Pues la verdad me parece muy injusto de él que haga eso contigo, tu tienes un gran valor y estas saliendo adelante a pesar de estar enferma.
Una pareja es para tener un apoyo mutuo, cariño, compresión y algún muy importante la preocupación que uno siente por el otro, no soy la mejor claro esta para hablar de esto pero mira te la dejo clara
Mi pareja tiene tantas cosas que hacer en su día tenemos una diferencia de edad y el tiene dos hijos es divorsioado pero siempre tiene mucho que hacer y entiendo que else estresa, la pasa mal, se le sube la tensión, a veces digo wow qué hombre tan sorprendete porque yo también pido tiempo con el, una gran diferencia es que el no es de fiestas con lo es tu pareja pero mira la gran diferencia de otros aspectos si estoy enferma procura al menos gastas de un mínimo tiempo para preocuparse de mi, que si me da depresión busca la manera de subirme el ánimos y si estoy que no puedo más el se preocupa mucho, si de verdad un hombre te quiere va a respetar como eres y con lo que cargas no me gusta decir no pues dejalo tu vales más y así la verdad me gusta dar la razón en ambas partes pero a veces no tolero como un hombre es tan capaz de hacer sentir a una mujer tan mal
Te aconsejo que o le dejes claro que tu también eres alguien importante y darte un lugar en esa relación, en decirle mira hago esto y esto y esto y tu no ves todo este esfuerzo que hago
Demostrar que la verdad que quien pierde es él, por lo que leo eres luchadora encontraras a alguien que vea tu valor no solo digo de un hombre que te sepa amar si no de alguien que te sepa apreciar ya sea una persona o un animal

Pues que el se joda y se aguante. No estás sin hacer planes por vaga, estás sin hacer planes porque te has puesto enferma, y debería de respetarte. Si no es capaz de estar ahí para ti en una enfermedad complicada, es una persona que no merece la pena. Un abrazo

Tu marido es un egoista. ¿En serriono se va él con ellos para hacerte sentir mal? ¿Qué espera que hagas, que te cures de repente? Con ese percal estarías mejor sin una persona que te atirmente asi, bastante tienes ya con lo tuyo. Mucho animo en tu enfermedad!

Por aquí van a poner a tu marido de vuelta y media, yo voy a darte otra perspectiva, desde la experiencia de una persona que cuidó cinco años a su pareja.
En la pareja, la enfermedad os ha caído a los dos. A ti mucho más, pero a él también. Es importante que comprendas esto: el también es víctima, aunque menos que tú, de la enfermedad. A él, aunque menos, también le afecta.
En segundo lugar: nadie sabemos cómo vamos a reaccionar ante la enfermedad. Hay enfermos que son muy, muy malos (no es tu caso), enfermos que se vuelven déspotas, violentos, que amargan la vida a su entorno, etc. Y también hay cuidadores muy malos. Pero nadie, ninguna, controlamos cómo vamos a reaccionar, nadie está preparada para una enfermedad larga ni para un cuidado largo.
Cuando tu marido se cabrea, se harta, se queja, se hace la víctima, etc. que sepas que no se queja de ti, se queja de la enfermedad que, insisto, también le ha caído a él encima. Igual que hay enfermos que hacen lo mismo que tu marido y se quejan y victimizan a sus cuidadores.
Sí, tu marido es un mal cuidador y tú probablemente eres una buena enferma.
A partir de ahí toca mucha charla entre los dos, sin culpas ni reproches mutuos, para entender vuestra situación y asimilarla. Para ti más fácil asimilar, no tienes escapatoria, para él más difícil, no cabe duda. Aceptar una enfermedad, seguro que lo sabes, es un proceso como un duelo, que lleva varios estadios, y tu marido todavía no está en el estadio en el que estás tú.
Tampoco nos vamos a engañar: es posible que marido, al final, no pueda aceptar cómo afecta esto a vuestra vida (insisto, a la suya también) y decida salir de la relación, porque lo tiene fácil. La buena noticia es que de momento no lo ha hecho y eso quiere decir que te quiere. Te quiere, aunque le esté costando aceptar el cambio en vuestras vidas.
Mucha suerte con la enfermedad.

De una enferma crónica a una enferma:
Te has topado con los problemas que tenemos quienes padecemos una discapacidad invisible. Es totalmente normal como te sientes, lo que no es normal es la falfa de empatía que tiene tu pareja.
Te recomiendo que busques una asociación sobre tu enfermedad y que conozcas a personas en tu misma situación.
También te recomiendo que te plantees la baja, tener ese ritmo de vida y acabar tan casada, es cero beneficioso para las enfermedades. Sobretodo si estás recibiendo quimio.

Y respecto a tu pareja, cuando caemos enfermos tenemos que tener personas que nos acompañen y que sumen. Yo tengo un dicho, «sino aportas, aparta». No puede ser que te exija, joder… Que estás enferma. Y tampoco me cabe en la cabeza que te obligue a socializar, quizás a él le funciona pero a ti no. Es mejor estat poco tiempo y de calidad, que estar mucho tiempo y estar mal. Creo que tu pareja no es consciente de la enfermedad que tienes, es muy duro para quienes nos quieren aceptar algo así y es entendible que no lo hagan. Pero ahora bien, no es tu responsabilidad y no tienes porque aguantar ciertas cosas, ni echarte a la espalda responsabilidades innecesarias.
Muchísimo ánimo y un abrazo.

AnaSP No estoy de acuerdo con lo que dices, ella no es una enferma postrada en cama, sigue trabajando, sigue ocupándose de la casa, pero ahora no tiene la misma energía. Por lo que cuenta lo que más le fastidia a su marido es que ya no pueden hacer planes con los amigos, aun que ella no se lo impide, el quiere que ella también este allí y no entiende que no esta cómoda, que no tiene las energías ni el cuerpo para estar de juerga. Es que ni siquiera la autora se queda en la cama sin hacer nada, hace salidas pero más calmadas y familiares, pero para el eso no vale.

Dices que tiene suerte de que no le haya dejado, pero no es del todo cierto, es un lastre del que ella se ve obligada a tirar hacía adelante, es una mosca cojonera que no para de quejarse por que ella ya no tiene la misma energía ni vitalidad de antes.

Esa mala energía también afecta a la recuperación de una enfermedad, tener a alguien allí que te machaca mental y emocionalmente es malísimo, es una fuente de estrés más.
Encima es ella la que debe de charlar con el, con calma y paciencia, por que pobrecito, es una victima de la enfermedad, y lo sería si le diese apoyo, pero es que es un egoísta, no aporta y solo exige. Me parece injusto que el no muestre ni una pizca de empatía, pero ella deba de hacer toda una demostración de entendimiento, de buscar las palabras y estrategias para que el entienda la situación.

Autora, si tienes familia en la que te puedas apoyar, no lo dudes y hazlo, deja de exigirte tanto, estas enferma y toca que te cuides.

Osea, AnaSP, que como el tío es un mal cuidador que no ha aceptado aún la enfermedad de su pareja hay que tenerle pena y aceptar que se pase los días dando por saco… pues mira, si no es capaz de aportar que se aparte, ya bastante tiene la enferma con lo suyo para tener que aguantar una mosca co**nera amargándole la vida.