Hola chicas. Mi historia es un #Cuéntalo en petit comité. Esto va para largo, espero no hacerme muy pesada, y disculpadme de antemano. Debo haberme sentado a escribir esto unas diez veces, y nunca sé cómo comenzar. Pero lo intentaré.
Esta es la historia de cómo mi primo, mi ídolo de la infancia, se convirtió en mi peor pesadilla. Todo empezó cuando yo tenía unos seis o siete años, en la casa de veraneo de mis abuelos. Él, unos cinco años mayor, había sido el primer bebé de la familia, así que todos le han adorado siempre. Era un chaval muy ‘gracioso’. Siempre tenía una ocurrencia ingeniosa aunque fuera a costa de otros y todos le reían las gracias. Incluida yo. En las vacaciones de verano orbitaba a su alrededor para que jugara conmigo, pero él nunca quería. Tenía sus propios amigos de su edad, y yo siempre me encontraba sola, porque en el vecindario no había niños de mi edad. Él se burlaba de eso. Decía que nunca tendría amigos, que nadie me querría nunca. Y yo le creía, porque él era el mayor y había de tener razón. Así que siempre jugaba sola.
Pero llegó un día ese verano en que mi primo quiso jugar conmigo. A solas. Me llevó a una habitación de la casa durante la hora de la siesta, durante la cual sabía que nadie estaría pendiente de nosotros. Me dijo que si hacía lo que él decía, me querría. Y yo acepté, porque era la única manera de que ésa persona que me importaba tanto me quisiera algo.
Supongo, sin dar más detalles, que os podéis hacer una idea del tipo de actividad que mi primo tenía en mente. Se salió con la suya, y esa no fue la última vez. Aunque era pequeña, yo sabía que aquello no estaba bien, y me resistía. Después de un poco de chantaje emocional, yo accedía, porque seguía queriendo que me quisiese. En público, él seguía maltratándome psicológicamente, bajo la risa desenfadada del resto de nuestros familiares. No fueron pocas las veces en que pensé que todos lo sabían, y que también se reían de eso. En privado, abusaba sexualmente de mí.
Llegó un día, unos años después, que le dije que no. No quería más. Él insistió, como siempre, pero no di mi brazo a torcer. Había aprendido que hiciese lo que hiciese nunca dejaría de ser un hijo de puta conmigo, y tenía razón.
Cuando el abuso finalizó, yo debía rondar los nueve años. No soy exacta con mi edad ni al principio ni al final porque durante los años posteriores me obligué férreamente a no pensar jamás en el tema. Recordaba claramente lo que había pasado, claro está, pero me lo negaba a mi misma de forma enfermiza. Mientras tanto empezó la tortura psicológica en serio. Cada verano, cada reunión familiar, cada vez que me veía, encontraba algo que hacer burla de mí, y en ninguna de esas ocasiones ni un solo adulto me defendió, ni siquiera mis padres. Se burlaba de mi ropa, de mi pelo, de mi cara, de mi peso, de mi afición por la lectura, de mi falta de amigos en el pueblo, de mi nula vida social en vacaciones. Y todos se reían, y mucho. Él era un chico gracioso, y yo una chica hipersensible. Sólo eran bromas, que yo me tomaba mal. En privado, aunque nunca jamás mencionó lo que me había hecho hacer años atrás, tampoco me daba tregua, y de los comentarios jocosos pasaba a los insultos hirientes. Era una tortura. Antes de los 13 años ya tenía una buena colección de complejos estúpidos, y una autoestima de mierda.
Cuando cumplí los dieciséis estaba llena de miedo. Nadie sabía lo que había pasado, y no quería decírselo a nadie. Vivía con el pánico absoluto de delatarme. Todo era fruto de la culpabilidad. Inconscientemente, pensaba que lo que había pasado era culpa mía, por aceptar. Otras veces pensaba que de contarlo, nadie me creería a mí, y yo sería juzgada. Que pensarían que yo había exagerado el asunto, que eran cosas de críos, ya que él tampoco era un adulto por entonces.
Así que os imaginaréis la alegría que sentía cada Navidad cuando tenía que verle y aparentar que no le temía y le odiaba al mismo tiempo. Le tenía pánico al otoño. Cuanto más frío hacía, más deprimida me sentía. Lo pasaba tan mal que me ponía enferma de ansiedad.
Llegó un día que reventé y le conté todo a una persona en la que confiaba mucho. Lo solté todo, liberando años de angustia, tristeza y pánico. Me sentí mucho, mucho mejor. Pensé que debería ir contándoselo poco a poco a la gente que más quería, pero entonces tuve que tomar una decisión: no contárselo jamás a mi familia. Soy consciente, y no dudo que muchas me lo diréis, que hago mal. Debería delatarle y señalarle como lo que es, dejarle sin apoyos familiares, evitar que vuelva a hacerlo, denunciarlo, enfrentarme a él. Soy consciente que debería hacerlo. Y si estuviera en un lugar que no fuera el mío, también lo aconsejaría. Pero no puedo. Mis padres no tienen más familia. No tienen más sobrinos. Y son felices en la ignorancia. No quiero soltarles en la cara que su felicidad nunca ha sido la mía, que no me pudieron proteger. Pudiendo escoger entre la felicidad de mis padres y la mía, escogí la suya. Y hoy en día sigo poniéndoles delante. Eso no me hace ni mejor persona ni peor, ni siquiera más o menos lista. Es la decisión que tomé, y la mantendré. Espero que podáis llegar a comprenderme, aunque sea un poco.
Con los años, he llegado a convivir con ello bastante bien. Tengo pareja, vivimos juntos y soy inmensamente feliz. Tengo que verle de vez en cuando y nunca lo paso bien, pero sobrevivo. Pero ahora se acerca Navidad, y para mí estas fechas siempre han ido atadas a la hipocresía, y vuelve la sensación constante de que nunca me voy a librar de él. Me planteo no si estoy haciendo bien con lo que he decidido, si no cuánto voy a durar así. Entonces pienso en otras opciones, como enfrentarme a él a solas, decirle todo lo que recuerdo e intentar expulsarle de mi presencia el resto de mi vida bajo amenaza de cantarlo todo.
Pero solo son ideas pasajeras. En general estoy feliz con mi vida y no siento necesidad de hacer nada al respecto más que intentar olvidarlo y desear que le caiga un piano encima. Sin embargo, de vez en cuando necesito desahogarme, y esta vez os ha tocado a vosotras. Espero que no me juzguéis duramente, no haber sido demasiado plasta, y muchas gracias por escucharme.