Mi madre es egoísta

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  • Anónimo
    Invitado
    Anónimo on #880193

    Hola!!

    No se ni cómo empezar esto porque podría pasarme el día entero escribiendo para que lo entendáis lo mejor posible…

    Intentaré ser lo más breve posible. Mis padres siempre han sido bastante controladores conmigo, no podía ser de las típicas niñas que se iban a pueblos de amigas, a dormir a casa de amigas… ( y cuando lo hacía era porque la madre de esas amigas hablaba con mi madre y ma convencía) me decía que para qué, que yo tengo mi casa y no hacía falta dormir fuera, que con vernos un rato por la tarde era suficiente. He estado castigada muchas veces… en fin, nunca he tenido esa libertad, podría decir que a día de hoy con 27 años tampoco la tengo. Sigo cancelando planes por evitar que mi madre se enfade y ese tipo de cosas…

    El caso es, mi padre falleció en 2020 por un accidente laboral. Desde entonces yo me he convertido casi en mi padre, voy con mi madre a comprar, la llevo a todos los sitios (no conduce ni tiene intención de sacarse el carnet) me ocupo de temas de la casa… ojo, ella también, no quiero decir que haga todo. Pero bueno al grano, esa actitud enfermiza de no tener libertad se ha agravado más aún. Cree que soy suya, de su propiedad, y que yo no puedo hacer lo que quiera con mi vida (siempre me está diciendo que haga lo que quiera con mi vida que ella no se va a meter, obviamente lo dice como si estuviese mal el hecho de tener mi propia vida). Llevo 12 años con mi pareja, el hecho de irnos a vivir juntos se ha atrasado por lo que paso con mi padre, yo no me quería ir de casa y dejar a mi madre y Hermano solos. Pero ya han pasado tres años, la necesidad de vivir juntos crece y… mi madre se lo toma fatal. Me dice que si me voy de casa me va a dejar de hablar, que para que me voy a ir y dejarles solos…imaginad el percal.

    Mi pareja ha vivido fuera en dos ocasiones, nunca me he podido ir a vivir con el porque vamos… mi madre me enterraba difectsmente, que mi casa es esya y que yo no tengo que ir allí para nada, cuando me iba una semana con el no si quiera me llamaba y al volver me decía que si ya volvía de estar súper feliz allí con el (con malicia). Bueno y junto a eso muchísimas más cosas… yo trabajo y estudio oposiciones, además voy al gimnasio, cuando llega el finde semana me apetece quedar con mi pareja uno o dos dias… bueno pues siempre me monta el pollo, que para el si tengo tiempo y para ella no (cuando estoy toda la semana en casa y si tengo que ir con ella a algún sitio renuncio al gimnasio o a lo que sea por ir y que no se enfade…) vamos, que nunca puedo quedar tranquila y hacer lo que quiera.

    El caso es, no se que hacer, ya no se como hacerla ver qué lo que hace no está bien. Ella no ve normal que yo quiera tener mi vida, me dice que les voy a dejar solos… deja caer todo ese peso en mi y me hace quedar como mala hija. Estoy desesperada con este tema, mi pareja y yo ya estamos buscando piso y me temo que cuando me vaya la relación con mi madre va a ser bastante pésima. Además es muy celosa, siempre me está diciendo que solo me importa mi pareja y que me vaya con el si tan mal estoy en casa (chantaje again).

    Siento la chapa… podría seguir horas y horas pero no podía resumir más. Solo quiero conocer la opinión de otras personas fuera de mi entorno cercano.

    Gracias, sois un amor!!!


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    Millie
    Invitado
    Millie on #880195

    Hola bonita, lo que me cuentas parece que estás hablando de mi vida.

    Pues mira, yo estuve viviendo con una expareja mía, y lo que tú dices, cada vez que me iba de viaje con él, esa actitud, cuando vivía con él ni me llamaba…no vino ni a ver el piso en el que vivía, y no quiere ni conocer a mis parejas y me raja de ellas a la que puede para manipularme.

    Lo que veo claro es que tu madre es súper narcisista, y te quiere utilizar a su antojo y no dejarte volar. Haz tu vida igualmente se ponga como se ponga, si se enfada pues ya se desenfadará y sino es su problema. Yo es lo que empecé a hacer desde los 20 años, y aún así sé que es difícil y a veces cedo en algunas cosas para ahorrarme un conflicto y más ahora que vivo con ella otra vez. Si lo necesitas busca ayuda psicológica para que te acompañe en el proceso, porque seguramente se te va a hacer duro pero es necesario.

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    Anónimo
    Invitado
    Anónimo on #880203

    Hola!! Muchas gracias por tomarte la molestia de leer y contestar… si, seguramente acuda a un psicólogo, pero creo que más bien es ella la que debería acudir, pero es la típica que no cree en los psicólogos y además, primero debería darse cuenta de que tiene un problema y no lo está haciendo bien, está difícil.

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    A
    Invitado
    A on #880204

    Hola! yo pienso que debes hacer tu vida si o si, y si se enfada que se enfade. Has aguantado demasiado tiempo los chantajes emocionales y manipulaciones, y de una u otra manera te tiene anulada como persona. Estas desperdiciando los mejores años de tu vida por su culpa.
    Piensa también que tu pareja no va a aguantar esto mucho mas tiempo, llegará un momento en que marque ciertos límites y uno de esos límites pueda ser contacto cero con tu madre. Yo no lo culparía. Pero es que a un no teniendo pareja, pues vives sola y punto.

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    Nova
    Invitado
    Nova on #880231

    Bueno, grabate esto a fuego…por mucho que lo intentes NO VAS A HACER ENTRAR EN RAZÓN A TU MADRE a ella lo único que le importa es tenerte controlada para que hagas lo que ella quiere, tu felicidad y bienestar le importa un pimiento, así que mientras pueda…para que debería cambiar?

    Lo único que puedes hacer es poner distancia, ahí si tu madre quiere estar en tú vida bajo tus normas bien, si no pues adios, es difícil así que como dicen, mejor que hagas terapia para que te ayuden en el proceso…terapia TU, no tu madre, para que te ayude a cambiar esa programación que te han metido a fuego

    Ya no eres una niña, no tienes porqué pedir permiso, ni hacer lo que te digan…lárgate y así se acaban las discusiones, toma el control de tu vida, es tuyo y te pertenece, no necesitas pedir por favor que te lo den, no necesitas la bendición de tu madre, no eres responsable de ella

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    Ami
    Invitado
    Ami on #880234

    Estás retratando a mi madre… Ella, hasta hablaba mal de mu pareja. Luego con él se comportaba mejor que conmigo.
    Mi consejo: hagas lo que hagas, va a estar mal para ella… Haz lo que tú sientas. Lo que creas que es mejor para ti. Sin pensar en sus juicios ni en sus posibles cabreos. Y sal de ahí cuanto antes.
    Por cierto, la terapia me vino muy bien para tratar la ley del hielo que me hizo y me sigue haciendo.

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    Sac
    Invitado
    Sac on #880250

    Hola!
    Con la dependencia que muestra ella de ti, no me creo que mantuviera lo de no hablarte mucho tiempo. Ahora se enfada y te chantajea porque sabe que le seguirás el juego. Entiendo que es difícil pero todo empieza por poner límites. El día que se enfade y se dé cuenta de que no tiene un efecto en ti se lo pensará dos veces antes de montar otro drama porque ella te necesita más a ti de lo que tú la necesitas a ella.
    Aparte de eso, como te dicen arriba, ella no piensa en ti ni va a entrar en razón. Yo pasé una muy mala racha de control con mis padres en la época covid. Querían marcar todas mis interacciones sociales y me limitaban mucho. Sin embargo, cuando les convenía, esas normas que se me aplicaban a mí, a ellos no. Aunque intenté debatir con ellos y llevar a un acuerdo, nunca entraban en razón. Al principio, les hacía caso pero, con el tiempo, empecé a darme cuenta de que si nadie iba a pensar en mi bienestar, si todo era culparme y controlarme, tenía que ser yo la que pensara en mí misma. Eso te diría a ti. Si nadie va a velar por tus intereses, tendrás que ser tú la que lo haga y no anteponer siempre los deseos y necesidades de tu madre.
    Mucho ánimo!

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    S
    Invitado
    S on #880274

    Siento esto que te voy a decir pero a mi más que egoista, tu madre lo que me parece es una chantajista.

    Vete, se feliz y disfruta. Si te quiere lo aceptara con el tiempo, y si no lo acepta va a perder a la hija que tanto dice querer, no puede tener hijos para retenerlo en su faldas y si no lo entiende, es su problema pero tu no tienes porqué educarla.

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    Mati
    Invitado
    Mati on #880289

    Vaya… Siento mucho la situación…
    Yo hablaría tranquilamente con mi madre, le explicaría la «ley de vida», que es normal que los hijos a cierta edad se independicen y formen su propia familia sin dejar de lado a sus parientes… Que seguirás estando ahí para ellos pero que no puedes asumir el rol de padre porque no lo eres… Ella perdió a un marido y tu y tus hermanos a un padre…. Que aunque a partir de ahora dormirás en otra casa con tu pareja, seguirás pasando por su casa y ayudando en lo que puedas…
    Decirle las cosas claras y como te sientes creo que es fundamental para que poco a poco se vaya dando cuenta de la realidad
    Mucha suerte en tu camino!

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    Lidia
    Invitado
    Lidia on #884981

    Hola!!!!te entiendo perfectamente lo que estás diciendo,e pasado por lo mismo pero al final tienes que mirar por ti y tu felicidad porque tú madre no va a estar ahí siempre.
    Tengo 36 años y e vivido siempre con ella,ahora tengo pareja tengo un niño y por fin me voy de su casa después de llevar aquí 6 años que tiene el niño, sabes lo que me dijo cuando se enteró que me iba de casa???si te vas no vuelvas,mi contestación vale tranquila que me buscaré la vida.
    No nos pueden chantajear así como lo hacen así que mi humilde opinión esk cojas el toro por los cuernos y para adelante como e hecho yo.
    Espero que te salga todo bien y aunque te cueste que tengas esa valentía.

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