Hola a todas, escribo aquí d nuevo tras ver la repercusióm que ha tenido mi anterior post, donde os escribía para pedir consejos sobre como abordar el que mi hija mayor no quisiera enargarse más de su abuela.
Lo primero de todo, me gustaría aclarar ciertos detalles: esto no es fake, como han insinuado muchas en facebook es una situación por desgracia real, para toda la familia. A mi hija no le pago un sueldo como tal, pero mi exmarido me sigue pasando la pensión para mis hijas y yo lo que hago con ese dinero es dividirlo y darle la mitad a cada una de ellas todos los meses. Es decir, que mi hia de 24 años lleva desde hace ya varios años recibiendo 300 euros al mes, trabaje o no trabaje; con lo cual, se podría considerar que no la tengo haciendo sus tareas sin recibir un «salario». Es cierto que ha tenido que perderse alguna clase de la universidad, pero yo jamás he impedido que estudiara o trabajase, de hecho, tuve que empujarla a buscar trabajo y sacarse el carnet porque ella no mostraba ni las más mínima iniciativa. Ahora parece que eso lo lleva mejor, y a veces consigue trabajos temporales. Tampoco se encargaba ella exlcuisvamente de mi madre, si bien es cierto que mi hija la ducha, la viste, ayuda a cocinar y hace compañía, cuando yo llego a casa me encargo de hacer la cena y si mi hija salía, la que acostaba a mi madre era yo. También, en enero, cuando mi hija, que en esos momentos tenía trabajo, y yo teníamos que irnos, de todo esto se a encargado la pequeña.
En cuanto al tema de mi madre y mis hijas, al final mi madre no llegó a a guantar los dos meses, falleció la semana pasada, ya la hemos enterrado. Está siendo duro para todas,no apoyamos entre las tres, aunque mi hija la mayor lo está llevando bastante bien. Sigo sin creer que la haya tenido haciendo algo que no haría cualquier familiar por otro; pero tras leer vuestros comentarios decidí ondear la bandera de la paz y hacer ciertas concesiones, como dejar que su novio pase alguna noche en casa, durmiendo con ella, al igual que con el novio de la pequeña. Eso último ha llevado a alguna discusión con la mayor donde me acusa de trato desigual, pero eso es otro asunto.
El caso es que veo que mi hija se ha recuperado demaiado rápido de la muerte de su abuela, no la he visto llorar en ningún momento, aunque si que es cierto que lso primeros días por mucho que durmiera estaba muy muy cansada, pero ahora….no sé como explicarlo,no ha faltado ni un solo día a la academia de idiomas, ha vuelto a salir a correr por las mañanas,el otro día me la encontré leyendo en un parque que tenemos cerca. Está haciendo cosas que nunca antes le había visto hacer, y me preocua. Además son cosas de las que no me habla, aunque bueno, lleva siendo muy reservada desde la adolescencia, y ni siquiera habla casi de la música que le gusta escuchar. Tengo miedo de que la muerte de mi madre le haya afectado más de lo que admite y que tenga sus emociones bloqueadas, que no lo libere; tiene toda la pinta de que se está mantiendo muy ocupada para no pensar. ¡Pero si hasta se ha apuntado a una oposición para probar a ver que tal el examen cuando nunca antes había demostrado interés en eso!
Y lo más preocupante, ya no lee. no le he visto coger un libro en todos estos días, y evita a su hermana todo lo que puede, pasa mucho tiempo sola. Tengo un montón de emociones encontradas y no sé como actuar.
Mi hiija no quiere cuidar de su abuela, ¿qué puedo hacer?-Parte 2
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MJInvitado
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ResponderMAnaaInvitado
ResponderSiento vuestra perdida. Un abrazo!
Respecto a tu hija, cada uno pasa el duelo diferente, a lo mejor es su forma de llevarlo. O a lo mejor, en parte, y aunque suene mal, se siente algo liberada por dejar se tener esa responsabilidad tan grande.
Que sepa que tu estas a su lado por si quiere hablar, y el tiempo dira.SiraInvitado
ResponderLo primero, os acompaño en el sentimiento por el fallecimiento de tu madre.
Por lo demás, me parece un tanto vergonzoso que trates como »salario» su pensión de alimentos que les pasa su padre cada mes, porque ese dinero es suyo no tiene nada que ver ni con salarios ni con nada por el estilo, supongo y espero que lo has especificado así por error, porque no llevas ningún tipo de razón diciendo eso. El colaborar tanto en casa como con la familia se hace porque así se enseña dentro del ámbito familiar y eso no debe conllevar ningún tipo de »salario», ya que sino sería un trabajo. No lo comprendo en absoluto.
Aquí no debes justificarte, pero está claro que has sido muy injusta con tu hija mayor y la has cargado durante mucho tiempo con labores que no eran de su ámbito, sino del tuyo. Porque una cosa es colaborar y otra encargarse de prácticamente todo. »..y si mi hija salía, la que acostaba a mi madre era yo..», esto suena muy excepcional y que, como norma general, era tu hija la que se encargaba.
Respecto a tu hija mayor y su actitud ahora, parece que ella ha vivido el duelo cuando aún seguía en vida tu madre y ahora es cuando siente libertad de nuevo. No la juzgues y dale su espacio, si quiere pasar tiempo a solas; déjala, es lo mejor que puedes hacer por ella ahora mismo. Anímala a salir y hacer cosas, que vuelva a ser sencillamente una chica de 24 solamente. Seguramente con el tiempo, todo volverá a su sitio y además, cada uno tiene su forma de afrontar una pérdida. No es ni mejor ni peor que ocupe su tiempo con nuevas actividades y quiera mantenerse entretenida; y respecto de la oposición, apóyala lo máximo que puedas, es un camino muy crudo y difícil.LRGInvitado
ResponderPues, hombre, visto que la tenías como la chacha normal que a ti no te diga nada, estará ya hasta el coño, visto lo que contabas…
Y lo de la pensión, es un dinero que era ya de ella, no se lo has dado tú por la generosidad de tu corazón, no es justificación para que la hayas tenido como esclava hasta el fallecimiento de tu madre.
BlubluInvitadoLauraInvitado
ResponderLo has arreglado que no veas… Tu hija lo que ha empezado es a vivir me parece a mí… Igual lo de sacarse la oposición es para poder largarse sin mirar atrás… Lo de la pensión que le pasa su padre ni se te pase por la cabeza considerarlo un sueldo porque es su derecho. Vaya telita… Mucha suerte a tu hija
NikaInvitadoAngeInvitado
ResponderEstá haciendo otras cosas porque ahora siente que por fin es libre. Prefiriendo a su hermana y cargandole la mayoría de tareas a la mayor hiciste que relacionara a su abuela con una suerte de esclavitud. Déjala en paz. Ella verá como hace su vida de ahora en más y por supuesto que tiene resentimiento contra su hermana a causa tuya. Cosechaste lo que sembraste, lo siento.
Lau nekoInvitado
ResponderSiento igual ser demasiado dura con mi respuesta, pero puede que se haya aliviado, que eso en absoluto quiere decir que no la heche de menos, todas esas cosas que la ves hacer ahora lo más seguro es que las tenía reprimidas porque aunque tú digas que no, las diferencias que tienes entre las dos si son notables… Necesitará tiempo seguramente para «perdonar» tu actitud… Y si evita pasar tiempo en casa es porque allí no se siente cómoda yo también evitaba ir a mi casa a toda costa porque es muy duro llegar y sentir que ese no es tu sitio…
DuneInvitado
Responder3 cosas:
1. Siento la pérdida de la abuela pero como se dice en estos casos ya descansáis todos, tanto ella como la familia.
2. Aun con tus «concesiones» o las ideas liberales que dices tener yo al menos sigo viendo la desigualdad de trato con una y con otra y lo que tienes que pensar es que todo ese tiempo que la mayor sacrificó cuidando de su abuela no lo va a recuperar por mucho que se quiera, y que su hermana a la misma edad no tenía ni la mitad de sacrificio. Así que las cosas justas deberían haberse hecho hace años y no esperar a que la pobre muchaha esté hasta la mismísima coronilla y os quiera mandar a todos un ratito a paseo.
3. Yo perdí a mi abuela con 22 años y no me puse a llorar por las esquinas, me dediqué a recordarla y dedicarle pensamientos bonitos. Por supuesto estaba triste pero las lágrimas tardaron en salir. Cada persona lleva las pérdidas de manera diferente y no por ello es mejor ni peor mientras no se haga daño uno mismo.Por último, repito, la «preocupación» que tienes ahora mismo por ella deberías haberla empezado a tener hace mucho tiempo, y si ha cambiado y eso es bueno para ella pues no hay que darle más vuelta. Sinceramente creo que ahora es cuando está siendo ella verdaderamente porque (aunque suene mal decirlo) ya se ha quitado esa presión y esa carga de encima y se sentirá tranquila y liberada para ser y hacer lo que quiera.
A tu hija: si nos lees que sepas que estamos contigo, estás haciendo lo correcto y a quien le pique que se rasque ;)
AgathaInvitado
ResponderSiento muchísimo el fallecimiento de tu madre.
Como asistente domiciliar qje soy, pienso que tu hija mayor se ha quitado una responsabilidad muy grande de encima, porque cuidar a un dependiente es muy duro y más si se nota que todo recae en una misma persona y no es equitativo.
También pienso que deberías se tratar a tus hijas por igual, porque eso de que a la pequeña si la dejes dormir con el novio, y a la mayor no… Es que sinceramente no se ni que decirte.
Tu hija mayor está empezando a vivir despues de cuatro años viviendo por y para su abuela (eso es lo que diste a entender en tu primer post), puede que tengas algo de razón en que tenga sus emociones bloqueadas, pero también te digo es que si está haciendo cosas que antes no hacía, no has pensado que antes no lo hacía porque no tenía tiempo?
Por cierto, que le des la paga mensual que le pasa su padre todos los meses no es una paga por hacer de cuidadora xD Es una pequeña manutención que le da su padre porque estáis divorciados xD
Así qué, lo siento por el fallecimiento de tu madre, pero me alegro infinitamente por tu hija mayor, que ya puede vivir su vida sin estar encerrada haciendo una labor que directamente no le pertenecía.
No has sabido ser equitativa con tus hijas en ésta situación, espero que con el tema novios y demás seas más equitativa. No es justo que a una hija le des mucho, y la otra se coma una mierda.
Las dos por igual, y todo será mucho mejor! Si no, cuando tu seas mayor, creeme que nadie querrá cuidar de ti…NorysInvitado
ResponderSiento la perdida.A lo mejor es lo k necesitaba. Tiempo sola. Sin nadie x l k preocuparse.lo d no llorar, cada qual demuestra las emociones d distintas maneras. Creo k le ha tocado hacer cosas k con 24 años no le tocaban. Como bañar a su abuela.una cosa es k este atenta a ella, compañia, acompañarla al baño, xo la ducha a ls 20h se la podrias haber hecho tu. Te venia bien la ayuda. Xo descargaste mucho en ella. Xk lo d k la acostabas tu cuando ella salia….. si tu llegabas a ls 20h podias hacerlo tu siempre perfectamente.Y ahora es normal k tenga un gran vacio. Y x cierto, los 300 € son d la pension d su padre. No “Sueldo” x ayudar a hacer las tareas. Creo k confundes sus obligaciones con las tuyas.Todo lo k esta haciendo ahora, te has planteado sikiera k lo kisiera hacer cuando la llenabas d obligaciones? Creo k se merece unq disculpa y tiempo para perdonar k le robases su juventud.
CInvitado
ResponderEn esta familia me caéis mal tú y tu hija pequeña.
La pequeña recibe 300 euros y apenas hace nada.
Encima la dejas dormir con el novio y a la mayor no. ¿Por qué?
Y vale alguien puede decirme que la culpa es de la madre, pero yo como hija, si tratasen así a una hermana mía, de esa manera tan injusta, diría algo, diría que no es normal, que no quiero ese trato especial.GInvitado
ResponderLo primero de todo lo siento mucho por el fallecimiento de tu madre.
Respecto a la pensión del padre estoy flipando un poco con los comentarios… Dice la mujer que les da la mitad a cada una para que ellas se lo gasten cuando no tendría que ser así… Ese dinero normalmente es para necesidades que las chicas tienen y que cubren entre los dos (comida, gastos, estudios, etc.), no es una propina… Sin embargo se lo está dando íntegro a ellas porque quiere, no porque deba. Que estaría igual de bien si les diera una parte y la otra la guardara para gastos pero haciéndolo así entiendo que solo ella se está haciendo cargo de los gastos del día a día. Y ojo..que 300€ a esa edad me parece mucho dinero para tenerlo porque sí, sinceramente.
Y ahora respecto a tu hija. Cada persona pasa el duelo a su manera… Espero que después de este tiempo y de todas las respuestas que te dieron hayas sido capaz de ver que hay cosas que puedes mejorar y creo que lo estás haciendo lo mejor que sabes. Es muy fácil hablar sin estar en la situación… Ella quizá ocupe su tiempo para no pensar o quizá se haya sentido liberada y quiera recuperar el tiempo perdido en estos años, pero si dices que la ves bien tampoco te preocupes en exceso, imagino que está un poco perdida y necesita volver a encontrar su sitio.
Puede ser complicado… pero intenta acercarte más a ella y sobretodo hazle saber que estás ahí para lo que necesite, aunque no obtengas respuesta. Y si tienes que pedirle perdón hazlo. Ella lleva mucho tiempo viviendo la situación como injusta y no va a cambiar su actitud de un día para otro, no va a ser la hija más cercana a ti ni la hermana más cariñosa, porque creo que ha visto que vosotras dos estabais más unidas y al final ha aprendido a estar sola. Pero si quieres que volváis a ser tres vas a tener que aprender a tener paciencia y a darle su tiempo y tendrás que demostrarle que es igual de importante para ti que su hermana.
Yo creo que aún hay esperanza de que volváis a estar unidas y de que se vuelva a abrir a ti, pero lo dicho, te queda mucho trabajo por delante.
MarazulInvitado
ResponderHola,
Desde mi experiencia, tengo una abuela de 93 años y hace años que la cuidamos entre mi madre y yo y he perdido años de vida y experiencias por esto, tu hija tiene razón.
Y lo de los 300 €, no es una millonada. Cuidar a una persona mayor es mucho más trabajo de lo que piensa la gente. Te agota tanto física como psicologicamente.
Y la situación después de la muerte de la abuela, por el lado está recuperando su vida y por otro, le ayuda a superar su muerte. -
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