Lo lamento muchísimo. Con 27 años, yo estoy pasando por lo mismo, escribí aquí sobre ello. En mi caso una muerte repentina hace 5 meses, así que se le suma un shock brutal.

Lamentablemente, no te puedo dar consejos que para mí no tengo, «muerta en vida» es una expresión que me define a mí también. Pero es que no nos queda otra que elaborar el duelo. El caso es que sí, siento mucho todo lo que dices. Sé que el mundo sigue girando, pero siento que para mí ya se ha acabado todo.

Ya sabía que la vida era injusta ¿pero tanto? Ya no puedo esperar nada bueno de la vida con lo que ha ocurrido. Me cuesta horrores ser productiva y concentrarme en mis quehaceres, me pregunto por qué X gente sigue aquí y mi madre no, tengo envidia de las madres vivas de los demás, estallidos de rabia con cierta frecuencia, me duele ver a abuelos y nietos porque uno de mis mayores deseos en la vida es ser madre y no se conocerán, etc. Aunque tengo días «mejores» mí cabeza va a su bola, y también me hace pensar que ojalá irme con ella.

No queda otra que adaptarnos poco a poco a esta nueva etapa aunque sea desolador y nos cueste sangre, sudor y sobre todo lágrimas. Supongo que el tiempo y el día a día harán el resto, no lo sé. Lo que sí te puedo aconsejar es que vayas al psicólogo, ya sea al tuyo de la SS o buscarte otro/a. Si te da mucha ansiedad ahora, no te fuerces, pero creo que es importante o al menos, recomendable que vayas.

Otro abrazo para ti.

Chicas, todo eso que sentís es normal,yo tb me sentí y aún me siento muchas veces así ( lo de tener «envidia» de los demás porque sí disfrutan de sus padres, sus hijos de los abuelos,el que ya nadie te espere en casa o te pregunté si has llegado bien cuando te vas a algún lado … me siento muy identificada) pero acabará siendo más llevadero.Yo perdí a mis dos padres muy joven, estando en la universidad y soy hija única así que imaginad el percal,fue muy fuerte todo, pero salí sola y a pelo, a veces me cuesta creer como pude hacerlo pero sobre todo hay que confiar en uno mismo y tener esperanza y bueno superarse del todo no sé si se llega a superar pero la vida no se acaba y aún quedan cosas buenas por vivir. No hay palabras de consuelo pero decirte que ese dolor horrible irá mitigándose, que no estas sola y que tú sí tienes un padre y hermanos para apoyarte así que hazlo y hazlo a tope, por los que ni eso nos queda ya. Un besazo guapa

Yo perdí a mi madre con 22 años, mi hermano tenía 19 años (y ella murió el día de su cumpleaños) y mi padre con 45 viudo. Esta semana pasada se cumplieron 9 años de su muerte (por cáncer también).
Es difícil, cada uno lo lleva como puede. Mi padre necesitó ir al psicologo y aún así hoy día muchas veces piensa que no hay razón para seguir pero se fuerza a seguir día a día por nosotros. Mi hermano se refugió en sus amigos y yo me lo comí todo hasta tal punto que recientemente, ha explotado todo y siento que no puedo más.
Mi recomendación es, que si no puedes llevarlo sola, que busques ayuda. Yo he decidido ir al psicólogo porque ya no puedo sobrellevarlo sola. Así que, sinceramente, busca ayuda, psicólogo o lo que creas que sea necesario, te lo digo por experiencia.

Te entiendo perfectamente, me pasó exactamente igual a lo que tu cuentas y yo tenía 27 años(ya han pasado 1 año 9 meses), no entendía lo que era el duelo pero a partir de ese día yo sentía que no era la misma, me levantaba triste y me acostaba triste(yo soy super alegre), discutía con mi pareja, un trabajo que antes me hubiera hecho super feliz en ese momento era para distraerme, me costaba concentrarme(a día de hoy todavía me cuesta)te vienen a la cabeza todos esos pensamientos negativos que tu cuentas sobre que no vale la pena seguir aquí y lo triste que es la vida en realidad(aparte de flashes sobre hospitales y sus últimos días como tu ya has contado)… yo no pude gestionarlo sola y sentí que no podía seguir así y empecé terapia con mi psicóloga(yo te lo aconsejo y creo que es fundamental)porque necesitaba entender lo que sentía y porque aunque todo el mundo me intentara entender y apoyara, yo me sentía más sola que nunca.
Te recomiendo seguir con tu vida pero con apoyo psicológico(si puedes alguien especializado en duelo mejor que mejor) poco a poco para que te guíe en tu proceso de duelo y vayas entendiendo lo que te pasa y como llevarlo de mejor manera y que no te afecte con otras personas (mi pareja tuvo que entenderme y tener paciencia y a día de hoy estamos mejor que nunca y lo mismo con amigos y familiares).
Mucho animo bonita!

Entiendo perfectamente por lo que estás pasando, yo perdí a mi padre con 8 años y a mi madre con 20,y te puedo decir que lo que necesitas es tiempo, todo se atenuará, el dolor, la pena. No olvidarás jamás, de mi madre hace ya 27 años y no hay día en el que no la recuerde, pero es cierto que todos esos recuerdos son buenos. Apóyate en los tuyos y busca ayuda profesional si no te ves capaz de hacerlo sola. Un gran abrazo y recuerda los buenos momentos, que seguro que son muchos más que los malos (hospital, enfermedad, dolor,… )

Hola, nunca he escrito en este foro pero hoy leyéndote me he sentido muy identificada con tus palabras.
Mi madre tenía un problema cardíaco muy malo y con 72 años estaba en una residencia. Empezó el COVID y falleció el 1 de abril justo al empezar la pandemia. No pude hablar con ella, no pude acompañarla y no pude despedirme. Me sentía fatal por haberla llevado allí y que falleciera sola (soy hija única, tengo 34 años y mis padres estaban divorciados, así que poca opción tenía).

Durante los primeros meses no me di cuenta que estaba reprimiendo mis emociones (si que lloraba, pero había algo más que no sabía descifrar). Llegó un punto en el que me empezó a costar levantarme y ir a trabajar. Empecé a estar más triste y se me fue de las manos hasta tal punto que me dieron la baja por ansiedad y depresión.
Estuve 6 meses de baja y durante ese tiempo fui al psicólogo. Me ayudó darme cuenta que necesitaba parar para poder tener tiempo de sentir todo lo que había reprimido y abrazar mis emociones para entenderlas y dejarlas ir cuando estuviera a punto. Quizás te pasa un poco igual. Reprimes tus sentimientos, tus miedos y ahora todo está empezando a petar.

No sé si te servirá de ayuda, pero mi psicóloga me hizo escribirle una carta a mi madre contándole como me sentía, que la echaba de menos y que agradecía todo el Amor y esfuerzo que como madre me había dado. Le dije en la carta que no se sintierra mal por mi, que a partir de ahora yo cogía las riendas de mi vida y iba a hacer que estuviera aún más orgullosa. Y me hizo leerla en voz alta en casa, tranquilamente, con una foto delante suya imaginando como si estuviera allí sentada a mi lado.
Lloré muchissimo, pero a partir de ese día me sentí mucho mejor.

Te animo a que le escribas. No una, si no tantas cartas como necesites, y que cuando estés preparada para ello, le escribas la definitiva y la dejes marchar de tu cabeza. Porque a veces, nos centramos en recordar esos últimos momentos aunque sean tristes, porque son los últimos que tenemos con ella. Pero hay que aprender a dejar ir. Te mando un abrazo enorme.

Ella siempre vivirá en tu corazón y en tus recuerdos.

Los primeros años es así no lo entiendes. Mi madre tenía 39, era policía y se la llevó un coche por delante cuando estaba recogiendo a un anciano que andaba solo por una carretera nacional.Yo tenía 13 mi hermana 4, mi padre 41. Ahora tengo 34 y en terapia es cuando estoy aprendiendo a aceptar.Mi padre cayó en una depresión profunda y alcoholismo mi casa era un infierno, mi padre se murió con 58 a causa de las secuelas de sus malos hábitos. Durante todos estos años he sentido envidia por la gente que tenía a su madre, mi primera regla fue al mes de morirse ella no te imaginas cuánto la necesitaba. He tenido envidia también de la gente que tiene familias grandes y unidas, a día de hoy la sigo teniendo, yo solo tengo a mi hermana y vivimos a 700 km. Ahora mismo nada te va a calmar tienes que pasar el duelo, yo tardé más de 15 años en dejar de querer morirme, cada duelo es un mundo y se lleva de manera diferente. Necesitas que pasen los años, nunca se supera pero se aprende a aceptarlo y vivir con ello.