Echa de tu casa a esa «alma gemela» y por dios que no aparezca más por allí. No has contado nada bueno de él. Por favor sacalo de ti vida, no vuelvas a perdonarle y ve a terapia, volverás a ser tú. No se si es dependencia o qué pero no tienes que aguantar eso de nadie. ¿Cómo puede el amor hacer tanto mal a alguien? Echale de casa definitivamente, por favor. No vuelvas a escucharle. No sé lo que te hace perdonarle una y otra vez pero hazte valer y echale. Supongo que él está muy contento de vivir en una casa en la que algo me dice que ni paga ni hace nada.
Mejor soltera que con alguien al lado que no te quiere. Suerte.

Es verdad, no dije nada bueno de él. Estaba muy cansada, literalmente, me caía de sueño.
Pero sí, obviamente hay cosas buenas, por eso sigo con él. Porque en la balanza no pesa solo el lado malo. Porque hay amor, por ambas partes. Porque las personas no son desechables y sustituibles. Nuestro vínculo es fuerte y único.
Cosas buenas:
Sí que ha cambiado en algunos de los puntos malos que mencioné. Por ejemplo, desde primeros de año, ya no tontea con nadie y borró todos los contactos con quienes lo hizo. Hace poco, le escribió su ex a él, preguntándole qué tal todo, que llevaba tiempo sin saber de él. Lo primero que hizo fue mostrarme el mensaje y preguntarme qué hacer, si la bloqueaba directamente o le decía algo primero. Le dije que la bloquease y así lo hizo.
Respecto al porno. Bien es cierto que sigue viéndolo a escondidas y diciéndome que no lo hace. Sobre esto hemos hablado largo y tendido, le he tratado de explicar de mil maneras cómo me afecta (me llamaréis exagerada, pero para mí es como una especie de infidelidad, saber que se está excitando mirando a otras). Él se siente avergonzado, reconoce que es una mierda que no le aporta nada, pero que tiene ese vicio desde adolescente y le cuesta dejarlo más de lo que creía. Empezó a ir a terapia (especialmente por las mentiras en general, pero también por esto y por todo lo demás), pero la psicóloga no era muy allá y lo dejó pronto, aunque ahora está en busca de otra. También estuvo un tiempo en alcohólicos anónimos (y yo con él el primer día, ciertamente no me convence el «método»), pero nos mudamos y también lo dejó porque no había en el nuevo municipio.
Cuando empezamos sí estaba en mi casa, ahora estamos en un piso que ambos hemos alquilado y que pagamos los dos. El dinero no es un problema, de hecho, trabajamos juntos.
Él no deja de repetirme todos y cada uno de los días que me quiere, que me ama, que quiere envejecer conmigo. Quiere que nos casemos e incluso que tengamos hijos (aunque yo soy reacia a esto último). Ambos conocemos a nuestras respectivas familias y nos llevamos genial con ellas. He estado muchísimas veces en su casa con su familiar. También conozco a sus amistades (pocas y buenas).
Es atento, servicial, entregado. Siempre está pendiente de mí y de mi bienestar. Pasamos juntos prácticamente las 24 horas y cuando nos separamos unas pocas, ya me está echando de menos y escribiéndome.
Tenemos una conexión especial, como si nos conociésemos de siempre. Nunca me he sentido tan cómoda con nadie. Somos los mejores amigos (entre otras cosas). Tenemos muchas cosas y gustos en común, formas de pensar, de ver la vida. Nos divertimos y reímos muchísimo, todos los días.
También está dispuesto a ir a un centro de desintoxicación, aunque esto me da un poco de miedo. Pero ha ido al médico para tratar el tema del alcoholismo y también acepta que yo le esté dosificando tanto el alcohol como las pastillas para no «pasarse» e ir bajando poco a poco. Sé que se esfuerza. Hay muchos hábitos de convivencia que él ha cambiado por mí y por mi bienestar, aunque sé que le cuesta.
Siempre me propone hacer cosas juntos.
Y puedo seguir. Y también puedo decir que soy insegura y tengo ansiedad y más cosas sobre mí. Pero ahora mismo tengo que irme. Solo quería dejar claro algo de esto por el comentario de que «no digo nada bueno de él».

A ver, te voy a decir como yo lo veo. Vienes aquí a contarnos tu historia y nos cuentas que tu relación es de película, que sois almas gemelas (cosa que no existe) y que poco más y tu relación es una experiencia extracorpórea pero que tu novio es un mentiroso compulsivo, que te manipula para que él quede de víctima, que no pide perdón, que es alcohólico, que toma pastillas como caramelos…En serio es una relación idílica? No has dicho nada bueno de él solo hasta que te lo han recordado. Solo has dicho cosas malas así que no te engañes, pero te pesa más lo malo por mucho que intentes vender lo contrario. Dices que ha cambiado, y yo te digo que te sigue mintiendo como un bellaco porque las personas así no cambian, nunca va a cambiar. Va a seguir mintiéndote todo lo que le de la gana porque ya ha visto que se lo perdonas todo, hasta los cuernos. Hazte un favor y vete de ahí, no eres su madre para cuidar de alguien enfermo. No te engañes, no te quiere, nunca lo ha hecho sino no te hubiera hecho tantísimo daño.

Pfff…pobrecita porque estás enamoradísima, has pasado de describir un infierno a excudsarsle. Dependencia emocional total. No te voy a decir que lo dejes ni nada por el estilo porque tal vez no puedas ni veas los motivos, esta claro que tú novio tiene cosas buenas, todo el mundo tiene cosas buenas, pero ve a terapia para ordenar tu mente, tus emociones, y esos altibajos. No normalicemos el «cuando estamos bien estamos muy bien y cuando estamos mal estamos muy mal». Hay muchas banderas rojas en tu discurso y no hace falta que sean diarias para que sean motivos importantes de tu malestar y ansiedad. Por otro lado me ha chirriado especialmente que seas tú la que no quiera que vaya a un centro de desintoxicación que es por si bien… y por último, busca ayuda por TI, no por cambiarle, porque los adictos lo serán toda la vida y los mentirosos e infieles (aunque sea por mensajitos) también.

A veces estar en un estado de ansiedad constante por el motivo que sea te lleva a mentir todo el tiempo. Para protegerte, para encajar con los demás, para evitar cualquier mínima discusión… Considero que cualquier persona puede ir a terapia y mejorar pero con tu pareja creo que se pasa ya de castaño oscuro. Podrá recuperarse? Puede ser, pero con un esfuerzo muy grande, mucha terapia especializada, mucha ayuda y mientras tanto en un caso tan grande no deberías quedarte al lado.
No son mentiras piadosas por ansiedad que se podrían trabajar, son mentiras muy fuertes que esconden una adicción al porno, al sexo, a mensajearse con otras chicas. Son mentiras sobre cuánto consume al día. ¿No crees que es demasiado como para que sigas a su lado?
De verdad que yo soy de las que se quedan al lado de alguien que les hace daño pensando en que se van a recuperar en lugar de cuidarme a mí, a veces ha ido bien, muchísimas me he equivocado y no ha mejorado pero siempre he dado la oportunidad… En tu caso no lo veo así, creo que es tirarse a una piscina sin fondo, quedarte ahí solo te va a hacer mucho daño. Sé que te va a doler porque lo quieres muchísimo, porque obviamente tendrá sus cosas buenas pero tú misma lo has dicho, te desvaneces, te estás perdiendo a ti misma.
Cuídate, por favor, intenta alejarte. Quizá no puedas irte de su lado de la noche a la mañana pero ve mentalizandote de que no mereces vivir esta situación hasta que reúnas la fuerza para irte.

Velma, un poco de empatía, mujer.

Al comentario anterior, me gustaría añadir que la adicción es una enfermedad y no una red flag. Es agotador para las personas que acompañamos en el camino a estas personas y me parece que estáis juzgando demasiado a la persona que ha escrito. La adicción para los familiares y parejas, también es una montaña rusa. Un día te desvaneces y otro día estás con fuerza para seguir. Falta información y falta atención por parte de las administraciones públicas.