapísimas y que están cañón, simplemente no me atraen sexualmente.

¿Creéis que deberíamos hablar con ella? ¿La dejamos en paz y ya está? Creo que al final el problema reside más en la presión social de que hay que ligar, tener novios, etc… y no sé si ella estaría más tranquila asumiendo que oye, si no tienes deseo sexual pues no lo tienes y fin.

Gracias por leerme

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[Andrea]

Andrea on 27 de abril de 2021 a las 02:39 #584421

Eres buena amiga por preocuparte por ella y aceptarla, pero el tema de la orientación sexual es un tema muy privado, igual que no está bien obligar a nadie a que confiese que es gay, lesbiana o bisexual, lo mismo pasa con la asexualidad. Puede que tu amiga sea asexual, demisexual, o puede que sea que la atrae sexualmente muy poca gente (en mi caso es asi, desde que soy pequeña me he sentido atraída por muy muy poca gente, y también me plantee si podía ser asexual, descubrí que no lo era, solo es que siento atraccion por un grupo muy reducido de personas).
Si tu amiga es asexual o no es algo que tiene que descubrir por ella misma, experimentara y se dará cuenta de si lo es o no, apoyala y dejale claro que la quieres y que no te importa sus preferencias sexuales, pero no es bueno agobiarla.

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[W]

W on 27 de abril de 2021 a las 08:58 #584436

Por qué no la dejáis en paz? Su sexualidad al final es cosa de ella. Mis amigas con 16 años estaban follando y yo no, eso no me hacía asexual ni lesbiana, pero vamos, que si lo fuera era mi problema.

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[W]

W on 27 de abril de 2021 a las 09:04 #584438

Me he releído y he sonado algo brusca. Veo normal que como amigas os preocupéis por ella, pero mucho de lo que comentas es especulación sobre lo que ella piensa o deja de pensar. Quizá es tímida y ya está, mi novio hasta los 28 no se acostó con chicas por eso. No es asexual ni de lejos.
Con esto quiero decir que lo que pones no deja de ser especular, por qué tenéis que encontrarle una explicación a cómo vuestra amiga siente o deja de sentir su sexualidad? Lo importante es que ella se sienta bien hablando de cualquier tema con vosotras, sin presiones y sin necesidad de ponerle una etiqueta. Si la quiere poner, será ella, y no tiene por qué ser ahora.

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[Blublu]

Blublu on 27 de abril de 2021 a las 09:33 #584447

Ni entiend qué necesidad tebeis de sabee algo que ella no os quiere cintae o hablar d ello. Presión social es insistirle en un tema del que no os quiere hablar.

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[MrsRanga]

MrsRanga on 27 de abril de 2021 a las 10:16 #584462

Pero, ¿hablar con ella por qué? ¿Acaso no tener sexo le impide llevar una vida normal y corriente? Los únicos que estais incómodos con eso sois los demás, ella por lo que parece está tan ricamente, salvo por lo que dices de cuando la gente se entera de sus intimidades. Pero eso se solucionaría fácilmente si la gente dejara de juzgar y de meterse en asuntos ajenos.

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[Clea]

Clea on 27 de abril de 2021 a las 11:24 #584493

Que manía con juzgar a las otras personas por si han follado o no, o meterse en temas que no os toca porque son íntimas. Dejadla en paz, que este tema es suyo y únicamente suyo.

Con esto lo único que hacéis es conseguir que la gente se sienta mal por ser virgen a los X (y los consiguientes posts del foro).

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[Ariadna]

Ariadna on 27 de abril de 2021 a las 17:16 #584683

Je, pues mira, yo he sido tu amiga. A los que decís que la deje en paz, parece que no sabéis que a veces puedes querer hablar de un tema y no atreverte a sacarlo ni con tu mejor amiga. Y sí, sobre todo por presión social o por vergüenza o porque cree que no la vas a entender.
En mi caso, yo creo que mis amigas pensaban que era mi asunto (digo creo porque realmente nunca lo hablamos), pero alguna vez me habría gustado poder hablar de ello para explicar cómo me sentía. Y me hubiese costado y me habría puesto nerviosa hablar de ello, pero también creo que me habría hecho bien en su momento.
Es cierto que yo nunca hice nada por presión, pero sí que la sentía, y me pasaba tal cual tu amiga en los juegos de beber o en conversaciones, no sólo en lo sexual sino también en lo sentimental: que todos hablasen de enamoramientos, de una ruptura o de varias, o mal de amores y tú ni saber lo que es eso. La cosa es que yo no buscaba pareja ni me gustaba nadie y también fui la última en todo, con lo cual me sentía rara y solía rehuir esas situaciones. Y como mis amigas lo sabían, yo creo que por eso nunca hablaban de ese tema conmigo. Años después todavía recuerdo lo incómodo que era y que me sentía constantemente en el punto de mira, aunque seguramente no fuese así. Ahora tengo una pareja desde hace 6 años, la única que he tenido y sigo siendo una persona diríamos poco sexual.
Sigo sin saber lo que es una ruptura y no he tenido otras experiencias, pero también es cierto que con el paso de los años (no sé cuántos tenéis pero os llegará) todo esto va perdiendo importancia.

Yo sólo hablaría con ella si crees que tiene un problema con eso, si por ejemplo esa presión le impide ser más abierta o dar un paso a conocer a alguien (a mí me pasaba, yo sentía como si tuviese una barrera a mi alrededor). Puedes probar a darle pie por si quiere hablar de cómo se siente, no para ponerle una etiqueta (en ese sentido, tu pregunta me parece un error), sino simplemente para que se exprese o sepa que puede hablar contigo alguna vez si quiere o se atreve. Me parece de buena amiga. Yo no confrontaría abiertamente porque se puede cerrar en banda, sentir más presión o pensar que los demás creéis que su inexperiencia es un problema. Y esto último sería lo peor, créeme, porque bastante ya con sentirte la rara.
Perdón por la parrafada, pero me he identificado con tu amiga, sinceramente.

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[Saravee]

Saravee on 1 de mayo de 2021 a las 23:38 #586512

Si crees que es algo que a ella la puede preocupar, yo le diría que puede contar conmigo para hablar de lo que quiera y que estoy aquí para escucharla. Y ya que decida ella si quiere hablar del asunto o no, como decían por ahí arriba a lo mejor no le apetece o a lo mejor le da corte y no sabe cómo sacar el tema. Si «abres la puerta» a que sepa q la vas a escuchar sin juzgar igual la ayuda

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[Anónima]

Anónima on 1 de mayo de 2021 a las 23:50 #586516

Pues a lo mejor es tímida y ya está.
Yo siempre he ligado pero no era capaz de intimar con nadie. Tuve un novio con el que no fui capaz de hacerlo, hasta que años después de dejarlo me acosté con él porque la virginidad y la presión social me pesaban como una losa.
Ahora tengo pareja, y me he liado con pocos chicos y follado un par de veces con mi ex (a parte de mi novio). Mis amigas durante toda la carrera no me han visto con ningún chico, así que perfectamente podían pensar como vosotras, que soy asexual. Y no es así.
Las personas se relacionan de forma diferente, y parece que hoy en día si no te follas a cualquiera y no pierdes la virginidad a los 15 eres un bicho raro.
Si no fuera por la presión social, seguramente tu amiga no se torturaria con el tema ni se plantearía si tiene algún problema.

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[Ilrs]

Ilrs on 2 de mayo de 2021 a las 08:31 #586582

Nose que es lo que teneis que abordar? No es un problema no querer acostarse con nadie, si es lesbiana, asexual o simplemente timida es su problema y ya os lo contara si quere cuando quiera. No le metais más presion, no es un problema grupal, ni siquiera es un problema.
Que todas lo hagais no significa que quien no lo haga tenga un problema, no es obligatorio

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[L]

L on 2 de mayo de 2021 a las 10:36 #586604

Yo he sido (y soy) tú amiga. Te cuento mi situación. Actualmente tengo 25 años, nunca me ha interesado el mantener relaciones sexuales. En la adolescencia veía que todo mi alrededor empezaba a tener experiencias del tipo y a mi me daba una vergüenza atroz el hecho de no querer eso ni que me interesase. Tuve un par de novietes pero no llegó a nada más que un par de besos porque el pensar en sexo me daban arcadas. Con 20 años perdí la virginidad por presión social realmente. No me arrepiento, fue una experiencia más y ya está, porque no sentí absolutamente nada y dije “pues ya está, que aburrimiento”. He tenido otras parejas donde si he sido sexualmente activa, pero creo que no disfrutaba realmente porque no sentía nada ahí abajo y cuando lo sentía me daba asco la forma de llegar a eso. También me obligaba a mantenerlas porque es lo normativo. Cuando terminé con ese chico, me centré en mi, descubrí al principio que soy bisexual, más tarde investigué sobre la asexualidad y me sentí bastante reflejada. Veo a la gente atractiva pero no de que buena esta, si no de cuan estéticas son. Es raro. Te recomiendo un viendo de Ángels Vicario hablando sobre el tema, ahí descubrí yo muchas cosas.
Como final de la historia (que aún no ha terminando, la estoy viviendo) ahora me considero asexual birromantica, pero igual el mes que viene no XD

Creo que eres súper buena amiga intentando ayudar a tu colega, pero dale cancha, puede ser que nunca llegue a entenderlo o puede ser que de repente se vuelva la persona más sexual del mundo. Ponle a tu amiga el vídeo que te he dicho, igual se siente reflejada y se encuentra un poco más.

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[L]

L on 2 de mayo de 2021 a las 10:39 #586607

PD: Las personas asexuales podemos tener “deseo sexual” pero es distinto. Yo por ejemplo odio el sexo con gente, pero de vez en cuando si me apetece tocarme. Es decir, no es excluyente la asexualidad y la masturbacion.

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[Cc]

Cc on 2 de mayo de 2021 a las 14:00 #586722

Hola guapa!

Aquí está la asexual de la sala! Haha

Mira, el tema de la asexualidad no es nada fácil al principio, por un tema bien sencillo: cuando eres homosexual, sientes atracción por el otro género, pero cuando eres asexual no sientes atracción sexual por nadie. Entender la ausencia es más difícil que detectar o entender la presencia (de atracción) por algo distinto a la norma.

Si crees que tu amiga se siente incómoda, siempre puedes hablar con ella en privado y dejar que se exprese. Si piensa que es asexual es seguramente porque ha buscado ese concepto, porque necesitaba una respuesta. Yo hice un montón de cosas por presión social y estuve mucho tiempo negándome a pensar que era asexual porque creía que eso me condenaría a una vida de soledad. Ahora sé que no es así. Se puede tener pareja siendo asexual, e incluso si no quiere, siempre puede tener un gran grupo de amigos como es el vuestro.

Te dejo con una web que a mí me ayudó mucho: asexuality.org

Y acabo diciendo que creo que eres una gran amiga, y que estás haciendo lo correcto intentando ayudarla.

Un abrazo enorme!

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[Caren]

Caren on 2 de mayo de 2021 a las 14:21 #586730

Hola!
Creo que en general, entre la gente más joven, está sobrevalorado el tema sexual. La presión es enorme y si alguien va a contracorriente es rara? O se le hace sentir así?

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