Buenos días chicxs, nunca pensé que iba a escribir algo por aquí pero estoy en una situación límite con mi salud mental, y no sé qué hacer.

Tengo 22 años, tengo familia, una pareja, amigxs que sé que son de verdad porque se cuentan con los dedos de la mano… Sin embargo, llevo un mal año, y ¿por qué? Pues empecé unos estudios que pensé que me gustarían, ya que mi ámbito es el social y tengo más claro que NUNCA lo que me gusta y lo que NO me gusta. Bien, me dejé esos estudios, no me llenaban, quizás como hobbie sí, pero a la hora de entrar al mercado laboral no me veía convencida de que yo podía valer. Es cierto que si hubiera seguido, lo hubiera sacado, pero me bloquee de tal manera la cabeza que tuve que decir hasta aquí. Esta situación me tocó bastante hasta tal punto de que me sigue afectando mucho…
Además, en nada me pondré una carrera que tengo claro que me gusta, eso no me desmotiva, además la carrera es a distancia y mi cabeza pensó que podía estudiar y trabajar a tiempo parcial a la vez.

El tema de los estudios por una parte, pero por otra parte esta el trabajo. Desde los 18 buscaba trabajo porque quería contribuir a la economía de casa, ya que mi padre en ese momento estaba en paro y lo que más quería era ayudar… Tuve un trabajo de camarera el cual dura DOS días. Me da vergüenza reconocerlo, pero empezar a trabajar teniendo una experiencia mínima, sin que te enseñen, realizando los dos días 13 horas y sin contrato ni seguridad social, lo dejé.
El año pasado terminé otros estudios que es a lo que yo me quiero dedicar, y me puse a buscar trabajo. Realicé una entrevista, y nada! Me llamaron cuando empecé mis otros estudios y dejé perder quizás la oportunidad de mi vida? Este año, he realizado voluntariado, y he seguido buscando trabajo… Sí, hice 3 entrevistas y sí cuando me llamaron para hacerlas estaba de la mar de contenta, pero en ninguna de ellas me llamaron, y eso me afectó bastante porque ha hecho que poco a poco se esté tambaleando mi salud psicológica.

Todo esto sumado a que siempre he sido una persona con muchísimas inseguridades, miedos, sin confianza en una misma. Pasé un bullying durante la etapa de primaria y secundaria. Lo típico, se metían conmigo llamándome gorda, foca… Incluso la psicóloga de mi colegio me aconsejo que no hiciera carrera ya que me veía más encaminada a un Ciclo Formativo (de ahí a que me ha costado tanto decidirme hacer carrera, porque tenía y tengo en mi cabeza que YO NO VALGO.)
Y bueno, también tuve la mala suerte de encontrarme con amistades muy tóxicas que eso a provocado en mí que sea tan fría con las amistades que tengo, que no confíe en nadie ni siquiera en mi propia pareja…

Siempre he sido una tía fuerte, aunque llorase y dijera que tiraba la toalla, siempre me he levantado y he tirado hacía adelante con miedos pero lo he hecho. Gracias a ello he conseguido muchas cosas… pero con todo lo que me ha pasado este año, con los estudios, el trabajo, el pensamiento constante de que he decepcionado a mi madre y a mi padre. Porque sí, cada vez que hago una entrevista y no me llaman pienso que soy una perdedora y una cobarde. Tengo pensamientos constantes de por qué estoy aquí, de qué hago en este mundo… Y no, no quiero ser exagerada ni inmadura, soy consciente de mis pensamientos y de cómo me siento, y no puedo más. Mis padres saben perfectamente cómo lo estoy pasando, saben que estoy derrotada pero sin embargo me dicen que estoy así porque tengo pocas cosas en la cabeza, y pocas cosas que hacer, que son tonterías de niña pequeña, y que por supuesto que me aguante. Y yo estoy harta de aguantar, mi madre y mi padre siempre me han dicho aguanta, aguanta y aguanta ante situaciones que mi mente no podía más…

Por último, sé que la mayoría diréis que acuda a un/a psicólogo/a, pero yo como podéis entender no tengo dinero para ir, y no puedo pedirles a mis padres porque ellos entienden que lo que me pasa es una gilipollez. Y esto es todo… A quién leáis esto gracias por leerlo.

Un saludo. :)