Lo siento, pero me parece mucho peor la actitud de tu pareja que la de tus padres. No sé si es que tu marido ha tenido una vida idílica entre algodones y tus padres son los únicos humanos «de diferente nivel» con los que ha necesitado relacionarse… pero no me parece ni medio normal que no sea capaz de entender que cada uno es como es y aún así se merece un respeto. Que vale que las primeras veces se sorprendiese y tratase de buscar explicaciones… pero después de tres o cuatro ya te das cuenta de lo que hay y te callas la boca. Cuanto clasismo y que falta de empatía… ¿de verdad es incapaz de ponerse en tu lugar y pensar, si mi mujer no soportara a mis padres, como me sentarían sus comentarios?
Yo si fuera tu, para la siguiente quedada me sentaría a hablar con él cuando le comuniques la cita. Y le diría, «mira, tal día vamos a comer con mis padres, y va a pasar lo de siempre: mi madre va a decir tonterías, mi padre patatín, mi hermano patatán… y a la vuelta no quiero oír ni mu, porque yo no puedo responsabilizarme de sus actos y tus comentarios me hacen mucho daño. Y si no crees que puedas cumplir conmigo y respetarme prefiero que no vengas» si no quiere ir perfecto, pero si va y a la vuelta se pone en bucle de nuevo, le callas recordándole constantemente que se ha comprometido a no comentar nada y que a quien le está faltando al respeto ahora es a ti.
Si no es capaz de cumplir, a las siguientes ocasiones le dices que vas sola. Ya no hay elección para él, contigo no va si no es capaz de respetarte…
Para mi, esto ocurre porque nunca les has parado los pies con sus comentarios, y si lo has hecho no has sido contundente, y si lo has sido es que te toma por el pito del sereno porque no tiene consecuencias para él. Se desahoga y se queda relajadito mientras tu te quedas hecha una mierda, y como lo perdonas y lo dejas estar pues no cambia… a él le va bien así… egoísmo y falta de empatía lo llamo yo.
Ah, y en todo caso, quien necesita terapia para entender como su actitud afecta a los demás y que el mundo es cómo es, es él. Tú no tienes ningún problema porque aceptas perfectamente lo que hay.

Pues yo a tus padres no los veo tan mal, sinceramente. No os molestan, no se meten con vosotros, tú misma admitiste en el otro hilo que nunca te ha faltado de nada aunque no te hayan criado ellos como tal, nunca te han maltratado…
El problema cuál es? Que tu madre no tiene un nivel alto de cultura? Tanto le molesta eso?? Lo siento pero la actitud de tu novio es nefasta y eso que encima los veis super poco. Si no los soporta que no vaya, fin del problema. Me parece muy feo que haya gente insinuandote que te desentiendas de ellos para no ayudarles de viejos, me parece lamentable.

Pues yo llegadas a este punto igual le contestaba que tus padres siendo como son incultos, estridentes, desestructurados, te han enseñado empatía y a no hablar pestes de los demás o a humillarlos. Pero que los suyos, tan cultos, refinados y rectos, no han sabido transmitir a su hijo esos valores.
Porque vamos, sabiendo que te provoca ansiedad, que lo pasas fatal y que sufres, que siga erre que erre me parece absolutamente terrible. Es irrespetuoso y demuestra poco amor hacia ti.

Autora, gracias por tu contestación. A menudo en este foro vemos problemas que no existirían o se quedarían en la mitad de conflicto si fuéramos capaces de hablar las cosas como son
Imagino que eres una persona con jn poco de alergia al conflicto por lo que cuentas pero es importante poder expresarnos con libertad en las relaciones cercanas.
Cuanod empecé a ir a la psicologa esta me dijo «si en un concierto hay alguien que te pisa todo el rato y tú te callas y te callas hasta qje no puedes más, acabarás por decirle una bordería o pegarle un grito. Quizás, si le adviertes con tranquilidad desde el principio no llegas a ese punto y además de sentirte mejor, dejan de pisarte antes». A mi me sirvió e intento aplicarlo, espero que te sirva a ti también. Un abrazo y que el embarazo vaya estupendamente!!!

Hola de nuevo chicas, soy la autora, respondo a los últimos comentarios:

@N muchas gracias, me ha gustado mucho el consejo que me has dado y eso es lo que haré para la próxima. Quiero aclarar también que no es que sea clasista, como ya he dicho en otro comentario, si lo fuera, ni estaría conmigo por el lugar del que vengo… Por otro lado yo soy la primera que entiende que le choque como son, mis padres no son precisamente unos santos, lo que pasa es que con la edad se han ido relajando con «sus jaleos» pero yo tengo recuerdos de cuando era mas pequeña y las que liaban eran muy heavys (peleas con vecinos, peleas con la familia de mi madre, con mi hermano, entre ellos discutían a lo bestia delante de mi hermano y mía (y de ahí me viene mi aversión al conflicto) etc. y no conforme con eso, no la liaban en su casa no, sino que iban a casa de mi abuela a alterarnos a nosotras. En mi primer poste explico todo esto así por encima. Siempre teniendo problemas. La policía mas de una vez tuvo que ir a mi casa…yo no sabía ni donde meterme de la vergüenza. Mi madre no ha cotizado ni 3 años a lo largo de su vida, porque no le ha dado la real gana, al igual que tampoco se la daba el formarse para mejorar. Es lo que digo ni si quiera hace el esfuerzo de hablar bien, ella se inventa la palabra y la gente al escucharla pues se queda flipando y a mi me da vergüenza, las cosas como son. Pero es lo que digo, es cierto que ahora con la edad están mas relajaditos. No obstante, sigo sin entender la tirria que les tiene mi pareja, porque aunque el mantiene la paciencia con ellos (no les habla ni mira mal, ni les contesta mal ni nada) después pues lo que he contado, me cae a mi la marimorena.

@Icc te entiendo perfectamente. Yo a pesar de saber como son y no querer estar en ese tipo de vida y ambiente, les quiero. Pero también os digo: los quiero en la distancia. Yo quiero que estén bien y todo eso pero no lo quiero muy arrimados a mi, porque yo ya los sufrí cuando no me quedaba otra y ahora que «soy libre» no tengo porqué aguantar ciertas cosas. Es que no se trata de la cultura que tengan o dejen de tener, sino como son, con quienes se relacionan y que han hecho para mejorar. De sus ahorros y «llegar a fin de mes» ni voy a hablar aquí porque eso da para un libro. A mi pareja sobre todo lo que le choca es que hayan tenido hijos para que se los críen otras personas. Y yo estoy harta de decirles que justo por eso no les guardo rencor, porque soy la persona que soy precisamente gracias a eso, a que me criaron otras personas.

@Anónima no, el problema no es la falta de cultura de mi madre, sino el hecho de que ha sido una vaga toda su vida y no ha tratado de mejorar, ni formarse ni obtener un trabajo simplemente por sus hijos. El problema es que le gusta relacionarse con gente del estilo de su familia, el problema es que le encanta llamar la atención con sus «gracias» (que ya os digo que de gracias tienen mas bien poco) y tonterías y el problema sobre todo para mi pareja es que no me han criado ellos ni han tratado de darme una vida mejor (en general, que hay cosas que si que han hecho por mi). A mis padres no los veis tan mal porque os estáis centrando en mi pareja. Pero mis padres se las traen/traían. Yo soy la primera que lo he dicho siempre: no me siento cómoda con ellos, no puedo estar mas de 1-2h con ellos. Pero también es cierto que, como ya he dicho, no se meten con el, ni mucho menos en nuestra relación. Entiendo perfectamente a mi pareja, lo que no entiendo y de lo que trata este post es de porque me tortura a mi con sus preguntas de porqué son así o asá, de porque hicieron esto o lo otro, de porque no tienen ahorros, de porque no me criaron, de porqué dejaron a mi hermano hacer lo que le daba la gana etc. Y tampoco entiendo el porque los critica después de cada quedada cuando lo mas que pasa es mi madre diciendo sus gilipolleces de siempre.

@Vero exactamente, eso es lo que pasa. Entiendo que le choque, entiendo que se queje de cosas de las que si tiene razón, pero no entiendo que les critique por cualquier chuminada.

Tus padres son tus padres. No son perfectos. Pero en tu primer post dijiste: No hicieron mucho por mi, pero si que hicieron cosas importantes por mi como pagarme una educación, la universidad, el carnet de conducir etc. Pero nunca supieron ni educar ni inculcar valores.
Intentaron hacer cosas por ti. Dices que no te inculcaron valores pero te han pagado la educación y cosas importantes para que fueras una adulta de provecho. ¿Cómo puedes permitir que tú marido hable así de ellos? ¿Cómo te casaste con alguien que les falta así al respeto? 2 veces al año ve tú marido a tus padres y les pone a parir. Tienes que defender a tus padres. Tú marido no tiene derecho a hablar con ese aire de superioridad de ellos. A lo mejor lo hicieron lo mejor que sabían contigo porque ellos venían de una familia problemática, pero te quieren.
Por favor, para los pies a tu marido. Y defiende a tu familia. Se nota que estás dolida con tu marido, y con razón. Me das mucha pena. Sufres por la falta de empatía de tu marido, por su falta de comprensión.