Hola. Su padre obviamente también le hecho la bronca por lo de fumar y por lo que me dijo a mi. Pero igualmente me sabe mal que ella dijese eso de mi.

Como psicóloga infantojuvenil vengo a decirte una palabras de tranquilidad. No debes olvidar que es una adolescente y que los límites que intenten ponerle los adultos los van a luchar de todas las formas posibles. Es parte de la etapa en la que están y es necesario para desarrollar su individualidad. Por ello, no te preocupes más de lo debido por sus palabras. Se que duelen, pero ten en cuenta que a su madre me hubiera dicho también algo hiriente, porque en esta etapa son todo emoción y hormonas. Has hecho lo correcto y aunque ahora no te lo creas, ella te lo va a agradecer dentro de unos años. Los adolescentes necesitan límites, porque así es como se demuestra el amor y que nos importan. Sigue como hasta ahora y dale tiempo, es normal que esté enfadada, pero se le pasará. También te aconsejo que quizás tu marido se siente a hablar con ella para explicarle que tú tienes el mismo derecho que él de ponerle normas y que lo vas a hacer porque te importa y la quieres. Si tienes más dudas estoy disponible, no te preocupes y ánimo, estás haciendo muy buen trabajo :)

Está proyectando en ti muchas cosas que no ha superado de la muerte de su madre, se nota más ahora que es adolescente y busca encontrar su identidad jugando con los límites y chocando contigo. Aunque no le guste a tu marido hablar de ello, tenéis que hablarlo y no estoy segura de si la niña necesitaría hablar de ello con su padre o con un terapeuta que la pueda ayudar.
También te digo, has hecho lo que debías y no te dejará hablar eternamente. Se resistirá un tiempo, pero volverá. Necesita amor y disciplina, quizás no tenía la misma disciplina cuando estaba solo con su padre, eso no puedo saberlo. Si ha sido así el caso, tiene que acostumbrarse y tú tener mucha paciencia. Es duro, pero tarde o temprano te ganarás su corazón. No te rindas con ella.

Mi madre se casó cuando yo tenía 11 años, conocía a su marido desde siempre y bueno cuando nos fuimos a vivir todos juntos empezó a comportarse como un padre, yo no lo acepté, a mi me habían criado con total libertad y no aceptaba que me impusiera normas y eso creó muuuuuchos problemas en mi casa, dejé de hablarme con él hasta que me independicé el año pasado (tengo 29 años), se que él muchas veces se comportaba mal, iba de chulito y yo no lo permitía, obviamente siempre iba con el canto de que no era mi padre, pero al fin y al cabo las cosas se han solucionado, tarde pero lo han hecho. Si su hija es igual de cabezona que yo… Olvídate, hazlo lo mejor que puedas, a mi lo que me sentó mal es que él se impusiera siempre y mi madre le apoyase. Mi consejo es que dejes que su padre la castigue o que siempre sea el portavoz. Lo siento, pero si va con la misma actitud que yo no aceptará que tu le mandes.

Ni soy psicóloga, ni soy madre, pero te doy mi opinión como alguien que también fue adolescente, digamos, respondona.

Mi madre y yo teníamos broncas constantemente, por todo, porque como todo adolescente me creía que ya lo sabia todo y que, obviamente, mi madre no tenia razón. Ahora nos llevamos genial, solo creo que tenemos un carácter muy similar y por eso en plena adolescencia chocábamos tanto. De hecho, tu historia me ha recordado mucho a mi en aquel entonces, porque mis amigas también me decían que no sabían porque siempre iba quejándome de mi madre si es tan maja.

Creo que su mayor problema es ese, la etapa en la que esta y que simplemente tiene esa «excusa» de que no eres su madre biológica. Casi apostaría a que si las cosas fueran de otra manera y su madre aun estuviera viva, las broncas las tendría con ella en la misma medida, solo que con otra excusa.

Yo te diría que no trates de forzar lo de ganarte su cariño, no digo que pases de ella tu también, sino que no te pases. Seguro que llegara solo con el tiempo.

Paciencia.

Buenas,

Vengo a aportar otro punto de vista, quizás no guste, pero creo que puede ayudar a entenderlo mejor por lo menos.

Mi padre murió cuando yo era una cria, mi madre no se ha casado con su pareja pero llevan juntos muchisimos años. Nunca hemos vivido juntos porque mi madre no quería que me sintiera incomoda. Fui sincera en su día con ella, quiero a su pareja y soy feliz por ellos, pero él no es mi padre ni debe ejercer el rol de padre. Con esto quiero decir que quizás no seas la indicada para regañar o imponer castigos. Es cierto que con una convivencia surgen roces, mi consejo es que señales lo que hace mal y que luego el padre decida qué castigo poner.

Seguramente mi opinión no te agrade, pero he visto demasiado unanimidad y creo que otros puntos de vista son importantes.

En cuanto los comentarios hirientes, es adolescente, a su padre también se los hara. Quizás seria bueno que la niña fuera el psicólogo, parece no tener muy superada la ausencia de su madre y quizás sea un motivo por el cual es más hiriente contigo.

Espero que todo mejore y con los años aprenda a apreciarte como pareja de su padre y parte de su familia.

Hola Elena,

Ante todo, entiendo muy bien todo lo que estáis pasando en tu familia. Yo también perdí a mi madre de cría y mi padre se volvió a casar.
Te digo por mi experiencia que la adolescencia en este tipo de circunstancias es muy dura no sólo porque se está descubriendo a sí misma como mujer, como persona… Sino también porque en su caso carga con una mochila muy grande. En mi caso personal, ahora que tengo casi 30, te puedo decir que yo rechazaba a la mujer de mi padre porque quererla me hacía sentir culpable, en cierto modo, sentía que traicionaba la memoria de mi madre… A mi personalmente, lo que más me ayudó fue ir al psicólogo porque como te comento, la mochila que se lleva en estos casos es muy grande y tratarlo a tiempo puede ayudar a evitar muchas tonterías.
Creo que el mayor problema aquí es que estás intentando ser su amiga, y eso va a llevar muchos años conseguirlo (la madurez hace milagros). No puedes pretender imponente y a la vez ser su mejor amiga, ni como madre ni madrastra ni nada. La labor que estáis haciendo como padres (ambos a dos los adultos) es el de educar, la amistad ya vendrá con el tiempo.
Y créeme, el cariño está ahí, pero sobre todo no olvides que es una adolescente y que se va a rebelar contra toda autoridad.

Mucho ánimo, paciencia y sobre todo fuerza… Porque seguramente la vais a necesitar.