Mi padre falleció hace unos meses y todavía no sé ni qué sentir. Mi padre nunca nos dio apoyo, cariño, amor..solo se dedicó a sus “obligaciones” de padre y que por supuesto agradezco ( educación, un techo y comida…). No solo no nos dio amor sino que nos machacó constantemente psicológicamente. Nunca éramos suficientes para él, siempre el vecino o “hijo de” era mejor que nosotros. No recuerdo que me apoyara en nada de lo que yo hiciera, ni siquiera de pequeña…Nunca pude tener una conversación con él que no fueran gritos, ni siquiera de adultos. A mi madre la machacó constantemente, nunca la maltrató físicamente pero sí psicológicamente. En cambio, puertas para afuera era una excelente persona. Recuerdo que la gente me lo describió como una bellísima persona, simpático, don de gentes…y yo alucinaba porque esa faceta nunca la vi en casa ni con nosotros.
Nos ha destrozado, yo me largué de casa en cuanto pude. Yo puse distancia de por medio pero me seguía relacionando con mi madre y hermano y con mi padre también pero siempre siguió esa misma línea. En cuanto hacía algo que desaprobaba ( que la verdad era casi todo) me dejaba de hablar o me machacaba. Por poner un ejemplo, al independizarme mi padre no lo vio bien y si le preguntaban por mí él decía que su hija había muerto para él. Y eso ha sido una constante en mi vida.
Solo recuerdo un momento en el que mi padre me dijo que estaba orgulloso de mí, que había conseguido lo que me había propuesto y que él se había equivocado. Yo creí que a partir de ese momento las cosas irían mejor, pero me equivoqué.
Es cierto y se lo agradezco que nos dio una educación y no nos faltó de comer, ni casa. Pero eso no es suficiente…no se puede tratar a los hijos como basura, como si no sirvieran para nada, machacándolos emocionalmente a diario. Hablando con mi hermano, él me dijo que nunca s sintió amado por mi padre y que no lo quería, que lo había destrozado. He trabajado mucho mi autoestima y me he rodeado de personas que realmente me quieren y así lo demuestran… me he convertido en una mujer adulta feliz…pero la muerte de mi padre me ha descolocado. He llorado muchísimo, pero creo que he llorado por lo que pudo haber sido y no fue.Y eso deja un gran vacío, la figura paterna es muy importante y eso me ha dejado…un vacío muy grande.
Me siento muy mal, y no sé cómo gestionarlo. He aprendido que no todas las personas saben demostrar amor hacia los demás, seguramente mi padre era una de ellas.Pero lo que no entiendo es porque nos machacaba tanto, incluso siempre bromeaba con amigos y familia que yo no era hija suya. Yo no le gustaba como persona a mi padre, pero tampoco ni mi hermano ni mi madre. Por lo menos así nos lo hacía saber o sentir constantemente. Nunca le dije que lo quería, porque …¿ se puede querer a un padre que te machaca constantemente? ¿ he sido mala hija por eso? Si alguien ha pasado por lo mismo le agradecería que me explicara su experiencia, cómo se sintió. Yo creo que me siento culpable, de no haber sido una buena hija para él, de no haberle dado amor de hija. Si con las otras personas era una persona excepcional ¿porque con su propia familia no lo fue?