Hola a todas, he escrito varias veces en el foro con anterioridad y os leo y estoy encantada con vuestra ayuda y escucha. Eso lo primero.
Quería compartir algo que nunca me había pasado y me ha sucedido hace poco con mi pareja. Llevamos dos años juntos. Hasta ahí todo bien.
Iré al grano: a mi chico siempre le ha llamado la atención el sexo anal (especifico: penetración del miembro de mi novio en mi ano). En nuestra relación me lo ha comentado en varias ocasiones, al principio yo me negaba pero luego, conforme pasaba el tiempo le dije que posiblemente, un día tranquilamente, con tiempo, con una lavativa, y poco a poco y con cariño y tal sí podría ser que me dejara hacer eso. Hablamos que igual lo puedo probar y gustarme, bueno, todo eso que se habla en una pareja cuando se quiere probar algo distinto. Lo que hemos practicado de sexo anal sin que él me metiera el pene ha sido darnos besitos ahí el uno al otro, introducido dedos, juguetes pero siempre con cuidado, bien y yo sabiéndolo.
Hemos estado juntos esta semana celebrando nuestro aniversario y llevamos alcohol, bombas de espuma, juguetes, algo para picar…
El caso es que, mientras nos bañábamos, él me dijo que tenia ganas de probarlo (os especifico: su miembro en mi ano), yo le dije no, que poco a poco, que no era lo mismo un dedo que un falo grande, y los dos mientras hablábamos ya estábamos un poco afectados x el alcohol, riéndonos por la conversación y así.
Llegó un punto en el que yo estaba ya muy muy borracha, él menos que yo, pero también borracho, salimos de la bañera y los dos nos acercamos el uno al otro y empezamos a liarnos de nuevo, yo le besaba, él me besaba. Lo siguiente que recuerdo ya en la cama (porque tengo lagunas) es que él me dijo que me diera la vuelta y así lo hice. (muchas veces me lo ha pedido y me penetra vaginalmente) y luego ya recuerdo su cara de asustado, diciéndome que se había metido todo el juguete anal dentro de mi ano sin querer y yo también me asusté, por lo que le dije que me lo sacara, me lo sacó, me dolió muchísimo, me puse a llorar y me fui al baño, me senté en el retrete y vi que estaba sangrando, un poco, pero sangrando de mi ano. No podía parar de llorar y se lo hice ver, que me había dolido, le enseñe de donde me salía la sangre, le enseñé el papel con sangre, le dije que yo nunca haria algo que el no quisiera. Él vino conmigo al baño, preocupado y me insistió varias veces de ir al médico a que me mirasen y quedarme más tranquila, pero yo le dije que no porque estaba mal de tanto alcohol. Ya lo que recuerdo es que me dormí llorando, le dije que no le quería perder, pero que estaba borracha y esa noche el me respondio que como yo no decia nada mientras habia estado ahi estimulandome pues tampoco se esperaba que fuera a pasar eso. Algo asi me dijo, no recuerdo bien. Sinceramente como digo tengo lagunas.
A la mañana siguiente yo me sentía muy resacosa pero fatal emocionalmente, preguntándome qué había pasado, qué acaba de suceder esa noche, ya no sangraba pero me dolía el ano un poco y me dormí un rato más para no pensar (tampcoo podía pensar con claridad). Le pregunté a él que como estaba (del alcohol) al despertar y me dijo que el no tenia resaca, yo sin embargo fatal. Le comenté que no me esperaba lo que había pasado esa noche, que me sentía fatal, que me hizo daño y me duele, llorando y hablando un poco más el se acabo disculpando, diciendo que jamas me haria daño, que hacerme daño es lo unico que nunca haria en la vida, que la habia cagado, yo le dije que nunca mas me hiciera nada por ahi ni nada, ni hicieramos nunca nada mas estando borrachos y el me dijo que vale, que soy la persona que mas quiere en el mundo y que no me quiere perder. Volvió a repetirme varias veces de acompañarme al médico, que me llevaba él pero yo le dije que no porque estaba entre avergonzada y asustada y tampoco pensaba bien.
Yo quiero creer y pensando con cabeza fría, que no le tengo que dar importancia a lo que paso, aunque por desgracia lo etoy pasando fatal: los dos empezamos a liarnos queriendo el uno con el otro, los dos estabamos borrachos cuando paso (no solo yo lo estaba) y aunque no recuerdo cuando me metia el jugeute anal, sí recuerdo el dolor cuando me lo quito y lo demás que ya he contado. Entonces, ¿que pasaria si no me hubiese dolido? porque si yo no decia nada, hubiera sido otra relación sexual normal como otras, que bebemos un poco y nos acostamos y no pasa nada malo, no se si me explico: Muchas parejas mantienen relaciones al calor de unas copas de por medio y no se entera de todo al 100% de lo que pasa. Además que se le nota super arrepentido, en otras cosas de la relacion estamos muy bien la verdad, practicamente no tenemos problemas como pareja y es buen chico, de verdad.
Ahora le he dicho que necesito espacio para procesar todo, que estoy bloqueada, que necesito pensar y que lo entienda. El ano me dolía y así se lo dije, me dolío un poco todo el resto del día y a los días siguientes iba rara al baño, pero imagino que también es por el acohol. Intento pensar con objetividad, sinceramente. Él reconoce que la cagó, se siente arrepentido y yo a lo mejor lo estoy exagerando con mis sentimientos. Pero no me siento igual estando a su lado, me explico: yo esa noche no le hice nada como lo que me hizo el a mi, no le hice nada… Siento que es mi culpa tambien por haber bebido tanto pero sinceramente, con dos años de relacion por delante creia que no iba a pasar nada si nos pasabamos bebiendo yo y mi pareja, porque me sentia segura y con confianza. Es que ni se me pasaba por la cabeza. También pienso que la culpa es mía por no marcar mejor los límites. Además, los dos estábamos borrachos ¿no estaría yo también haciendo mal liándome con el, el estando borracho? no se si me explico. Aunque claro, es obvio que esa vez yo fui la sumisa.
Como he dicho, ahora mismo le digo que le quiero porque es verdad, pero me siento fatal, jamas habia pasado por aglo así, estoy bloqueada y mal. Estaba tan desesperada que contacte con una linea anonima de apoyo a la mujer en situaciones vulnerables y la chica que me atendió por chat anónimo, después de que se lo conté, me dijo que ella no sabia discernir si lo que yo habia sufrido era abuso, pero sí me dijo cosas como que lo que sentia era valido, que tengo que establcer limites claros y permitirme sanar, que es valiente por mi parte contarlo, y me dijo tambien que parecia que el (mi pareja) no queria que eso sucediera ni de causarme ningun daño, tambien le pregunte que si lo que me ha pasado puede ser traumatico y me dijo que si, que merezco paz y apoyo. Sin embargo, ya veis, ella no me dijo mucho más.
Solo quiero pasar pagina pero no puedo, de verdad que desde entonces no duermo bien, no como bien, he pensado en dejar la relacion (o un tiempo) de lo mal que me siento. No voy a contarle nada de esto a ningún familiar ni amigo porque no me imagino cómo pueden reaccionar pero necesitaba contarlo porque sino me voy a volver loca.
Él me preguntó preocupado que si estoy enfadada, yo le dije que estoy triste, decepcionada y bloqueada.
No sé si se me escapa algo, pero por favor entendedme, entre la dura situación, y que el alcohol me afectaba y que estoy ahora mismo que no puedo pensar ni se que opinar.
Tambien decir que dentro de poco iba a ir a un psicologo por primera vez (antes de que pasara todo esto ya habia tomado la decision de ir x otros problemas en mi vida) y seguramente se lo comenté para que me ayude.
Actualización: hemos quedado yo y mi pareja, lo hemos hablado, al principio estaba un poco a la defensiva, diciendo que entendiera que de verdad no sabía que estaba tan borracha y diciendo que parecía que le estaba tachando de ab*sador, cuando él jamás querría hacerme daño nunca y que siempre ha intentado buscar que yo sea feliz y tratarme bien (eso es cierto), como que no sabía qué más decirme para arreglarlo…luego hemos seguido hablando durante horas, le he sido sincera respecto a cómo me sentía, hablamos de que me diera mi espacio, él decía que lo que yo necesitará que me esperará, y creo que al final se ha dado cuenta del gran daño que me ha hecho, se puso a llorar y me ha pedido perdón y dice que es su culpa, yo quiero creer que está arrepentido de verdad, me dice que hará cualquier cosa por mí o que necesite, que no me calle nada de lo que piense y le diga lo que sea, me dijo también que quiere luchar e incluso pagar él con su propio dinero terapia de pareja si ir yo a mi psicólogo no funciona, pero que lo quiere intentar, que me quiere con toda su alma y que no quiere perderme. Yo le he dicho que vale, que me parece bien y porque le quiero, y que vamos a intentarlo, pero que me va a costar muchísimo superar esto, y necesitaría su ayuda para ello.
Por favor no seais muy duras, pues estoy pasándolo muy mal y poco a poco quiero estar mejor. Ojalá me haya podido explicar lo mejor posible, si has llegado hasta aquñi muchas gracias por leerme. Estaré encantada de recibir vuestras experiencias también si veis que nos podemos ayudar la una a la otra con este tipo de casos que son raros pero al fin y al cabo, pasan, aunque sea desahogándonos.
Y sí, soy consciente de que yo he hecho muchas cosas mal. Un abrazo fuerte a todas.