Hola a todas,

En primer lugar, escribo porque necesito apoyo y desahogarme. Voy a contar la historia de mi complicada relación con mi madre narcisista.

Para empezar, os cuento un poco sobre mí. No quiero publicar nombres ni nada por el estilo, solo contar la historia. Tengo 31 años y vengo de un pueblo, aunque vivo actualmente en Madrid con mi novio, con quien llevo saliendo 4 años y medio, 3 de los cuales hemos vivido juntos. En mi vida he pasado cosas que me han generado traumas bastante fuertes. Por ello, a día de hoy sufro problemas de depresión, ansiedad social y estrés postraumático. Lo cierto es que algunos de estos problemas cada vez son menores, pero sigo en ello. Esto lo cuento porque considero que es importante que se vea cómo me ha afectado todo esto a nivel emocional y mental.

Pues bien, ya al lío. Tengo una hermana de 33 años, con la que no tengo relación a día de hoy por ser como mi madre. Todo con ella es un conflicto constante. Un día, por ejemplo, después de hacerse una liposucción pesando 50 kg, la traje a mi casa para cuidarla y lío la de dios es cristo porque no la hice caso durante 5 minutos. Mi novio alucinó en colores y fue tan fuerte la pelea que terminé echándola de casa. Llegó incluso a simular que yo la había pegado cuando no fue verdad, mientras que se acercaba a mí a empujarme. Menos mal que mi novio lo vio a tiempo y me ayudó. Esta fue la última de muchas de mi hermana. Otra vez, intentó suicidarse tomándose una caja entera de pastillas en Navidad. Durante años he intentado estar para ella, llegando a acabar con mi salud mental, y finalmente tomé la dura decisión de alejarme de ella completamente ya que, además de las dos cosas que he contado, con ella eran siempre todo mentiras, manipulaciones y tenía que dedicarle todo mi tiempo para que no se sintiera mal.

Esto lo cuento por mi madre. Mi hermana y mi madre, no sé si por ser iguales y no poder la una con la otra, siempre se han llevado fatal. Mis recuerdos de cuando vivíamos en la misma casa son de escuchar cómo se pegaban y yo me escondía porque no sabía qué hacer. Yo era una niña que ansiaba con todas sus fuerzas ser feliz, así que todo eso lo escondía en mi interior, mintiéndome a mí misma e ignorando el sufrimiento que me causaba. De mi madre tengo el recuerdo de estar siempre deprimida, sin ganas de nada y de que se cabreaba por tonterías y nos hacía responsable de cosas sin sentido. Por poner un ejemplo, mis padres se divorciaron cuando yo tenía 11 y mi hermana 13. El primer año en la nueva casa con mi madre pasó algo que se me quedó grabado. Ella trabajaba de tardes en un pueblo cercano al mío y llegaba siempre a eso de las 22.30 a casa. Mi hermana y yo éramos pequeñas, pero ya con esa edad hacíamos la cena para que estuviera cuando mi madre llegara a casa. Ella y yo éramos muuy pequeñas como para preocuparnos ya por las tareas de la casa. Cuando mi madre llegó, el cubo de basura debía estar algo sucio, y automáticamente nos empezó a gritar a mi hermana y a mí, nos pegó, nos agarró del cuello y nos tiró de mala leche enfrente de la ducha. Después tiró el cubo de basura en la ducha con bastante fuerza y nos dijo que lo limpiáramos, que era nuestra responsabilidad. Esto es solo un ejemplo de la cantidad de veces que nos ha tratado de esta manera. Otra vez, cuando yo tenía unos 15 años (no recuerdo exactamente la edad pero por ahí estaba), estábamos viendo la TV por la noche y yo la vi más deprimida de lo normal. Le pregunté si estaba bien varias veces, a lo que respondió que sí, así que me fui a dormir. A la mañana siguiente me desperté y mi madre no estaba. Alguien me llamó para decirme que estaba ingresada en el hospital porque había intentado suicidarse. Os podéis imaginar lo culpable que me sentí por eso y el trauma que me dejó.

Bien, no entro más en episodios, que son bastante similares. Pero mi adolescencia se vio afectada gravemente por una madre que me trataba mal, me pegaba y castigaba por cosas que no eran mi responsabilidad, y me daba cariño intermitente, no sabiendo cuándo estaba haciendo las cosas mal y cuándo bien. Lo gordo ha ido viniendo hace poco, cuando todo esto me ha explotado en la cara. Como bien os he dicho al principio, yo tenía tendencia a ignorar lo negativo. Llevo años en terapia y ha sido cuando llevaba unos 2 años y medio trabajando con EMDR cuando he empezado a darme cuenta de que mi madre es narcisista, controladora y nos maltrató a mi hermana y a mí. En el pasado intenté hablar con ella en varias ocasiones, pero siempre me cambiaba de tema, ignorando mis sentimientos. Una vez le recordé su intento de suicidio porque quería evitar que hiciera lo mismo por otra situación que tuvo hace unos años bastante grave (vamos que lo hice por protegerla, no por echarle nada en cara me refiero), y me lo negó en mi cara. Tuve que pedir a otras personas que me dijeran si había pasado o no porque me hizo creer que estaba loca. Me ha intentado manipular y la más gorda vino cuando me enteré de que en el pasado controló también mis relaciones sentimentales. Me enteré de que en dos ocasiones habló con ex novios míos para que me dejaran únicamente porque a ella no le gustaban para mí. Me explico con esto. Yo hubiera entendido que se metiera si yo hubiera estado en una situación muy mala, preocupante, o si me estuvieran haciendo mucho daño….pero no es el caso, nunca he tenido una relación amorosa así, ni he sido conflictiva, no he dejado que otros me influyan… Simplemente mi madre pensaba que esos chicos no me pegaban, y por eso lo hizo. El primer chico del que me enamoré de verdad estudiaba conmigo. Empezamos a salir y mi madre se empeño a los 3 meses en que se lo tenía que presentar a la familia. Yo no quería porque creía que era pronto, pero al final cedí y se lo pregunté a él. Todo parecía normal y él y yo estábamos bien, bastante bien de hecho. Después del día en el que conoció a mí familia, él cambió muchísimo su actitud. Yo no entendía nada, y a la semana me dejó. Jamás supe qué había pasado, y la relación que tuve con ese chico después fue bastante inestable debido a que él no tenía las cosas claras. Iba y venía, parecía que quería algo serio conmigo pero luego se echaba para atrás. Hace un tiempo me enteré por ella, de que mi madre habló con él para que me dejara. No me malentendáis. Obviamente, si él le hizo caso, lo mejor que me pudo pasar fue que me dejara. Pero mi madre no debió hacer eso. Si no le gustaba, tenía que haber hablado conmigo, no haberle dicho a él que me dejara. Y esto no fue algo aislado, ha estado controlando mi vida siempre, en varios aspectos. Se ha metido en mi vida como le ha dado la gana, y ha hecho lo que ha querido, cosas que me afectaban directamente a mí y a mi vida de forma negativa, sin yo saberlo. Como os he comentado al principio, yo he intentado hablar con ella muchas veces, sin éxito.

A día de hoy no me hablo con ella, me alejé. Mi vida ahora es un constante sentirme culpable y tengo depresión por este incidente. Espero recuperarme pronto y asimilar todo lo que ha pasado.

Muchas gracias por leerme.