Inicio › Foros › Querido Diario › Familia › Mi hiija no quiere cuidar de su abuela, ¿qué puedo hacer?-Parte 2
Siento mucho tu pérdida.
Dicho esto, es normal que te respondan que eres fake, porque dices cosas surrealistas.
Su pensión es suya. No se la estás dando tú por lo que hace o deja de hacer. Si no hiciera nada, tendría el mismo derecho porque es SUYA.
Dices que ya no lee, pero que te preocupa que el otro día te la encontraste leyendo en el parque. ¿? ¿Por qué te preocupa eso? ¿Debería parar su vida?
Creo que tu hija, más que triste, se siente aliviada. Y lo entiendo.
Sólo espero que tú hija apruebe las opos y se marche cuanto antes. Cuando te leo pienso q eres mala persona. No creo que hagas sido buena madre. De tu mayor hablas de la pensión cómo si fuera un salario (q no lo es) pero a la menor tb se lo dabas y no colaboraba. La menor podía llevar el novio a dormir a casa; la mayor, no. Ahora hasta parece que te jorobe que tu hija no esté hundida en la pena más grande. No te conozco pero leyendote destilas toxicidad respecto tu hija menor. Yo si fuera ella pondría tierra por medio contigo a la que pudiese. Cómo no lo haces autocrítica, luego aún la pondrás a parir. Tengo dos hijas, sólo espero q estos posts me ayuden a no cometer errores que desde fuera se ven tan obvios. Ojalá pudiera enviarle un abrazo enorme a tu hija.
Buenos dias!!! leyendo esta historia , la parte 2, me sonaba sin haber leido antes nada de esto, pero como si lo contara la version de la hija, no se si alguna os sonara.
Yo bajo mi punto de vista, estara aliviada, le cargaste una responsabilidad que no le correspondia, asique la entiendo perfectamente.
Tu has antepuesto el bienestar de tu hija pequeña por los estudios, sacrificando a tu hija mayor, de hecho he ido a leerme la primera parte y he flipado de como te quedas de agusto diciendo que la otra esta estudiando y eso la permite hacer vida normal y a la mayor le achacas que no sale porque tiene pocos amigos…
Lo que no se es como te extraña q ella sea reservada contigo, leete bien todo , solo con el titulo del texto me he quedado… como vas a obligar a tu hija de cuidar de tu madre?
A tu hija la diria q se buscase trabajo y se independizase.
Siento lo de tu madre.
No te preocupes, ella está buscando su camino y sugiramente tenga paz ahora que digamos se ha liberado de la obligación de cuidar a su abuela.No sé los años que la habrá cuidado pero por experiencia te digo que cuando una persona está muy enferma y es absolutamente dependiente, la persona que la cuida está tan agotada que cuando termina todo, necesita descansar y buscar un poco de paz y además tu madre ya era muyayor y es normal que llegara su hora..
En primer lugar siento mucho la pérdida de tu madre.
En segundo lugar, creo que sigues viendo las cosas desde un prisma equivocado.
Me choca mucho cuando dices «no ha faltado ni un solo día a la academia de idiomas, ha vuelto a salir a correr por las mañanas,el otro día me la encontré leyendo en un parque que tenemos cerca. Está haciendo cosas que nunca antes le había visto hacer, y me preocua»
De verdad que si pudieras leer tu texto como se lee desde fuera fliparías. Al principio admites que tu hija mayor se ha tenido que saltar clases para cuidar a su abuela y ahora que la abuela no está te preocupa que no se salte clases (De verdad que me da hasta risa), después te preocupa que salga a correr (Es decir, que se preocupe por hacer un poco de deporte, cuando es un rato que se está dedicando a ella misma).
Todas esas cosas que ahora hace y que antes nunca la habías visto hacer, precisamente son cosas que no PODÍA hacer porque estaba cuidando de su abuela, o estaba pendiente de la tarea de tener que cuidar a su abuela. Ahora es cuando tu hija está empezando a vivir, a disfrutar de su tiempo libre y a no tener esa losa que le has impuesto. También me hace gracia que dices que la encontraste leyendo en el parque pero más abajo dices que ya no lee xDD de verdad, que te contradices en cada linea.
También flipo cuando te extrañas porque se haya interesado por apuntarse a una oposición cuando más arriba habías dicho que no mostraba interés por trabajo y que eras tú quien la impulsabas a buscar trabajo. En fin, a lo mejor ella no te había hablado de su interés por una oposición porque no tiene confianza contigo, porque para ti ella no era más que un instrumento para hacerte la vida más facil, esa muleta en la que te apoyabas para que alguien se hiciera cargo de tu madre. Y tu hija callaba y obedecía. Pero una cosa es que te obedeciese y otra es que tuviera confianza contigo como para contarte en qué está interesada y en qué no.
De verdad creo que lo mejor es que la dejes vivir y dejes de «preocuparte» tanto por ella ahora, cuando no te preocupabas realmente por ella antes. Cuando se saltaba las clases para cuidar de tu madre no te preocupaba, y ahora que va a clases, se apunta a la oposición y hace deporte si te preocupa??? En serio. Creo que hay algo que te impide ver la realidad.
P.D. Y NO. Creo que también te equivocas cuando consideras que darle el 50% de la pensión de alimentos que pasa su padre se podría considerar un salario en concepto de cuidadora de ancianos. Esa parte me ha indignado bastante. Tu madre tenía un pensión y vivía en tu casa (o vosotros en la suya) y estoy segura de que había mensualidades suficientes en la cuenta corriente como para tener a una señora unas horas al día y no haber tenido que cargar a tu hija con esa responsabilidad.
Con todo el respeto, pero espero que seas un troll porque si no…. Vaya mala vida has dado a tu hija. Con lo poco que cuentas… La habéis tratado de pena. Por mucho que quisiera a su abuela, ella no tenía porque cuidarla. Si actitud de ahora es la de una chica de su edad y la que se tiene en el 100% de los mortales. Si dentro de unos años cuando tu hija no te mire ni a la cara que no te sorprenda.
Tengo que dar gracias a Dios por los padres que me ha tocado, porque si me hubieran tratado como tu tratas a la tuya… Tendría una vida de mierda
Está claro que haga lo que haga tu hija, lea o no lea, estudie o no estudie, se encuentre alegre o triste, está sentenciada desde siempre a ser «la rara» frente a su hermana «la perfecta». Y a pesar de esto, es a la que se ha cargado con las responsabilidades. Lo comprendo perfectamente porque mi caso fue parecido, pero no tan bestia. Yo acabé lejos de casa y muy contenta. Espero que haga lo mismo.
Por mucho que le duela a tu pobre hija la muerte de su abuela…menuda liberación! Lo que tú llamas «hacer cosas que nunca antes la habías visto hacer» es simple y llanamente que ahora está viviendo. Correr, leer, estudiar, salir…vamos, lo que tiene que hacer una persona con 24 años que durante años ha estado esclavizada y no ha podido disfrutar de la vida. En serio te extraña que no quiera hablar contigo o con su hermana? Eres una madre de mierda,egoísta, tóxica, manipuladora, que siempre ha dado un trato de favor a la pequeña. Tu hija mayor se está empezando a liberar y el próximo paso es alejarse de vosotras. Seguramente, por tu culpa la relación entre tus hijas será mala. Es lo que se consigue al dar un trato tan desigual. Solo espero que tu hija mayor pueda ser a partir de ahora muy feliz, que consiga un trabajo pronto, se independice, viva su vida y no tenga que aguantar tus mierdas.
No voy a repetir lo que ya han dicho otras, que estoy completamente a favor, pero si que tengo una duda:
¿Como habéis entendido que la hermana pequeña sí podía dormir con el novio mientras la mayor no? Quizás me falta comprensión lectora, pero yo he entendido que ha partir de ahora las DOS podrán traer el novio a casa y dormir con él.
Porqué de no ser así, entonces si que es injusto a la par de absurdo. Casi rozando lo troll.
¿Alguien lo puede aclarar?
No quisiera juzgar ni muchísimo menos, e igual me estoy equivocando porque no estoy en la casa de nadie, pero si tú trabajabas todo el día y el peso del cuidado de su abuela lo llevaba tu hija, es posible que aunque la eche muchísimo de menos y le duela su pérdida, en este momento haya descansado. El cuidador principal de una persona dependiente lleva una carga emocional pesadísima y supone un desgaste brutal. Dices que no tenía iniciativa por nada, pero es posible que la pobre estuviera agotada mentalmente por tener que llevar ese peso siendo tan jovencita.
Se nota demasiado que quieres más a tu hija pequeña que a la mayor. Si se nota en los dos posts que has escrito, no me imagino cómo lo habrá notado ella.
Normal que sea reservada. Creo que realmente no conoces a tu hija porque no te has preocupado por ella más allá de lo que ella podía hacer por ti.
Tu hija ya te comunicó antes de la muerte de tu madre que sentía que la responsabilidad no se estaba repartiendo de forma justa y que estaba agotada. No has sido una buena madre para ella y ella ha tomado conciencia de eso. Se está ocupando de sí misma y ojalá pronto pueda marcharse de casa y dejarte atrás, porque has sido mala con ella.
Eres una madre pésima y una egoísta, no te mereces nada bueno por parte de tu hija. Voy a ser cruda: tu hija aunque quisiera a su abuela está encantada de que todo haya acabado de una santa vez para ella. Lo que está haciendo ahora es dedicarse a hacer su vida (lo normal vamos) y te preocupa?????? eres lo peor. Tu hija lo que está haciendo es poner su vida en orden y estudiar para largarse de tu ladoooo. Qué no te enteras!!!! y ojalá se vaya pronto y probablemente la verás muy poco porque a tu lado se sentirá agobiada y lejos de ti será feliz y libre. Ahora te aguantas!!!!!!!!!!!
Siento mucho vuestra perdida.
Ahora respecto a lo que has dicho quiero y espero malinterpretar esto:
Decidí ondear la bandera de la paz y hacer ciertas concesiones, como dejar que su novio pase alguna noche en casa, durmiendo con ella, al igual que con el novio de la pequeña.
Cómo la cosa sea que al novio de la pequeña le dejabas y al suyo no…
Y segundo lo que le pasa a tú hija es que estaba hasta allí de la situación y ahora puede hacer vida normal, vamos lo que hacía la pequeña pero ella no por que cuidaba de tu madre, por que que tú le acuestes y le des de cenar para que ella salga, no es lo mismo ni mucho menos que estar todo el día con ella, así que déjala vivir que alomejor esta pasando también el duelo a su manera y tiene todo el derecho.
Y sobre lo de la hermana me parece que tiene resentimiento hacía ella gracias a tí…
Por cierto la pensión es su derecho por lo tanto deja de decir que es como un sueldo haz el favor…