Mi amiga sufre maltrato. Parte 2.

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    E on #325548

    Hace meses escribí sobre mi amiga: https://weloversize.com/topic/mi-amiga-sufre-maltrato/ (resumen: mi amiga encuentra novio que no me gusta mucho, me dice que tengo envidia. Me callo un tiempo, hasta que empiezo a ver cosas muy feas y me pregunto si es maltrato. La respuesta es sí)

    Las cosas han ido a peor, me desespero y necesito consejo.
    Poco después de ese post pasaron dos cosas que a mi me hicieron saltar aún más todas mis alarmas y fui contundente con mi respuesta:
    1 Me dijo que iba a buscar un trabajo de pocas horas semanales, a pesar de que no le hacía falta el dinero. Le pregunté por qué, ya que intuía por donde iba la cosa. Su novio le había metido en la cabeza que era una niña mimada, que no sabía lo que era el esfuerzo duro, que no hacía «nada» y que él siempre había estudiado y trabajado a la vez. Mi amiga tiene una media de 9’5, beca de excelencia, beca de colaboración y está preparándose para entrar en el programa de doctorado con un contrato del gobierno y estudia muchisimo. Le dije que él tenía un discurso para hacerle sentir inferior a ella y me parecía mal que trabajara por eso.
    2 Pidió una beca y me confesó que quería el dinero para mudarse a un piso a solas con el (viven en un piso gratis con la hermana y el primo de ella, pero él dice que se siente incómodo porque no estan del todo solos). Aunque ella no quería creía que si él se sentía mejor en un nuevo piso habría menos problemas en la relación. Ahí saltaron todas mis alarmas, ya no solo quería que pasara menos tiempos con sus amigas, menos tiempo con la gente con la que comparten piso, sino que ahora él la presionaba para pagar un piso para tenerla a ella sola… Fui contundente, le dije que me parecía mal porque ella realmente no quería, le dije que el problema no era dónde vivir, sino él. Le dije que se debía plantear seriamente la posibilidad de dejarle y que hasta que no estuviera segura de que era capaz de hacerlo no podría «arreglar» la relacion, porque lo único que hacía era ceder y tragar todas las cosas que el imponía por miedo a dejarle. Le dije que estaba rara, infeliz, ausente. Que francamente sentía verdadero miedo, que todas nos equivocamos y hacemos cosas sin sentido, pero que me daba miedo que estuviera yendo hacia un lugar de donde no podría salir. Y que irse a vivir sola con él, el último paso del aislamiento, me parecía un límite muy claro. Lloro un buen rato. Me dijo que pondría límites, y me dio las gracias.
    ………
    A partir de ese momento no me volvió a contar nada. Además me sentí incapaz de seguir quedando con ellos dos, las dinámicas de manipulación que tiene él me parecen vomitivas y no puedo soportar ver como lo hace en frente mío y ella no se da cuenta. Hace unos días otra amiga me dijo que había estado con ella y le dijo que ya no me contaba esas cosas a mí porque era una radical por mis ideas de anarquía relacional y poligamia!!! Efectivamente, defiendo la anarquía relacional, la importancia de colocar la amistad en el centro de la vida y que no sea un mero pasatiempo que ocurre entre tio y tio. Pero mis demás amigas tienen relaciones monógamas sanas y jamás he dicho nada. Y efectivamente, también se mezcla otra cuestión personal, porque me siento decepcionada y desplazada. Porque siento que se menosprecia una relación de amistad de años por un tío que aparece y en tres meses es lo más importante de tu vida. Incluso más que su hermana, a la que adoraba (y dejó tirada por no dejar un fin de semana solo a su novio). Pero la cuestión personal, la parte de enfado que nos incumbe solo a ella y a mí, jamás la he mencionado. Siempre me he limitado a su relación con su pareja, que he analizado cuidadosamente para que no se juntara con mis sentimientos respecto a la amistad. Además ahora ya sé que no soy una exagerada, su familia ha contactado con una del grupo, porque al fin se han dado cuenta de que está cambiando, de que algo ocurre y están preocupados.
    Yo ya no puedo hacer nada, porque ya no me lo cuenta. Lleva un mes trabajando y ni siquiera me lo ha dicho.Hace tres semanas que no hablamos. Me voy enterando de las discusiones por mi otra amiga. Me siento fatal, me paso el día pensando en ella, me obsesiono, pienso dónde está, qué hace, si habrá discutido con él (van a estar tres meses solos en el piso porque los demás se han ido), pienso en nuestra amistad, en lo alegre y fuerte que era, y en la cara que tenía las últimas veces, como le absorbe la energía, hasta por wasap se nota. He dejado de escribirle, porque me respondía laconicamente. Me obsesiona pensar que están ocurriendo aún más cosas que no sabemos. Cuándo dejara de absorberla o cuando se dará cuenta ella. Le escribo cartas en mi diario. Oscilo entre el miedo por pensar hasta donde llegará esto, el enfado/decepción por la traición a nuestra amistad y la culpa, por no saber llevar mejor la situación, por no saber qué es lo correcto y tener un impulso incontrolable de ser sincera y de manejar la situación racional y analíticamente, porque cuando la gente me decía «ve con cuidado, no digas las cosas directamente» yo siempre pensé que mi amiga era inteligente, que nuestra amistad estaba por encima, que nos conociamos muy bien, que me escucharia y se daría cuenta por sí misma .
    La cuestión es que en cuatro día nos vamos de viaje, un viaje que ya esta contaminado por la situación. Discutieron porque le dejaba solo en casa cinco días (!!!)… desde entonces ella ya no está entusiasmada por el viaje, no habla de él, no organiza nada, responde laconicamente a todo lo relacionado. Una de mis amigas va a sacar el tema durante el viaje, “a intervenir”, porque ya nunca estamos a solas con ella y es el momento. Yo ya no sé qué actitud tomar. Es muy duro tener que tratar con una amiga muy importante en tu vida sin poder dirigirte a ella desde ese lazo previo, me resulta una persona extraña e incomoda.
    Si pudiera ser sincera con ella le diría que tengo miedo por ella, que está bien equivocarse, pero que hay errores que hay que cortar a tiempo o se hacen muy grandes. Que la echo de menos, no solo pasar tiempo con ella, sino la persona que era antes, alegre y buena, preocupada por la gente y sus amigas. Que siento no haberlo hecho mejor, no haber sabido estar ahí más allá de la cuestión de su pareja. Pero esto ya no sirve, lo tomará como una agresión, por ser “radical” o que le exijo demasiado tiempo y dependo de ella (lo he escuchado decirlo de otras personas). Esto es un problema personal, porque yo siempre soy sincera y siempre me parece la solución a todo, por lo que me causa mucha incomodidad que en este caso en concreto precisamente la sinceridad no sea la mejor opción. Al final la conclusión es que no soy la persona que necesita, no soy la persona indicada para ofrecerle ayuda, al menos directamente.
    De momento, lo único que he concluido es hacerme a un lado y he hablado con mis amigas para que tomen más parte en el asunto. Pero este tema también me está haciendo enfadar con ellas, todas hablan de ello, de lo mal que está, pero nadie hace nada, nadie de mis amigas se preocupa realmente y lo han reducido a cotilleo de “es increíble lo que le está pasando” con la excusa de que es su vida y no podemos hacer nada… bueno, es su vida, pero también es la vida de nuestra mejor amiga. Y digo yo que las amigas sirven para algo más que emborracharse en una discoteca ¿no? No digo de encerrarla en nuestra casa hasta que recapacite, pero hablar, opinar, escuchar, estar ahí, pensar, tener un plan, colaborar entre nosotras, en resumen estar pendiente de lo que le ocurre más allá del mero cotilleo degradante.

    Siento haberme alargado tanto, pero necesito consejos, por un lado qué decirle a ella en el viaje, por otro, cómo manejar la situación respecto a mí y como me siento yo, porque como os he dicho pienso mucho en ello.

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    Ale
    Ale on #325564

    Yo he estado en el lugar de tu amiga. Le va a dar vergüenza contaros todo lo que aguanta, lo que él hace y dice. En el fondo sabrá lo que está pasando pero no lo querrá ver porque le quiere y por vergüenza, por no querer ser la «tonta» que se ha dejado llevar por una relación así. Tenéis que hacer que no se sienta estúpida por no haberle dejado ya o por no dejarle inmediatamente. De alguna forma, hacerle ver que os puede contar lo que pasa porque no la vais a juzgar, que siempre vais a estar ahí por si necesita espacio, desahogarse o incluso ayuda para dejarle o coartadas para que él no la controle tanto. Decidle también que su familia está preocupada y que ella se merece una relación mucho mejor.

    Todo eso hará que se sienta un poco mejor y que sigáis estando ahí para ella. Lo que no sé es si le dejará. Yo todavía no lo he hecho.

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    Cintia
    Cintia on #325577

    Porfavor, todo esto que has escrito aquí leeselo en esa intervención. No digas nada más, leeselo.
    Ojalá yo hubiera tenido amigas como tú.

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    Noex
    Noex on #325589

    Siento decirte esto pero creo k tu amiga no ira al viaje!!! El se pondra enfermo o mil polleces diferentes!! Lo se xq lo vivi

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    QueBrutaEres
    QueBrutaEres on #325591

    Parece que estas enamorada de ella.

    Eres una amiga ya esta. No eres nadie para decirle X o Y. ¿Has visto violencia? Entonces llama a la policía. Si estas preocupada se lo comentas a la familia, pues es la familia quien ha de reaccionar.

    Sinceramente si una amiga, por muchos años que lo haya sido me viene con el cuento que tu pretendes con la tuya, yo la mando a paseo por entrometida ¿no tienes vida?. A ti que te importa si esta con X o Y. Si tienes indicios de pensar que pueda ser una relación en la que medie violencia domestica o de genero, debes hablar con la familia primero.

    Tu no eres nadie para darle lecciones. Sinceramente la chica pasa de ti, porque vas de pepito grillo y ese no es el camino. Yo he visto cosas extrañas en relaciones de amigas pero JAMAS me he puesto a echarles la bronca. He manifestado mi descontento y ya. ¿Quien soy yo para dirigir la vida de nadie?

    Es tu amiga, no tu perro al que dar ordenes. Su vida es su vida, y si crees que puede haber una situación de malos tratos se lo dices a la familia y actúas conjuntamente con ellos, y si ves violencia llamas a la policía o la exhortas a acudir a comisarías, de la forma menos invasible posible. Una persona que se encuentra en una relación tóxica lo último que quiere es que su amiga venga a reñirle.

    Lo que tu amiga buscaba cuando te contaba esas cosas era ayuda, y tu en vez de proporcionárselas la has alejado tratando de imponer tu opinión.

    Pa psicologa no vas desde luego.

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    Jing
    Jing on #325593

    Yo tb estoy en el lugar de tu amiga y tampoco termino de dejarle… No la dejéis sola, no es tan fácil dejar algo así por más daño que te haga, y se siente muchísima vergüenza. Habladle todas desde el amor, el respeto y nunca echando bronca ni exigiendo comportamientos. Intentar que abra los ojos un poco, pero hasta que ella no lo vea y le eche un par de ovarios, ninguna podréis hacer nada, sólo contribuir poquito a poquito a que tome su decisión. Mucho ánimo y vivan las amigas como tú. Gracias por existir

    Respuesta
    Chari
    Chari on #325603

    Te aviso, no va a ir al viaje. Va a preferir perder el dinero del viaje y que él no se enfade, a ir con vosotras.

    Tú amiga necesita una persona con quien hablar. Pero una persona con quien hablar, no una persona que le responda.

    Si fuera tu, Le escribiría un WhatsApp recordándole que pase lo que pase estoy ahí, pase el tiempo que pase, que si me necesita estaré.

    Todas hemos pensado que controlamos el tema, que controlamos lo que nos pasa, que no nos sobrepasa, que todo cambiará, que siempre hay esperanza, y siempre siempre siempre tardamos en darnos cuenta. Y nos damos cuenta tarde, y muchas de las personas que estaban alrededor, desaparecen. Si tú eres su amiga le harás saber, ahora y en un futuro, que estarás a su lado, pase lo que pase, y que si necesita llorar, podrá llorar contigo sin ser juzgada, sin explicaciones racionales ni sentimentales, sino que la escucharas y ya está.

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    Anonima
    Anonima on #325626

    Debes asumir que hay cosas que no puedes controlar. Es muy difícil entender la dinámica de una relación de maltrato psicológico desde fuera y la verdad es que cuanto más intentes intervenir vas a alejarla más. No juzgues a tus otras amigas por no meterse más, de hecho a ellas les cuenta más cosas que a ti, así que ya ves que tu actitud es contraproducente. En estos casos solo queda estar alerta, porque desgraciadamente es ella la que debe dar el paso, y lo que necesitara cuando quiera darlo es no verse sola, así que no la dejes. Por cierto, estoy de acuerdo con los otros comentarios, no conteis con ella en el viaje.

    Respuesta
    Mari
    Mari on #325627

    ¿Sabes que tu amiga no irá al viaje? Él sacará una excusa barata que ella aceptará o ella se va a enfermar para tener una causa válida para no ir. Lastimosamente cuando yo estuve en el lugar de tu amiga no escuché a nadie, ignoré las señales de alerta, básicamente por miedo al qué dirán y por vergüenza y me salió caro, pero fue mi camino, mi ruta y ahora lo entiendo (a casi 7 años de haberle dejado) y le agradezco a quienes trataron de intervenir, pero en el momento me parecían metiches ya que más que recibirme con incondicionalidad y amor, querían imponerse y así pasé 4 años con él…

    Si de verdad la quieres y sabes que te cerró las puertas, habla con su familia y explica bien, desde lo racional no desde la emocionalidad (estas abrumada) lo que ves y lo que te preocupa y deja que ellos decidan, no te impongas. Las amigas no ayudan en estos casos por lo mismo de «en asunto de parejas no hay que meterse» y «los trapos sucios se lavan en casa», horrible cultura, lo sé… pero nuevamente imponerse sólo las alojará no sólo de ti, también de ella.

    Y para ti… creo que esto no le parecerá bien a muchas (incluyendote) peeeero me da igual. Has lo que creas es correcto para mantener tu paz mental (para mi ya hiciste suficiente) y renuncia a la carga que tu solita te impusiste, ya tu amiga está advertida y ya sabe que cuenta contigo (y que siempre lo sepa) pero no es tu deber andar sufriendo por ella, ¡suenas como a alguien que la codependencia se la está comiendo viva! !leete en voz alta! Quieres que tu amiga se libere, ame y respete, pero ¿tu lo estás haciendo contigo? ¿al tratarte así por ella te estás amando y respetando? ¿te sientes libre?

    Ella decidió aprender a amarse a si misma de la peor forma posible (paradójico, pero es lo que muchas sobrevivientes aprendimos al salir) y si te cuesta, dejarla ir, por amor a ti misma busca ayuda profesional

    Respuesta
    La vaga durmiente
    La vaga durmiente on #325637

    Quebrutaeres la que no va para psicóloga eres tú, antes de la violencia física hay miles de formas más de maltrato. Lee un poquito sobre el tema anda, igual te viene bien para prevenir y detectar este tipo de relaciones.
    A la chica del post, ojalá yo cuando estuve en la situación de tu amiga hubiera tenido a alguien como tú. Aunque no te haga caso a ti, si tiene a mucha gente pendiente del tema al final se dará cuenta. Espero que lo deje pronto!
    Mucha fuerza!

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