No sabía muy bien donde poner esto pero siento que ya no puedo más.

Mi historia familiar siempre ha sido muy complicada, tanto como por mis padres como por mi hermana mayor. Ahora mismo tengo 28 años y soy totalmente consciente de que todo lo que ha pasado en mi vida, si quiero solucionar las cosas depende de mi y es mi responsabilidad. Me detectaron depresión con cuadros múltiples de ansiedad. Llevo cosechando este mal estar desde que soy adolescente. El día que mi mejor amigo se me fue entre los brazos después de una depresión tremenda, después de todos mis problemas en general algo en mi explotó y quise irme de esta vida.

Tuve un intento de suicidio en el cual me ingresaron en psiquiatría. Tuve buenos profesionales que en aquel entonces, consideraban que solo era una niña que necesitaba sacar todo lo que tenía dentro y no me dieron ningún tipo de medicación. Siempre he fingido que todo iba bien. En mis momentos buenos estaba como siempre, bastante activa y estable, en mis momentos bajos los cuales se detonan por cualquier cosa, me abrumó, me salgo de control, me da ansiedad todo y no me manejo para nada. En mi casa siempre he tenido la madre narcisista con autoestima inflada y mi padre, es una persona violenta (en carácter) y siempre ha tirado por el maltrato psicológico. No es algo descomunal ni brutal pero a mí me acabo pasando factura. Tratan los sentimientos y la depresión como si no fuera nada. Ellos la cargan encima y tienen vidas muy pero que muy duras a la espalda.

Incluso sabiendo sus vidas y que jamás han sanado, a mí han intentado que no me faltara nada. Mi hermana mayor es de otro padre. Pero el mío siempre la trato como su hija y le puso su apellido. Siempre cargaron con ella, chica con trastornos, se quedó embarazada dos veces de padres diferentes y actualmente está presa. Mis sobrinos en acogida con los abuelos y sinceramente, son adultos que castigan e insultan a los niños como si fueran otros adultos. Eso quizá es lo que siempre me pasó más factura. Pero aún así, ellos tienen sus propios problemas y se que no van a lidiqr conmigo. No tengo apoyo familiar ninguno. Cada vez que he salido de casa siempre ha sido agarrándome a algún chico. Unos mejores otros peores, pero siempre como vía de escape para huir. Me casé, mi ex marido ahora, pues tuve que salir de ahí llamando al 016. Me hizo cosas que a día de hoy solo saben mu psiquiatra y mi padre. Y mi padre porque? Pues porque la última vez que entre de nuevo a vivir a casa tuve una discusión con mi madre, en la cual me pegó.

Nunca me había puesto la mano encima pero se fue a por mí con mucha rabia y mi padre tuvo que separarla de mi. Con ansiedad, llorando y desorientada lo primero que hice es pegarme de cabezazos contra una encimera. Me partí la frente y en ese galimatías mi padre se puso a decirme que todo lo malo de mi vida es por elegir mal a los hombres y ahí pues le solté todo lo que mi ex marido me hizo. Me dejé bastante en shock. Salí huyendo de casa. A todo esto de manera atropellada el año pasado yo vivía con mi ex, un chico que acabo por llevarse más trocitos de mi salud mental. Cuando falleció mi gatita en mis brazos fue otro detonante más y el año pasado me intenté suicidar. Mi mejor amigo me llevo a urgencias donde me recetaron pastillas para la depresión y la ansiedad y en la que voy a terapia por fin. Me viene bien, estoy contenta y me lo tomo enserio. Siempre he trabajado y he sido independiente, pero por alguna extraña razón con todos los chicos con los que he estado siempre me he quedado sin un duro por dar de más. Por no pensar en mi supongo. Cuando volví a casa de nuevo pues mis padres y yo estábamos todos los días tensos, con problemas o discutiendo con violencia. Mi sobrino también está dando guerra por trastornos de conducta y es complicado. Y tienen mucho trabajo y estrés por ello. El caso es que después del episodio sali huyendo. Deseenpleada, con deudas, y sin nada. Es eso. No tengo motivación, me frustra echar CV y no encontrar nada y bueno, acabé en casas de amigos y encontré un trabajo de Interina. He durado un mes porque la señora entró en el hospital y ya tenía demencia así que salió peor. No es culpa de nadie pero después de varios días dándome de de hostias no pude más y lo dejé. En estos meses, hablando con mi psiquiatra me dijo que lo mejor que tengo en la vida son mis amistades, que me dejara ayudar porque jamás me he dejado y menos económicamente. Bien.

Tenía un amigo en común con mi mejor amigo. El me dijo que me ayudaría en todo lo que pudiera económicamente. Me lo pensé mucho, lo hablé con mi entorno, con el, con mi psiquiatra y al final acepté. Acepte que se encargará de mis deudas, que me diera para comer incluso el estaba dispuesto a pagarme una habitación para poder estar en un sitio. El caso es que en este proceso apareció un chico. Un chico que yo no estaba buscando por primera vez. Un chico que le conté mi vida y mi situación . Al principio no queríamos nada, pero fue surgiendo. Y ahora estamos juntos. Mi amigo el que me estaba prestando ayuda me negé al principio no solo por qué no me he dejado ayudar nunca y me cuesta, si no porque yo le he llegado a gustar. Se supone que hablamos en su día y yo le dejé todo claro. De hecho en el momento de aceptar la ayuda se lo dije, que esperaba que esto no fuera por qué le seguía gustando. El me dijo que no y valorándolo con mi otro amigo dije que si. Bien pues mis amigos se fueron de viaje, yo oficialicé con este chico y quería contárselo a mis amigos en persona. Mi chico, me vio sufrir un ataque de ansiedad y no supo manejarlo. Con toda la buena intención del mundo hablo a mí amigo el de la ayuda económica diciéndole quién era y lo que pasaba. Y esa misma noche hablé con mi amigo para calmarme. Al día siguiente era su vuelo de vuelta y sabía que no estaría disponible en 24 horas. Bueno, estuve hablándole durante los próximos días hasta que me respondió que le había dolido que no le contara que tenía novio y que no me podía ayudar más económicamente porque la falta de confianza había sido muy dura. Yo flipé. Le di tiempo y en unos días le escribí que era importante para mí, que independientemente de la ayuda quería hablar con el que no sabía que sucedía. Me dejó de seguir en redes y me hizo ghosting. Hasta ayer. Ayer me dijo cosas horribles.

Llamándome manipuladora y recolectora de dinero. Diciéndome que le había estado mintiendo. Que dejara el victimismo que jamas podrá confiar en nadie por mi culpa. Que le doy asco. A mí me dio un ataque de ansiedad tremendo y tuve que darle el teléfono a mi novio. El no sabía que hacer porque empecé a gritar intensamente, a pensar en mi vida de mierda y porque alguien al que he querido tanto me estaba haciendo tanto daño. Los vecinos preocupados llamaron a la policía. Me atendieron y me llevaron a urgencias. Hoy más calmada pude hablar con mi mejor amigo, el me dice que el otro se había montado su película. (mi mejor amigo siempre estuvo delante de todas las conversaciónes) Me ha dicho que solo es una persona resentida intentado hacer daño. Bien, pues yo se que no he hecho nada malo, yo no quería dinero de nadie, yo no tenía que soportar esto ahora.

Estoy sin casa, sin recursos, sin trabajo y recibir todo esto ha sido como volver a mí realidad de forma abrupta. Obviamente he resumido todo un montón. Pero he sido una niña en la cual su entorno familiar la llevo en la adolescencia a tener la cabeza hecha una mierda. Si, con 15 años estaba tan trastornada que cualquiera que me quisiera creía que tenía derecho hacerla daño, manipularla y pagar mis frustraciones con ellos. Así era mi casa y así trasladaba las cosas. Años más tarde me arrepentí de todo eso, porque no tienes excusa para ser una cagada de persona. Incluso con mi ex marido, había veces en las que creía que estaba pagando por mis errores del pasado y que me lo merecía todo lo malo.

De hecho mi ex marido me gritaba en la oreja que era mala tanto así que después de casarnos lo que me hizo salir de ahí no fue una paliza, sijo la tortura psicológica de «eres mala», así llame al 016 diciendo que era mala durante una hora. He trabajado desde los 14, suplantando casas a mí madre mientras estudiaba, he criado a mí sobrina desde los 16 porque mi hermana se piro dejando a su hija en casa y cuando volvio fue para dejar al segundo. Aún así siempre lo he intentado y siempre he sido insuficiente. Y ahora con mis 28 tengo pocas ganas de levantarme de la cama, los días en los que pienso en dejar de existir son más de los que me gustaría contar. Cualquier nimiedad me hace querer tirar la toalla. Me cuesta cada vez más levantarme de la cama. Me culpabilizo por todo. Mis padres me decían cuando discutíamos que era una inútil fracasada. Pues papá, mamá, soy una inútil fracasada que no tiene nada y cada día le cuesta más respirar. Nos e por donde salir. Solo quería desahogarme