Mi madre esta loca

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    A on #600009

    ¡Hola chicos! Voy a intentar hacer esto lo más ameno posible, digo esto con lágrimas en los ojos porque no se que más hacer y necesito que alguien me ayude porfavor, no se con quien hablar.
    Para empezar con mi padre no tengo nada de relación, nunca la he tenido, es una persona fría y sin sentimientos. Cuando estamos juntos no sabemos de que hablar.

    Mis padres viven juntos, pero como si estuviesen divorciados, se dan un beso en fin de año por compromiso, nunva ha habido cariño ni amor entre ellos, de hecho mi madre me dijo que no tenian relaciones desde que tuvieron a mi hermana hace 12 años. (Yo tengo 21 años)
    Y ahora mi madre, cuando era pequeña para mi era todo, nos llevabamos genial, la quería muchísimo. Pero una vez crecí y me adentre en la adolescencia la cosa cambió. Discutiamos a diario, me castigaba siempre por todo y no me dejaba hacer nada (yo era super buena niña) pero ella era super sobre protectora nivel no dejarme ir a las excursiones del colegio por si me pasaba algo.
    Pues no me dejaba salir con mis amigas, conforme crecia las discusiones aumenteban y me pedia a mi padre que me pegase etc. (ellos solo hablaban para hablar mal de mi y chillarme basicamente) aunque mi psdre no pensaba como ella y el si me dejaba hacer las cosas pero como no podia ponerse en su contra porque sino se enfadaba con el, el pasaba y al final se hacia lo que decia ella.

    A los 16 años tuve un novio, el vio las pocas veces que estuvo con ella, todo lo que le contaba, las veces que decia que estaba loca, el mismo me decia que no sabia como aguantaba todo eso. Porque de verdad que barbaridades sin sentido, de discusiones etx, con 12 años cuando se enfadaba conmigo me llamaba zorra etc.
    Una vez fui al medico con 18 años y me pregunto si habia tenido relaciones y le dije que si(llevaba 3 años con mi novio y creia que era obvio)
    Pues estuvo semanas llamandome guarra y sin hablarme ni mirarme , diciendo que era una deshonra( solo ve el sexo para procrear) no sabeis lo mal que lo pasé. Ahi mi padre me defendio y le dijo que no era normal como estaba actuando conmigo.

    Mis padres tienen mucho dinero, vivimos en una piso normal-pequeño, pero tanto mi madre como mi padre tienen chalets y muchas propiedades. Os digo esto porque ahora es cuando entran las cosas de aun menos sentido:

    Mi hermana con 12 años no tiene habitación. Yo hace 3 años que me fui a estudiar, entonces cuando yo no estoy ella se queda en la mia, y cuando yo estoy se queda en la habitación de mis padres en una cama al lado. No tiene ninguna explicación lo sé. Llevo años diciendole que le ponga una habitación, hay una habitación vacía, llena de trastos y ropa, con la cuna de cuando era pequeña.

    Porque aquí entra la discusión de hoy, que me ha llevado a escribir esto. No es capaz de deshacerse de nada.
    Estaba vendiendo cosas en vinted y ha venido a mi habitación me ha cogido las cosas y se las ha llevado diciendome que no las vendiese. Eran cosas mias, que no le entran a ella, que llevaban años en un cajon sin estrenar ni nada. Pero no quiere venderlas. De verdad no sabeis la impotencia, el sinsentido de todo, no puedo más.
    Cuando me fui a estudiar fuera mi relscion con ella mejoro un poco pero sigue siendo la misma.
    Tenemos un chalet al que hace 20 años queremosnir a vivir, y hace nada me admitio que no vamos porque le da pereza la mudanza, amueblarlo, etc.
    Llevamos todos, años, diciendole de ir, de hacerlo nosotros, yo ofreciendome yo. Mis abuelos, tios(sus hermanos) las madres de mis amigas, todo el mundo diciendole desde hace años que que hacemos que no vamos, porque de verdad que no tiene sentido es una pasada el chalet y durante años hubiesemos vivido genial, pero que le da pereza. HOLA?

    Hace muy poquito mi abuela se fue al cielo y para mi ella era mi madre, me crie con ella. Ella también tenia muy buena relación con mi madre, eran como mejores amigas pero también estaba siempre disgustada porque veia cosas de ella que no eran normales como eso.
    Siempre me decia mi abu que yo conseguiria que cambie, la echo mucho de menos.
    Mi madre a parte es super dejada, no se arregla y critica al que lo hace (a mi por ejemplo) la casa esta siempre desordenada y sucia y cuando se lo digo me dice pues limpia. Cuando alomejor voy a casa despues de tres semanas sin estar.

    Yo de verdad no se que más hacer, no se a quien ha salido, ahora despues de años esta arreglando el chalet, pero a su marcha sin ninguna prisa, y cuando vamos todos me dicen (mis tios y abuelo) metele presión a tu madre porque eso podriais tenerlo en dias y saben que no lo hará porque es asi ella.

    Llevo tiempo mal, a esto le sumo que por lo de mi padre (esto me dijo el psicólogo una vez que fui)(que era el posible motivo) tengo mucha dependencia emocional, y llevo años pasandolo mal por chicos. Mi ex, el que he nombrado anteriormente, me ponia los cuernos con muchisimas chicas, cosa que hizo que me comparase y me odiase por mucho tiempo.
    Despues de el, todos los chicos que he conocido me han hecho putadas con otras chicas.

    No se, todo lo que me rodea esta mal, siento el toston pero no sabeis la de cosas que me he saltado, la de cosas fuertes que me ha llegado a decir sin sentido, si alguien me dice que puedo hacer🥺 no puedo mas de verdad
    Si lo has leido todo muchisimas gracias por escucharme, significa mucho para mi❤️

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    SaraVD
    Invitado
    SaraVD on #600062

    Cariño, no sabes cuánto lo siento. No quiero asustarte, pero es que has descrito a mí suegra totalmente. Empezó como tu madre, a quedarse encerrada en casa, a vestir como un mendigo de incógnito, con un chándal y una chaqueta tres tallas más grandes y con gafas de sol hasta de noche. Pasaba de limpiar la casa, empezaron una obra en el baño en el 2015 y aún está sin acabar porque ella se ponía hecha una furia porque le ensuciaba la casa (que ya estaba sucia). Tiene acumuladas cosas suyas y de sus hijos, que ya están todos emancipados. La cosa cada vez fue a peor, empezó a hacer cosas cada vez más extrañas, aunque mi marido dice que ella siempre había sido así, además con un carácter muy narcisista, pero cada vez iba a más. Se empezó a poner cada vez más agresiva, a no dejar que mi suegro durmiera en la habitación, a hacer cosas como tener diez botes de champú guardados «por si acaso», guardar bolsas y bolsas con pañuelos de papel arrugados dentro, etc… Hasta que un día le dió un brote. Perdió la noción y salió en ropa interior a la calle… El diagnóstico ha sido Alzheimer y Cuerpos de Lewi a pesar de que es bastante joven. Espero de corazón que ese no sea tu caso, pero quizá si buscas información puedas ver si algunos síntomas coinciden.

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    Maria
    Invitado
    Maria on #605612

    Hola bonita, siento lo que estás viviendo…
    Más que llamarla loca, yo creo que puede tener algún tipo de enfermedad como un trastorno límite de la personalidad, y una dependencia emocional de tu hermana de tres pares de narices, es posible que necesite que la necesiten y por eso sigue tratándola como un bebé, pero aquí estoy hablando sin demasiada info. Que necesita un psicólogo es seguro, pero si no quiere, no se puede hacer nada.
    Mi mejor consejo para ti es que te quedes lo menos posible allí, que ayudes a tu hermana en lo que buenamente puedas para que sea independiente y que asumas que por muy madre tuya que sea, no es tu responsabilidad. Ni convencerla de que se mude, ni ir limpiándole los desastres que crea. Que no te haga creer que es tu responsabilidad o culpa que ella esté así, por favor, recuérdalo y repítetelo cada vez que te diga una mala palabra.

    Te deseo lo mejor, haz tu vida y mira por ti. Un abrazo lleno de amor.

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    Clara
    Invitado
    Clara on #605629

    Hola,
    A ver, voy a ser directa y puede que un poco dura, pero creo que es algo que debo decirlo asi, tal cual.
    -Es jodido que tus padres no se quieran y que tengan la relación que tienen. Todo hijo debería tener unos padres atentos, cariñosos entre ellos y con los hijos. Si, sería lo ideal. Pero debes entender que en una pareja, las pautas marcadas por ellos dos, son ellos mismos quienes las pautan. Tal cual. Antes que padres, son marido y mujer. Y si ellos han decidido llevar así la relación, es su decisión. Que si, que a tí te gustaría tener otro tipo de ejemplo en casa está claro. Yo también tuve unos padres parecidos, y es una mierd*. Pero es lo que hay. No puedes pretender ni reprochar a tus padres que lleven la relación idilica que a ti te gustaria tener. Porque es SU relación. No la tuya. Es duro pero es así.
    -Por otra parte, lo que comentas del chalet y demás: más de lo mismo. Es SU chalet, y que lo amueble y arrgle cuando ella quiera. Puedes decirle que le ayudarás, que tu lo haces y demás. Pero si ella no quiere, no la puedes obligar. Cante misa tus tios o quien sea.
    -Por lo que dices de deshonra, que te llama zorra y demás. Yo también lo viví, y te jod* la vida. Pero con el tiempo y los años, von mi madre ya muerta, pese a que me jodió la vida llegué a perdonarla, porque tienen en la cabeza unos cánones y unas pautas de vida que difieren con la nuestra muchísimo. Ellas lo ven todo de otra forma. En el caso de mi madre, puedo reprocharle que hizo muchad,. Muchisimas cosas mal. Pero al fin y al cabo no creo que las hiciese por dañar conscientemente, sino porque era una pobre infeliz viviendo una vida mísera que no sabía hacer las cosas de otra forma. No todo el mundo tiene nuestras perspectivas, y aunque no las compartan, no deberían insultar ni hacernos sentir culpables. Pero lo hacen. Aunque en mi caso, como te digo, no creo que fuese consciente pese a decirselo del daño que hacia. Pero si que tengo la certeza que no lo hacía con una maldad, al menos, conciente.
    -Lo que dices de tu hermano no, no es normal. Pero en ese sentido debería ser el quien pidiera su sitio en la casa. Posiblemente todo lo que cuentas de la dejadez de tu madre sea la punta del iceberg de una gran depresión de la que no eres ni ella misma lo es, consciente. Y más teniendo en cuenta la relación de pareja que dices que tiene. Intenta enfocar un poco la situacion desde la empatia, puede que encuentres facetas y respuestas que no contemolabas antes.
    -Por último, lo que dices de tu padre, tus novios…mira. Todo puede estar relacionado. Pero si tú has podido elegir estudiar, estar fuera de casa, llevar una vida que tú has decidido…no es justo que digas que la culpa que hayas dado con capullos es por movidas con tu padre. Capullos hay a capazos, bienvenida al mundo real. Y te encontrarás con muchos más. Intenta no analizar de donde vienen tus malas decisiones con los tíos porque dudo que haya un motivo. Si supiesemos como nos iban a tratar, la mayoria no hubieramos salido con el 50% de los tios con los que hemos salido. Posdata: no te apuntes al tinder pues.
    -Y como cinsejo, centrate en tu vida, en crear tu propio camino y deja que tus padres hagan el suyo. No vas a poder cambiarlos, solo conseguiras frustrarte. Ellos tienen su vida y sus decisiones, y deberas qcatarlas. De la misma forma en que tu tienes tu vida y ellos deberán acatar las tuyas (como el hecho de tener relaciones sexuales antes de casarte y demas…que es lo normal, pero ya ves que para ella no).
    Animo, von los años, y desde la serenidad, se ve todo desde otro punto de vista distinto

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    Mari
    Invitado
    Mari on #605646

    Uff tal como me la estas describiendo yo te diría una cosa: Muy difícilmente vas a poder ayudar a tu madre, pero si puedes, intenta ayudar a tu hermana.

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    Deb
    Invitado
    Deb on #605655

    No voy a meterme a juzgar o a comentar tu relación con tus padres o la que tienen entre ellos. Me voy a centrar en lo más básico y en lo único que puedes controlar.
    – Aprovecha que van a empezar las vacaciones y vais a tener tiempo libre. Cogéis tu hermana y tú y arregláis tu habitación para que sea VUESTRA habitación.
    – Ahorra. Da clases particulares, cuida niños, busca un trabajo para este verano o durante el curso con pocas horas. Para que dentro de poco puedas salir de ahí. Incluso si, cuando acabes de estudiar, no encuentras trabajo, vete de au pair (triple beneficio: pones distancia + ahorras + una experiencia).
    – Sigue yendo al psicólogo.

    Siento mucho decírtelo, pero es que tu relación con tus padres no va a cambiar. Lo único que puedes hacer es intentar salir lo menos herida posible y ocuparte de ti.

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    Pukankita
    Invitado
    Pukankita on #605685

    Mucho texto para decirnos que tú madre necesita una revisión psicológica y posiblemente terapia, además de que tiene un ideología y unas ideas diferentes a las tuyas y que por eso chicas. Consejos: psicólogo para ella si la quieres ayudar y manga ancha por tu parte.. si no hace las cosas como a ti te gustan, independízate y vive tu vida a tu manera.

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    Lola
    Invitado
    Lola on #605857

    Hay una cuenta en Instagram que se llama abuso de madres narcisistas, deberías leerlo y ver los vídeos, yo he sufrido abusos maternos y eso desencadenó que sufriera abusos también en pareja porque es lo que entendía como amor, espero que te puedas independizar y tener contacto cero es la única manera de dañarte un saludo

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    Shanti
    Invitado
    Shanti on #606053

    Veo muchas similitudes con mi madre y no tengo fuerzas ahora para escribir demasiado.

    No va a cambiar. Céntrate en tí y en tu hermana. Ni chalet ni mudanza ni ostias, huid de ahí

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    Mérida
    Invitado
    Mérida on #606217

    Tu madre debería ir a terapia pero no es tu responsabilidad. Lo que dices de tu padre quizás esté un poco sesgado por tu idilica relación con tu madre en la infancia (quizás el lidiaba con otra realidad que estás viendo ahora). Te recomiendo ceder tu habitación oficialmente a tu hermana y tú buscar una alternativa (sofá cama – cama nido en esa habitación…) ya que dices que esa es tu habitación y que ella no tiene espacio cuando vas a casa. Espero haber ayudado

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