Hola! Antes de nada quiero felicitarte por haberte atrevido a contar esto aquí, porque te expones a críticas de desconocidos. En primer lugar, tu situación y dudas son normales. Tú lo has dicho « una no es de piedra ». Sin embargo, una infidelidad no es la solución nunca. A tu marido lo vas a destrozar y la relación con tu hija puede verse afectada. Si no ahora, en un futuro. Así que por tu familia y por ti: no seas infiel, por favor.
Tus problemas de autoestima estaban ahí antes de tu matrimonio y, si bien es cierto que tu marido podría ser más cariñoso, no es él el que ha creado el problema. ¿Eres tú cariñosa con él? Porque si eres cariñosa y él ni responde, entonces menudo muermo es él, pero si la dinámica que tenéis es de no deciros piropos ni daros cachetes cariñosos de vez en cuando… Entonces el problema es de ambos.
¿Empezaste la relación con tu marido enamorada o fue la falta de autoestima la que te hizo iniciar algo con él? Porque si es lo primero, si hay amor pero desgaste de la relación, se puede ir a terapia de pareja o ir a la opción barata de leer juntos un libro de autoayuda para parejas. Pero si no estabas enamorada, a lo mejor es el momento de plantearse las cosas, hablarlo e intentar buscar el amor cada uno por separado.
Y ya quitando moralidad y ética y yendo a lo práctico: si te separas y vas a por este chico, espera un tiempo prudencial, que se note que tu no has tenido nada con él hasta estar separada. No es el consejo más feminista del mundo, lo sé, pero teniendo una hija te ahorras que tu marido lo use para decir a tu hija que le has puesto los cuernos. En separaciones no siempre reaccionamos bien.
Perdona por el rollo pero solo quiero insistir en que deberías solucionar tu autoestima primero, no engañar y tener cuidado con tu hija, que ese amor sí es para toda la vida. Un saludo y mucho ánimo.

En primer lugar deberías preguntarte si realmente quieres arreglar las cosas con tu marido. Si crees que vale la pena luchar por tu matrimonio y por una vida en familia los 3. Hay veces que una necesita un cambio en su vida y empezar de cero. En caso de querer arreglarlo te deberías plantar y decirle que hasta aquí habéis llegado, no estáis bien y su actitud te hace daño. Si él también está dispuesto entonces podéis ir a terapia.
En el caso de creer que no vale la pena le dices lo mismo pero le planteas la separación.
Mención a parte merece el caso del chico este.
Te da la vida, pero piensa en el daño que podrías causar a tu familia, si tu marido se llega a enterar (créeme se acaban enterando) puedes acabar separándote a las malas y ahí el perjudicado primero será tu hijo.
Organiza tus prioridades y luego actúa en consecuencia. Te mereces a tu lado un hombre que te valore, pero piensa en las consecuencias.

Yo no te voy a mandar a la hoguera y creo que ahora mismo tu necesitas un chute de amor. Este tio np será el hombre de tu vida, ni la luz de tus ojos, ni un principe…puede ser el mayor come orejas del mundo, pero eso a ti te dá igual porque se trata de tus necesidades. ¿Qué quiero decir? Que es muy fácil juzgar y decirte de zorra y lagarta para arriba pero hay que estar en tus zapatos hace dos años…
Yo lo haría y ya luego verás que quieres hacer con tu vida. Y ni puto caso a las que te digan «hazlo asi tu marido ve la clase de persona que eres» y esas cosas…
Aqui todos sabemos distinguir lo que está bien de lo que no, pero simplemente a veces las cosas no son ni tan blanco no tan negro sino gris perlado .

En mi opinión creo que aquí hay varios frentes abiertos. Por un lado, y como tema principal, está tu autoestima. Como tú misma has dicho es inexistente o está muy bajita. En mi opinión lo primero que debes hacer es cuidar de ti misma, intentar curar tu autoestima, esa falta de amor propio, de ilusión por ti misma. Ya sea adelgazando hasta un peso con el que tú te sientas cómoda y guapa o haciendo terapia psicológica para fortalecerte emocionalmente.
Por otro lado está la situación con tu marido. Por lo que cuentas creo que es un problema de base que se ha agravado con la llegada del bebé. Tu marido no cubre tus necesidades afectivas. Tú necesitas más calidez y afectividad en tu vida y, por el motivo que sea, has reprimido esa necesidad y te has conformado con lo que tu pareja te ofrece.
En mi opinión debes valorar seriamente si tu pareja de hace realmente feliz, si quieres vivir toda una vida sin el cariño y la atención que necesitas. En cuanto al otro chico, eres tú la que decide pero me gustaría decirte que no te dejes llevar por sus halagos porque te puede dañar más que ayudar.
En resumen, cuida muchísimo de ti misma, busca formulas para curar tu autoestima, para empoderarte. Y reflexiona sobre tu relación, sobre tus necesidades, para decidir si continuar con tu marido te hace feliz o necesitas más cariño en tu vida.

Estoy flipando con vosotras, tanto ella como las que opináis por algo tan simple como ¿por qué tiene que subirle el la autoestima? Es su culpa o problema que esta chica no se quiera, que ella vaya buscando la aprobación del mundo no es su culpa, si esta con ella y tuvo un bebé con ella digo yo que le gustara, y como cojones van a tener relaciones si no quiere ni que el marido la vea desnuda y se pone celosa de su propio bebé. A mi lo que me parece es que eres una egoista pero bien grande, si no te gusta tu marido, que dudo que tenga que ver con que el haga algo mal porque cuando lo conociste ya era seco, pero bueno es entendible que no te guste, déjalo y sigue buscando alguien que te suba la moral en vez de hacer daño al padre de tu bebé. Luego cuando te topes con la realidad de que solo tu misma puedes subirte la autoestima igual te arrepientes, pero por lo menos sin hacer daño a nadie.