Mi vida sin él es diferente. Ya no tengo la droga que tanto me daba pero tampoco tengo los efectos secundarios. Ahora no siento ansiedad o al menos no tanta, soy capaz de pensar con claridad y aunque lo echo de menos muchísimo en el fondo de mí se que he hecho lo correcto.
Alguien que te quiere no te desprecia, ahora lo se, siempre lo he sabido pero no es de la razón ni del conocimiento de donde nacen las dudas , más bien nacen en el corazón, o al menos eso creemos.
Idealizamos a esa persona, la amamos con locura, entendemos que la vida no es vida sin él sin darnos cuenta de que nuestra vida de repente ha dejado de tener sentido. La nuestra, no nos reconocemos, no sabemos quién somos….nuestros amigos se van, la familia se cansa de tanto vaivén y la soledad más profunda cae encima de nosotros como una manta de invierno pesada.
Hay luz…yo ya casi puedo empezar a ver un rayito….me parece verlo o quizás sea el reflejo de la sonrisa de la buena gente que aún me quiere, que aún reconocen dentro de mí la esencia que queda. Me intento olvidar de la idea preconcebida de amor romántico…del morir por amor porque no hay nada que valga tanto la pena.
No han sabido quererme o simplemente no me han querido lo suficiente, no pasa nada, tendré que aceptarlo, puedo vivir con eso pero no puedo vivir autodestrulléndome. Aprenderé a quererme, a no quemarme tanto conmigo misma, a perdonarme , a perdonarle por el daño recibido, aprenderé a ver a gente como él, no caeré otra vez en algo así, en una relación que me fue minando como las gotas que destrozan cerebros en la tortura china.
Soy nada, los despojos, las cenizas , quisiera pensar que resurjiré, quisiera pensar que algún día veré esa luz y será tan fuerte que volverá a hacerme brillar. Lo cierto esk ahora mismo no se ni quién soy pero prometo intentar recordarlo.
Qué insana forma de querer , qué dolor y qué tiempo perdido …aunque nunca lo es , todo pasa por algo .
De mi corazón te arrancaré o mejor, lo llenaré de otras cosas para que acabes saliendo por rebosamiento. Eso haré.